《埋葬青春》静听风雨

24、23

　　（23）

　　大一就是在这种嘻嘻哈哈的状态过去的，我厌倦了这种状态，需要安静沉淀属于自己的心事，于是在外租了房，报单科。

　　离开学校不仅是因为需要安静，更重要的是学校请的老师能把人给讲晕了。这也就算了，更有趣的是一节课有三分之二的时间在拉家常，要不就是吹牛皮，更有甚者照书一念到底。

　　有一次在厕所听到两个老师的对话。

　　现在的学生和以前真没得比，上课不是讲话就是睡觉，说他一下还不乐意。

　　你管那么多呢，我们只要上完课照样拿钱，他们学不学是他们的事。

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　　这样的话要是让家长们听到不知会有什么感想？那我又是什么感想呢？一句话：以前一文不值的“臭老九”变成了今日风光满面的小资。从小教育我们要尊师重道，而他们又是如何为人师表的呢？寻着心思赚外块，忘了自己的本职工作是什么。这是我们的悲哀还是教育的悲哀，抑或中国的悲哀？

　　哦，不，教师只是一个职业，他们和所有人一样，要生存，要养家糊口，简言之，只是为了混口饭吃。

　　记得曾有一篇很轰动的帖子，某名牌大学的XX教授公然在课堂上贬低自考生。说自考生靠死记硬背考上研究生，把本校优秀的学生挤下去了，扬言不招自考生。那我就要问了。本校的学生考不过自考生，优秀何在？既然这么鄙夷自考生又何必说什么继续教育？打着为人师表的招牌，自以为高高在上。学生交钱，你教书，那我们是否可以把它看成是一种交易关系？既然是交易，那是否应该本着公平原则尽职尽责呢？

　　我这是怎么了？怎么泼夫骂街起来了？罢！罢！罢！学习是自己的事情，何必怨天尤人！

　　接着说我的生活。本以为心情可以好转，可又错了，又是我的自以为是。学费是省下了，时间也由自己安排，可并没有想象中的自由。自由的是身体，禁锢的是心灵。上天对我太不公了，小时候生病差点死去，长大了又让我背上沉重的思想包袱，铐上心灵枷锁。唉，好累，真的很累！

　　我开始上网聊天，玩游戏，而且经常通宵。以前很鄙视那些玩游戏的人，现在终于明白那种寂寥。其实我并不喜欢玩游戏，也只是看看文章看看电影，网吧里的热闹气氛让我的心不再那么冷。没有人了解我的内心是怎样的颓废和悲观，也不知道我是随时随刻都在等待着死亡的解脱。

　　多少次清晨走在空寂无人的街上，有种流泪的冲动，沉思着自己被网络占据着的生活，沉思着粗糙冰冷的自己，在无数被我占有和享受的多姿多彩的丰富信息外，却是我日渐空白和贫乏的生命。我讨厌这种生活，厌恶这样的自己，可我却一直在重复这种生活。

　　只是有一个夜里，我的注意力被闹钟所吸引。我听见闹钟的走动，“嘀嗒嘀嗒”，不紧不慢，永远按照同样的规律与速度，绕着同样的轨道；于是我也感觉到秒针的走动，导致分针的走动，导致时针的走动，于是时间悄悄地从我们身边滑过。

　　那从来没有被我注意的声音像从我的心上划过，想着自己年轻而美好的生命竟要被这样白白地耗掉，心中便有了莫名的恐惧，立刻的反应是想要抓住时间，挽留它，不让它逝去，然而也是立刻地，知道这只是徒劳，我黯然伤神。

　　很多事情根本无法挽留，无力拥有，它稍纵即逝，在你眨眼的一霎它已经改变，而且每个眨眼的一霎它都会改变。终于知道时间的一去不复返，是多么的残酷与无情，往日种种的繁华与美丽终在时间的走动中成为过去，想着无为的人终其一生也只是昏昏沉沉。为了活而活，是多么的可悲与可怕。

　　我知道自己一直在这个驿站徘徊。人生有许多驿站，也许停留片刻也是一种美丽。诚然，人生的许多道理不是靠聪明能够理解，而要靠一生沉浮后的彻悟。我承认，我还年轻，也就还没有历尽沧桑，但在这人生的驿站我苦苦追寻，想寻觅一个真实的自我。从混沌的思想到懵然的觉醒该是一种很痛苦的过程吧。

　　我知道自己一直在努力掩饰内心的一切，展示在别人面前的仅仅是一个空洞的躯壳。可心在哭泣，笑能遮掩得住么？内心的寂寞与孤独沉沉地压着我，使我愈来愈难于呼吸和视听。

　　我想，我该走出这个驿站了，因为路漫漫其修远兮，我当上下而求索。