1、没有如果 幸福是别人 ...
-
这辈子做过的唯一一件让自己后悔的事便是从293班转到291班！为了妈妈，也为了自己的那份虚荣心，以及发泄当初被从重点班扫出来的挫败感。我不计后果地抓住了这个进入全校最好的重点班的机会。当时的我为自己通过努力而得到了这个机会而觉得自豪，可是在不久的后来我却希望自己一直不曾出现在291班，这个从来就不属于我的地方。
在这个地方我曾经获得了很多人的友情。可是，快乐总是短暂的，到头来，伤我最深的恰恰就是这么一些人。例如，阳，他不知道从什么时候开始，从那个叫我不要哭的人突然地变成那个把我惹哭的人；盼，为了吴而讨厌我，总是用一种及其恶毒的眼神看着我，甚至在背地里不断地中伤我......而最让我后悔的便是因为到了291班我又重新和常做了同学，并认识了我最深的痛的源头——杨！如果，我是说如果，若果当时我没有来到291班，那么之后的一切是不是便永远不会发生了.......
我和常高一的时候便是同学，可是同学了一年我们之间说过的话却不超过5句，有关常的事情也只是偶尔从其他同学那儿听到过一些，比如说：嘴太贱，特招人厌之类的。像这种人，我自然是敬而远之，畏而避之的。如果不是高2我从293转到291，人生地不熟的，班上就那么几个是原来的同学，我想我这辈子也不会和他多说一句话。可是奇怪的是，越是交往的深，我就越是乐意和他讲话。因为我发现，他除了嘴贱之外，其他的都还挺好的。反正，我也挺会摁人的，谁怕谁啊！我正愁没人陪我对骂着玩。而且，他不管我怎么损他，他都不生气。对于这一点我还是很“欣赏”的！后来自然而然的，我们越来越熟悉，我知道了他有一个表妹也在我们学校，正念初中。他每次说到他表妹时的那种骄傲自豪的表情总会让我想到，我的表哥在和别人谈到我的时候是不是也如他一般骄傲自豪？每次一想到这我就会很开心。碰巧那一阵子从小到大都很疼我的二表哥工作很忙，几乎都没空搭理我，离得又远，每次打长途说不到几句话，他就有事挂了电话。有时候甚至忙得连接我电话的时间都没有。不知不觉的，我就对常产生了一种好像对哥哥一样的感情。一直到有一次，他抢了我准备要送给一个哥哥的生日礼物，非得要我叫他声哥哥才还我，最后我叫了，附加条件就是以后我打他，他都不准还手。东西倒是还我了，可他又反悔了，说每次都得叫哥哥他才不还手，就这样，他成了我的哥哥！
他实在是个不怎么称职的哥哥，他会要求我半夜3点打电话叫他起来看球赛，于是已经醒来的我只好陪着他一起看，也就是从这时起我成了一个真正的球迷，而非以前那种纯粹是为了看帅哥才看球赛的花痴。也会要求我每天早上打电话叫他起来上学，于是我在被他折磨得一晚上没睡好之后还得为他的考勤负责，提前20分钟起来，然后每隔5分钟打一次电话，以确定他没有赖床。甚至还会要我替他准备早餐......
可是我依旧愿意把他当成我的哥哥，因为他有时候的表现真的让我非常感动，我是个很好动又有点暴力的女生，每次我都会有意无意的弄得他满手都是伤(虽然有一次他也穿着踢球用的钉鞋踩我，结果把我的脚都踩到淤青），也会在他吃饭时故意把饮料倒进他的饭里，甚至要他亲手把自己最爱的榴莲糖扔进垃圾桶......可是他从未生过我的气，而且他还会在我睡在他腿上时，为了不吵到我，几个小时一动不动，还会小心翼翼的把我不小心滑下去的手捞上来，会把我给他带的并不怎么合口味的早餐吃光......
每当这时我总是会想如果有下辈子，我一定要当他真正的妹妹，到那时，我一定不会再阻止他吃他最爱的榴莲糖了！
可是美好的时光总是短暂的，如烟花用力的盛放，然后消失，留下的只有硝烟而已！就是这样一个让我产生如同对哥哥般感情的人，最后却在偷看了我的日记之后，当笑话般到处传诵，更讽刺的是，最后，这个消息我竟然是得自于一个最讨厌我的女生之口！
如果说我和常的再次同班破坏了我和他原本的平衡，使得我和他多年之后相遇时连一句好久不见都无法说出口的话，那么，和杨的第一次同班则是我的劫，让我在多年以后都无法敞开心胸接受另外的感情！
我从高2时开始喜欢他却只敢在4月1号恶作剧般的发条告白短信“我喜欢你（ps若果你接受就做我的男朋友吧，如果不接受就请把它发回给我！）呵呵！很白痴的游戏，我却乐此不疲的玩了3年。即使我知道他永远无法明白，其实我从来都是认真的。
他是我见过的最令我心动的男生，不单单是因为他的长相。因为我早已分不清我到底是因为喜欢看高高瘦瘦戴着眼镜的男生才喜欢上他，还是因为喜欢上他才喜欢看高高瘦瘦戴眼镜的男生的。我喜欢他更多的是因为他那始终让我如沐春风的感觉。他总是可以很轻易的让我改掉一些坏毛病。比如，他说不喜欢看到我每次捡个东西还要用纸巾裹着捡。说这样很浪费，所以我克服了我那轻度的洁癖，他说他不喜欢看到女生哭，所以我一改往日想哭便哭的性格，不再轻易落泪。他说他不喜欢女生把无理取闹当特权，所以我一改平日娇蛮的个性，总是能让则让······
他是班上的劳动委员，班上的规矩是谁若迟到就打扫卫生，即使只有一个人。每当这时他总是会不忍心，帮助那个人将大部分的卫生任务揽下。因此，我总是会挑一些天气特别好，一般不会有人迟到的日子故意迟到几分钟，享受被他照顾的感觉，以及单独和他在一起的感觉。
他很温柔，记得有一次我手受伤了，他帮我处理伤口，我一点疼痛都未感到，甚至比我那个护士专业的姐姐的动作还要轻柔。从那以后，我不再讨厌因为我的粗心而经常受点小伤。因为那时总能得到他温柔的照顾。虽然我知道这温柔并不独独为我，但我依然沉浸在这当中。
虽然有那么多美好的回忆，可是我却知道，他从来都是只将我当作好朋友而已，他一直都有喜欢的人。从初2便开起谈起始喜欢她了。他很喜欢和我谈起她而她也实在是个优秀的女生，优秀到初3刚毕业就去新加坡留学了。可是他心里始终只有她。其实，他对她的执着，大概也是我喜欢他的一个原因吧，我一直都知道，自己是没有希望的，因为那个女生才是可以和他匹配的，在他俩的优秀面前我什么也不是！
我曾经渴望得到幸福，和他一起得到幸福，成为他的幸福。可是我向来是个懦弱的人，没有做斗士的决心和勇气，所以只能隐藏在角落里仰望着他和别人的幸福。
我比这世界上任何人都期盼他得到幸福，可是，一想到这幸福没有我的份，还是会非常难过。
同桌和我说喜欢一个人是痛苦的，被一个人喜欢是幸福的。是啊，你一直都幸福的生活在我的痛苦中啊！
我们的关系一直都像是忘了放催化剂的化学反应，缓慢地进行着，却没有明显的现象我始终只能以一个好朋友的身份不咸不淡地存在于他的生活中。
日子过去了也就过去了，而串在绳子间的针，早就被流年偷换成了珠子or不再如此尖锐的物件，那些在我内心博物馆中一一陈列的历史，出现又消失了，是为了一场关于回忆的告别。从前的我太傻了，总是拼命地仰起头看向他。即使被他和他身边同样优秀的女生的光芒所刺伤，也不曾停下我的仰望。而现在我不见得比以前聪明，但我已经累了，已经不想再去看着一件永远无法属于我自己的东西了。就像钱钟书所说的“好比冬天每天的气候，你没法把今天的温度加到昨天的上面，好等明天积成一个和暖的春日”So，长久的认识并不会日积月累地成为恋爱！
仰望，无法企及的高度，海市蜃楼般在天空划下一个休止符！这一刻，我终于攒够了勇气，把一向自欺的那面翻过来，告诉自己这么多年来的一切只不过是跌进了自己一手营造的幻觉。杜拉斯说，迷恋是一种吞噬。那么从这一刻起，我决定还原一个完整的自己！
现在我已经上大学了，在新疆，一个远离湖南的地方，而关于他俩的消息我也只是偶尔会从其他
人口中听到一些，而我也终于领略到了时间和空间的威力。就如同梭罗所说，他俩就像是从百叶窗缝隙中流进来的光线，在百叶窗完全打开以后，便不再被记得了。虽然在大学里我身边围绕着的男生远远比不上杨的优秀，但我已然明白，为了一棵不属于自己的树而放弃整个森林，实在是不可取的。即使那森林只是“灌木丛”，可是那好歹是我触手可及的，即使当“柴”烧，也足够我“取暖”，所以即使是灌木又有何不可？总好过一个人寂寞！
作者有话说
第1章 没有如果
