《病娇必须死（gl）》祭文

32、（32）被次氯酸干扰的鲁米诺反应 “看来你不

　　“看来你不是一个好的读者…你要是把我的书多看几遍，”是夏季阴森森地讲，笑容停止却面容谑然，语速慢所以有些浊浊地，“你就会知晓，漂白剂会干扰鲁米诺的反应。”

　　听不懂……我是文科生……我学的文科……

　　但不影响我当下的骇然……

　　恐惧…袖口下的手不停地抖颤…连呼吸都滞止暂住…我耳聆到户门外的连廊上上下下有一处是大人正带着小孩嘻闹，这点点微弱在往常会被人屏蔽的白噪音，现在对于我来说却是求救救命般的讯号。

　　我的步子在不自主地往后退…说：“可张编辑的对象为什么会失踪……你还说这一切不是你干的！！”似嘶吼。

　　声音又克制地有一点哑缩。

　　是的，我不敢大声，我还是有一些怕她的。

　　杀人犯……杀人……犯……我在我心里忐忑地低喃……

　　可她没什么反应，没解释地道：“平心而论，我对你不错。”

　　我脑子霎时一下僵掉，哪怕我一时意识不出她在改转话题和我的注意力。

　　是，是不错，可那又怎么样。

　　就算我以前是喜欢你，可我现在怕你。

　　“那你为什么要写……你为什么要写那种剧情……”我期期艾艾。

　　她讪着回答了一句，面容有些复杂，我怕不是我看错。

　　她说：“…愿望，不行么。”

　　其实她手上并没有锋刃，那是她在远处阴影下时我的视角欺骗。

　　就那么一瞬，我在想，我是不是背叛了她。

　　可我已经从门口跑脱离开了……

　　———（风声）

　　* * *

　　我是不是冤枉她了……或许我是错的……

　　自我怀疑一旦形成，就再也压不下去。隔三岔五地就在脑域中提起再重新对此事进行分析，或许…或许…或许……

　　啊啊啊啊啊啊！！！！！！

　　我要崩溃了啊！何时才能静止这一切！我真的不想再想了不想再想了，就算这一切是真的，那和我又有什么关系，我不已经要被辞退了么！！

　　我又没死！我又没被她杀死！

　　（一直以来，或许驱动我的从来不是正义感。

　　而是窥私欲。）

　　没错，隐秘、又自我欺骗成是其他的——窥私欲。

　　对，一直隐瞒，倒也真的承认了，我喜欢……

　　夏季。

　　* * *

　　随后我接了一通电话，才是一切要紧的开始。

　　从家里打来的。

　　那时我仍旧呆在寝室里复习。专心，或不专心。

　　“喂？”我沉声，很不耐烦。条件反射下地，是因为家人从未为我带来过好的情绪。

　　我其实从未见过我的父母，直至我长大到十岁。那时他们牵着一个小男孩站在我放学后的校门口，我当时以为是什么叔叔阿姨等在那里。

　　准备绕行，然后他们拉住了我，一开口就是：

　　“爸爸妈妈不认识了？！”很激动又很难堪的样子，牵引得我当时年幼细弱的胳膊直拽。

　　我不知该如何回答，同爷爷奶奶相依过生活的我，确实不认得。

　　急情之下，我望向同为亲戚的表叔，他也来接孩子（相识都同村的）。

　　我是求救，但那表叔却笑着甩了甩脖子示意我跟他们走。

　　回到家后我才知道，他们确实是我的父母，在外打工十年，存了笔钱，留着支撑家用和买房子，还有后面的营生。

　　除此之外还带回来一个六岁的弟弟。

　　他们在外面打工时生的。

　　留在身边的自然傲娇霸行些，妈妈看向我的时候亦是不熟和窘迫。

　　毕竟她一生下我就抛下了我。

　　他们有了新的谋生的行当，便是开了间用来做餐馆的铺子，而我也开启了寒暑假就得为家里帮工的生活。

　　只是家里再也没有我可以落脚的位置。

　　弟弟像个坐拥家的霸主，我的东西不是我的，他可以随意拿走和破坏掉。而我的母亲纵容。

　　所以我也不敢表现我特别在意什么……

　　会被毁掉的……

　　电话那头的声音来临，是一个女人带着操劳和怒气：

　　“拨那么久都不接！你还了不得了你？！”

　　开始了，指责。

　　这是我的血肉生身母亲。

　　“这个月份我不会再给你生活费了呴！再马上毕业了你自己出去打工！”

　　要求。

　　她给予我的言语无非就是这两种，斥骂和支配。再也就是两样都叠加一起的斥令。我像是这个家的下人、丫婢。

　　她如同我必须对她卑躬屈膝的主母。

　　我也不知道，好像她给予了我生命、居所和上学的资金，我就必须得听她的。

　　“知道…”我回答的话还没应完，她立即地打断了我：

　　“我们给你吃！给你穿，现在是你回报的时候……”

　　我听着预感到她又要谩骂我些什么，便捂住了手机听筒，难堪地连着手机一起进了宿舍隔间的厕所里。

　　而这一切在遥远处通着话的妈妈是不知晓的，听我不回应却还在喋喋不休着。

　　等我走进了全墙都砌着冰冷的白瓷砖，窄仄又有异味的厕所时，才听清了：

　　妈妈说：“到时候我们家准备就索要二十万的彩礼，十万块钱给你弟弟读书，十万块钱给你做陪嫁……”什么的。

　　不回应也喋喋不休……毕竟我也总是什么都应允着是不是？

　　从十岁到大，我都格外应允我母亲的话，像渴望她能给予我一点我没有的母爱一样（卖乖）。

　　坚持要上大学是我唯一坚持的“反逆事”。

　　毕竟那确实是很大一笔钱，相对于我的家庭来说。

　　我知道，我弟弟比我小四岁，我大学毕业了他就也要从中专升大专了。当然我也知道，我上大学花费的十万是消耗的家里所有的存款。

　　“我不想结婚！哪有一毕业就让人结婚的啊！这不逼婚吗？我不想结！！”我朝我母亲犯冲，一瞬间，也忽视了这堵墙是否真的有隔音。

　　毕竟我已这么窘迫，室友们有这耳闻也会施与我安慰的话吧。

　　“而且他那个大……”我的话还没说完，我妈妈又一次地打断了我。

　　是她更狠更冲地，一时间，我已不感觉她是否是我的母亲，像就是个没有血缘只知道吝啬我威逼我的债主：

　　“不想结那你去打工啊！！！打工把你那十万块钱还给我们家！！！要么结婚还要么就去打工还！！你当那十万块钱……”

　　嘟——嘟——嘟——

　　我挂断了。