《病娇必须死（gl）》祭文

7、（7）尸【有删减章节】

　　人到达四级失血量才会完全进入休克状态，像茶几上放的那种饮料瓶子，血得装四瓶。她目前的出血量还远没有达到，只是她放弃了求生欲。

　　毛细血管扩张所造成的潮热感，让我温暖。

　　我累得俯下身，趴在她胸口上望她。她眼皮微睁，睫毛轻颤着，额头上布满了冷汗结成的汗珠，在那些乌红的衬托下，皮肤白得吓人，还有点微微发绀。

　　她的嘴唇张着，微微翕动，像是在痛苦着什么，还在表达着什么，将死之人总做的那样。

　　可能是想质问，想解释，亦或是在忏述为什么要遇上我。

　　应该说是，招惹上我。

　　是啊，为什么呢，连我都感到诧异，非要出现，打破了我日常生活只有两种工作非正即反的两面性。

　　而她，她都没给我。

　　没给过我。

　　想着……把她喉间的刀抽出来，锃地一响，还带着血液搅着肉的粘黏声，然后闷地往下，一下子扎进她两腿间的胯底。

　　——（声音）

　　还没从抽离的疼痛刺激中反应过来，就进入新一轮的疼，论谁都会受不了。所以这人猛地抬起膝盖，双腿曲起，像极了剥了皮又去了头但刺激了坐骨神经的青蛙，无作用地乱蹬，但激烈。

　　我的手就像牵引牛羊那般控着力握着刀柄不放，死握住。我觉得是对的，就像她对我实施亲密之事时的那样，如此才算是有主导权。

　　只是将她对我的「手」，换成我对她的「刃」。

　　可……可……我有些懵。

　　此时此刻，我好像忘了自己是谁，该是谁，从哪里来，白日从事的什么工作，现在的目的又是什么，完全被现下陌生的手感给惊着。

　　挣扎中，她的大半截身子从沙发移滑到了地上，开始用奇怪又低微的声音哼鸣，可能是想呼救，但喊不出来；不断地挺动已经触及到地板的上半身，可能是想起来，却反使整个人都栽到了地上。我看她摔了下去，随即松了手，她却就势感受到了能逃命的机会，还是想跑，还是想站起来，还不死心，仍旧以她最所能最极限的挣扎挺动着身躯，可受限于盆骨处的刀刃割裂，只得后脑勺磕得地板噔噔响，怎么也起不来。她两只手一只捂着那还在流血的脖子，一只手往下伸去够自己新受伤的位置。她是想碰那个插.进自己身体的刀刃，想自己把刀给拔出来，却又不敢真的动手，所以手始终隔着距离在抓空，很狰狞的样子。她手的五指伸得很开，力度大得在黑夜里我都能看清她那手筋在手背上的鼓起。

　　我跟着从沙发上下去，跪在她旁边，看着她就这么继续，脑海中一直脑补着壳被翻过来搁置用来防止逃跑的甲鱼。最后，在她不断顶起的腰胯间，我还是手伸向她，再次制伏般地握住了那个刀柄。

　　抽出。——（声音）

　　我只有一只手，但我握捏过无数把刀无数种刀的类型，游刃有余在各种家畜甚至是人的各个器官过，心脏，胰腺，胃，肝，脾，甚至是从各个地方削离下来的肉。但我老老实实地讲，女性人体的这个地方，这个位置，我还是第一次。

　　刺入时的韧性和柔软，是兼具的，同时又饱含弹性。

　　好想再次感受一下。

　　再次刺入——

　　（声音）

　　行动开始完全机械化，一下接一下地。

　　——（声音）

　　——————（声音）

　　……

　　* * *

　　耳朵里钟表的走针声响了很久，手臂环膝抱腿缩坐在浴室门口也应该很久的我，抬起头。

　　旁边的尸体已然出现尸僵，混着血泊，又紫又乌地躺在那里。

　　是小快递员。

　　匕首仍被我持握在手里，大拇指指腹抵在刀柄的边缘，天使羽翼末端的位置，指腹按得太用力所以金属坚硬物深陷进去。刀尖斜着下垂支棱到地上，刀面凝结着的干血还粘带着些许属于她的肉碎。

　　肉质随着时间腐败出的那种味道，好像要追随我的一生。

　　童年里，爸爸总是频繁且反复地进行着同一种工序——放血，清洗，刨肚，掏出内脏，解离□□。

　　而妈妈呢。妈妈……

　　有的时候，我既要是爸爸，也要是妈妈。做爸爸的事情，也要做妈妈的事情。

　　可我，总以为，以为装得和正常人一样，就能融入进群体，就能有正常人的爱，和感知到好的情绪。

　　胸口，好堵，有闭塞感，就像有什么，我不知道是什么。

　　我喘不过来气。

　　从指节，到手心，一顺沿着到腕部，再到臂肘，里面的筋，好疼。

　　房子的客厅并不大，她的尸体一躺，就占了差不多全部的位置。

　　我为什么会杀她呢？为什么要杀她呢？我在问自己，好像我没办法忍受痛苦的时候，我就会解决痛苦。这是我第一次杀人的时候，甚至是第一次决定杀人的时候，第一次决定用杀人的方式去解决问题，解决掉人便可以解决问题，就在那一瞬间，我意识到的准则。

　　没办法忍受痛苦，就解决痛苦。

　　我都活不下去了，那为什么要让那个造就我痛苦的人活？

　　对吧？

　　是这个道理吧？

　　好安静，耳朵里的走钟声又响得出奇。

　　脑海中开始回想起，她直接接过我吃过的筷子的时候，那般不介意，她是喜欢我的吧……？是喜爱我的吧？不然怎么解释对我的关注度，和..。

　　我后悔了……吗……？我是不是……搞错啦……

　　曾经，我也有过一段感情，那是唯一且短暂的一段，我天真地以为这就是所谓的爱情，我遇到了，结果这所谓的爱情……

　　爱情是什么啊？是控制吗？是占有吗？是恐吓吗？还是报复啊？

　　到底是什么？

　　为什么那个时候那个女人让我哭成那样，如此地害怕她啊……？

　　那个时候，我记得还在读大学的我，给除了姑姑和父母之外的人下跪，只穿内衣，对一个手机背面的摄像头，甚至是一个女人，下跪。

　　那女人十分悻然的样子，告知我这样的表现是她爱得太嫉妒太深切，是我错了是我需要教训要长记性，所以胁迫我的样子光明正大理所当然。

　　而我只记得螺丝钉像刀一样被那女人拿着，尖锥欲要刺入我跪着所以肉挤压得外扩的大腿。

　　很痛苦，怎么否认怎么辩白也没有用，被一口咬定了过错，所以一直哭，一直哭，哭得脑袋发疼，双手捂着眼睛，直喊“妈妈——妈妈——”，我记得很清楚在当时。

　　可那个时候那个人以为我在喊她呢。我和现在一样很惧怕去死呢。

　　一个人是在多绝望的情形下，才会让一个年龄过了法定界限的成年人奔溃到哭嚎地喊妈妈啊，那可是孩童才有的处事反应，神志丧失。

　　所以当时的情形和现在的是不是也一样？真心被利用，反过来成为我的痛苦，伤害我的工具，伤害我的理由。

　　爱一个人，是会想杀一个人的吗？

　　浴池里的水，掐我脖子的手，和逼迫我跪下乖乖拍摄暴露视频的螺丝钉。

　　我不明白，我不明白，我不明白啊。

　　我匍匐着朝她爬过去，抵在她耳边，问她，“你回答啊……你回答……”都说人死后最后关闭的器官是听觉不是吗。

　　我盯着她闭合的眼睛，深深地，抓起她的手，放在我颊边摩挲，假装她还活着，还在温存。

　　僵硬的骨节凸起的触觉就像扭拧生长的树根，我手指穿插.进她指节间的缝隙，十指诡异地相扣在这四周都是漆黑的环境里。

　　坚硬、冰冷、寒凉，这几个关键词在脑海中迅速闪过，然后再是我怎么都形容不出来的……那个感觉。

　　……慢慢地，她的冰冷被我带出体感，隆起的关节变软。我竭力平着呼吸，压抑着，不让这过于兴奋过于刺激的当下使我过快过急地结束掉，我忍得牙颌都颤栗地张开。

　　压抑……遂而才可反复得如此延续。

　　杀戮，..，人总是不受控地沦溺于最原始的快感，最早最早文明演替前就纂刻进基因序列的远古记忆。

　　……

　　……黑暗里，因为疲惫所以失力倒地，随着全部的重力，继而在地板上搐抖得嘴角流出唾液的人……是我。