《病娇必须死（gl）》祭文

17、（17）罪与精神控制

　　她现在看到我……我一定很糟吧。头发乱糟糟的，衣服也没换还是那一件，身上散发的味道一定是臭的。

　　我低下着头，双手紧扣着，等着她先开口。

　　“你知道这里是哪里吗？”

　　知道……林洲大学，我的母校，我本科就读的地方。

　　“嗯。”我轻轻回答。

　　“机电系，怎么改做公关了？”她又问。

　　我干干地笑了两声然后接着回答，“职业需要。”

　　“你猜我查你查出了什么？”她的语气很怪，有一种势在必得的架子，或者说只是虚张声势，“一个东西。”

　　她又补充道，“心虚的人总会自漏马脚。”

　　这个时候……我忽然感觉我好像并不认识她。她说话时所拿捏的腔调，一改在酒店卧房的那日，根本没有吃醋生气的那个劲了，就像面对一个没有接触过的陌生人那样，满是不动声色的平稳。

　　甚至是嘲讽，阴阳。

　　对啊……她是一个警.察，现在她在问我话啊……

　　“你有东西没拿那天，你忘了你的伞。”周日的校内没什么人，可能是因为学生没课又或者是天气随时会下雨的缘故，但一旦有人在我们身旁经过了，她会将腰微微弯下来，头凑近在我的耳畔，就像现在那样，“那是伞吗？”她问。

　　“是刀吧。”缓缓，她用耳语自答。

　　我听着，浑身都起起了鸡皮疙瘩，大腿到膝盖都没有了感知，发麻。

　　呼吸隐隐急促。我怎么把她忘了呢……我居然把她忘了……我的圣天使昔拉……

　　胳膊的腕肘被湿冷的雨风吹着，也寒得透骨，我犟着说：“不可以吗，我防身用的。”

　　她抬起身子，我对上她的眼睛，她此时的眼神里有种不屑，我捕捉到的时候眉间不自觉地皱了一下。她开口：“刀尖锐角小于六十度，刀还那么长，你家用管.制刀具防身啊？”

　　“不知道，不懂法，不可以吗？”我不会肯定的，哪怕你不信我。

　　你也说了，一开始就是有罪推定来定论我，所以怎么样都是我有问题，我不会认的。

　　“已经送去检验了。”她讲。

　　只要查出这么一条，我就可以被认定是凶犯。

　　但是………哈哈哈姜离，你当我不会煮吗？我不会煮我的刀吗？沾了血之后？

　　水煮，酸洗，这些我都有，我很爱我的昔拉。

　　你怎么会质疑一位屠户出身的专业程度？

　　证据不会足的吧……

　　忽然，“我就想问一问，你有想杀过我吗？”她没来由地这么一问。

　　这真的是没来由的一问。

　　我知道她在说什么，那个时候我手中就握着那把刀——与她共处一室的时候，甚至在我家屋外的楼道里。

　　在她的视角里，我无论做与没做杀人之事，我即是凶手，要杀她那也是一时起意会干的事。

　　她是在想她自己有没有后怕吗？

　　“为什么要问。”我不想答。

　　可她又问：“那你有想过拿刀捅你那个女朋友吗？”

　　“我说过了！防身用的。”我不耐烦着，所以这句话说得生硬些。

　　“我听说，你那个女朋友事发的时候是半夜，半夜凌晨两点，有的大学生应该还没有睡，你们机电的低年级寝楼和高年级寝楼就隔了一条路。那个时候，你有没有看到？”她跟我站着的地方，就是机电女寝的楼下，女孩子们来来往往。

　　我想也没想地回答，“我为什么要看到。”

　　却没想到，她说：“看来……”她说这句话的时候讪笑了一下，却又很快结束，“你和你女朋友的感情，也不是很好嘛……”

　　！

　　我上套了。她在套我的话，想探问出我是否有那件事所作案的动机。

　　“关系好、关系不好，跟你有什么关系！你只用告知我，携带管制刀具会有什么规定！”

　　“是吗……？”面对我的激烈，她悠悠地讲，“那我怎么听说，火灾的前一日，你却刚好送她了一部手机。”

　　“可学校依旧同意是插线板线路过载的问题。证据销毁，也没有东西可以再查清。”她补充。

　　我反驳：“听说听说，你都是听谁说，查案那么不严谨吗……”

　　就在我转移问题准备反咬一口的时候，她打断我：“她本人。”

　　她本人……

　　什么？？！

　　你找她了？

　　呵……那个残废啊，她还没死？还活那么久？

　　我要是她，我不如死了，没个人样。

　　“她不是说不出话吗？”三度烧伤，全身百分之五十以上，因为起火点就在她床底下的桌子上。

　　其实还有很多隐藏信息，比如那天是周末，寝室里就她和她一同昏睡了的室友。

　　好像是灼伤了呼吸道还是哪里，反正我记得是哑了，当然也是听别人说的，在当时。

　　“神奇吗？接二连三和你相关的事都又和火相关啊，都是火灾啊。”她没有回答我，直接跳过我的询问，说的话像暗示。

　　“她还说什么了吗，她？”我又问。

　　姜离回答我：“没有了。”

　　也对，她也有不敢说的事，不敢跟警.方说的事。那个时候智能手机才刚普及，而法律是个不断完善的东西。

　　在那宾馆之后的有一次夜间，图书馆里的自修室，闭馆铃响了大家都从自修室里陆续离去，我起身看见坐在前面座位还留在座位上的她正埋头跟她邻座的一个人讲话，两个人交谈的时候视线都在桌子下的手机上。

　　笑容戏谑，有些模糊的字句飘进耳来。

　　学姐：“哈哈……你看她……我靠……多带劲……哈哈你看她……真大……”然后另一个声音激动地问：“我靠都这样了你怎么不……她？”

　　她……学姐把我的那个样子……给别人看了……看了……那时的我浑身都在颤抖，胃里恶心得说不出来话。

　　接着，她紧随着那人的话无所谓地回答：“训狗多好玩。”

　　所以……真的是狗……吗？

　　她把我当狗？一个犬类？当时不是在认错吗？啊？

　　注意到我的目光，她收起手机朝我而来，随着最后几个离场的人移动到我跟前。

　　“小学妹……”尾音轻佻且暧昧。

　　可我喉咙被空气噎住的感觉让我鼻子的呼吸急促而难受，无食欲的胃像被扎一样地疼痛。

　　我真的很怕社死，社会性死亡和侮辱，为什么要这样……为什么！！！

　　不是说不会吗？不会给别人看吗？为什么说话不算话？

　　开口很稚嫩的质问，是我的声音，颤着：“你不是说不会给别人看的吗……？”未走完的人还滞在门口，有所认识的同学，我涨红着脸。

　　她两指晃了晃已经熄了屏的手机，一脸色笑或者是坏笑，我不知道究竟是什么笑，但我觉得样子很恐怖。她说：“给别人看看你身材有多好，都是女孩子能怎么样。”语气轻飘飘，就似刚才那般无所谓。

　　再就是如同地狱的那句沉吟：“想不想我删？想删就再去开房。”这个时候她已经拽住了我的手腕。

　　又要开房去做那些事吗…打我吗……

　　“我不去！”我为什么要去？！我挣脱道。

　　听见我的抵抗，她恐怖如斯地威胁我：“不去？！不去我就发到你的班群里，让你年级的人还有老师都看看你有多贱，然后你就全校出名了好不好？”听到这里，我已经要哭了，但她还在那里继续说，“让全校都知道有江黎这么个东西！这都是你活该，你搞出的那些事情！果然是爹妈不在身边，没人教养的东西，出轨！捞女！骑驴找马！狗东西……”此时，她的巴掌已经过来了，跟那几句话一起扇在我脸上，扇得我欲倒。

　　就像她之前打我一样。

　　还有些更及其难听的话，我被扇蒙了所以听到了也没进我脑子里。

　　往往更在意的人说出来的话更伤人，我做了吗，我是爱你的啊，我做了那些吗，我明明没有做为什么要骂我……

　　为什么要这样侮辱我！！抹黑我！！！

　　猜疑！这些都是猜疑！！我没有！我不是要找下一个！！！我也不是不爱你！！！

　　可我都没干过这些为什么要认下？！为什么！！最后是打得我求饶！！打得我不得不认下这些！！然后又要惩我！！

　　这到底是什么道理，为什么我明明没有做，什么都没有做，却弄得我好像做了一样，受这些威胁！挨这些打！这些惩罚！！这些打！！会打得我求饶！！认下这些！！可我没有啊，那为什么这样对我，为什么我怎么辩解都没有用啊，就在那里说我有罪，有罪的！！

　　所有的自证都会被反驳，为什么。就在那里说我做过，做过，为什么。

　　我脑子好乱……好乱啊……

　　我没有办法了，这个时候教室里已经没人了都走完了，我崩溃大哭着问她：“那你要怎样……那我们不分了好不好？”

　　她的巴掌停下。

　　不摆脱了是不是就可以停止这些呢？

　　“但是小学妹…你还要受罚，犯了错的人就要惩罚。”她抬起手，我颤愣了一怔，却摸着我脸说。

　　哭着的我笑了，样子应该很丑，“……我不是怕挨打所以才认的吗？”我自嘲着，断断续续地又哭又笑着，像小丑一样，拼命抹着下滑且止不住的眼泪。

　　她每一下打我的时候我都会联想起我的妈妈，那个时候我感觉我就是我妈妈。

　　我被打，像我妈妈一样被爸爸打，我从第三视角转成了第一视角，我从第三视角观看变成了第一时间体验，从观看暴力到体验疼痛！

　　可是真的好疼……疼麻了……甚至疼到没有知觉……每一次挨打的时候，我想到妈妈也是那样的疼，妈妈也被拽过头发，我也是。

　　我不想再自欺欺人了！！！！！

　　每一次求饶都是在求饶两个人，每一次哭都是在哭两个人。

　　“你别打我…别打我了…”我摇着头僵着眼泪，眼神凝滞地看着不是她的前方，习惯性地跪到地上，匍匐在她脚边，“我给你钱好不好……我把我的生活费都给你……不够我再兼职赚了钱给你……都给你……要多少我都给你……求求你放过我吧……求求你放过我……”

　　大学生的生活费往往是有限的，更何况是索求无度的她。于是她想了想，停顿了会儿说，“那好，那以后无论我要什么你都得给我。”

　　可干掉的眼泪在脸上的感觉像有什么东西在粘粘，抽一抽鼻子都扯得发痛。

　　……

　　……结束了？

　　这就结束了？

　　你的执着呢，可我才刚刚把这“痛苦”、“让我痛苦的执着”当作是爱呢？

　　她答应得异常干脆，我却已然领悟到。她不“爱我”，如果说爱一定要有个释解的名词，那我想，哪怕我不懂得，那也一定是正面的。

　　而不是像她这样的。

　　她所给我强行灌下的那些罪，只不过是为了给自己的恶有个正当理由去实行。包括她对我的那些控制，也只不过是她用来满足自尊心和虚荣心的自卑理由。

　　即使阳光并未照耀过我，即使我只能感受得到痛苦。

　　“爱”吗，那个年纪的我们，其实并不懂得爱是什么，却总是轻易地去说，用自己最能感知的去解释，哪怕……是错误的。

　　所以才又欺负我、伤害我，又不让我摆脱……

　　当我把执着当□□后。

　　可最后，又允我摆脱。