《飘雪》塞林戈

1、想念的雪天

　　　在大街的扶手栏上已经坐了很久。盯着远处高层大厦的玻璃。直到眼睛开始发花。
　　夜里的风很小，脸上冻的没有知觉。这个城市霓虹闪烁。我又开始在街头没有目的的行走。
　　空气仍然寒冷。

　　我们又在网上遇见。他没有和我说话。我和他打招呼。我想如果我不说话，也许他会一直不理我。很难过。说一些无关痛痒的话。我怎么告诉他我的现状。我不想让他知道我这样子。知道又能怎么样呢。我只是寻找他。从他走后一直找。没有找到。他会忘记我。好象我没有出现过。应该可以。他走近半个月。没有电话。我知道他决定把我忘记。所以怎么对自己是我的事情。
　　命运握着手心让我猜测里面隐藏着什么。我的心情不安而空洞。不知道漂泊流离的生活从此开始。再也无法回头。
　　夜里又有点头晕。我知道又开始发烧了。但是睡不着。我从床上起来又卷屈那椅子上。然后看窗外。很清醒。浑身很烫。我倒了杯水。喝完穿好衣服准备出门。我喜欢在夜里行走没有人知道我是谁。
　　我一直没有怎么吃东西。偶尔喝奶，吃了的东西会吐，要不在胃里很疼痛。疼的厉害的时候就用拳头抵着。脑门上密密麻麻的汗。这些日子一直在瘦，也没有力气。还是不想说话。我去医院开药片，医生说以后不能吃油腻的东西，不能吃冷的，硬的食物，要按时吃饭。以后能调养好应该，我笑着。走了出来。没有买那些白色的药片。对我来说我知道抑制疼痛的办法。药片对我不起作用。
　　深夜的大街上，听到自己绝望的声音在寒风中发出回声。走了太多的路。找了太多的地方。在后悔和焦急中，觉得自己面临着随时的崩溃。
　　1月11日的时候他还是没有回来。也没有电话。这一天我们认识整整一百天。我失望的浑身疼痛。
　　想慢慢地走回去，让晕痛的头脑清醒一下。天空忽然下起小小的雪花。闭上眼睛仰起头，感受着冰凉的雪花在脸上迅速地融化成小水滴。在寒风中张开手臂，轻轻地旋转着身体。我想，圣诞老人那晚送礼物了吗。你知道什么才能让我快乐吗。不知道。
　　爸爸打来电话，让我回家。说可以让哥哥接我回去。
　　我想起童年时他们吵架。我就一个人跑很远。去铁路边。去很远的东山上。然后哥哥跟着我。我累了，他就伸手说。走，跟哥回家。每一次，他都是这样。
　　东山是我和哥哥最常去的地方。
　　有时候去爬山。一次次爬到高山顶上，看山另一侧下面的村落和水库。我们在一起不常说话。在山上从不要哥照顾。危险的山崖，陡峭的坡道。只是无声地跟在他的身后，不让他看腿上，手臂上的血痕和伤疤。
　　下山路过墓地，也总是会提出要玩一会儿。哥就坐在一边，看着我在墓碑之间跳来跳去。然后有一天，跟哥说，这里很好。我是不是也会来这里。哥用手摸我的头。帮我把眼泪擦掉。我把从墓碑边折来的黄色紫色雏菊，一朵一朵地插到头发上去。我觉的很美丽。以前我和苏，成美总到这里玩，只是她们都离开了。
　　有时候累了。哥就背我回去。
　　他背着我穿过墓地，草从的露水把我们衣服都打湿了。我问哥哥，为什么有些墓碑上面刻着两个人的名字，因为他们生前在一起，死后也不想分开。
　　我趴在哥的背上睡着。
　　小时侯不敢一个人睡，我和哥哥一起睡在大床上。晚上睡觉会踢被。会哭。哥哥总会哄我。然后妈妈过来就会把我抱走去她旁边。

　　哥哥要来接我。听电话的时候我哭的没有声音。我该是怎样让他们快乐。

　　我不知道做什么。打电话给一个朋友。我听见那边庸懒的声音。我说怎么还在睡啊。起床了。我在地铁边上。我去找你。我们一起去唱歌。好不好。然后她说你等我。哪也别去，我就笑了。我挂了电话看了时间是早上5：03。难怪没有什么人。
　　很头晕。没有一个药店开门。我想买退烧药。感觉到有些恍惚。
　　在西安的时候我也发烧了。很难受。他去网吧找我一起回家。然后摸我的头说对不起。我说不怪你。然后他给我买药，我吃了一粒。就吃了一粒。
　　我想起在西安的时间，那是我喜欢的城市。
　　古老的城市看过去都是沉静的。
　　我下车的时候就感受到了。行驶千里来触摸它沧桑的容颜。阻挡不了我对这个古老城市的温柔心情。

　　黄昏的时候，我们散步到钟楼旁边的广场，看到暮色迷离的天空中淡淡的云朵。在钟楼的檐角边，总是有一群夜鸟在盘旋。一圈又一圈。这是使它们感觉安全的地方。有很多气球不断的上升到空中。不知道随风去了哪里。
　　我们牵着手看着对方微笑。我说我们拍个合影吧。然后找了一个女孩留下了一张照片。由于焦距没有找好。有点模糊。回北京后我把那张照片冲洗放大。然后那成为我心里的钝痛。

　　有时候一些深刻的思绪，总是会失去语言。我有过。

　　走在大街上的时候。观望着行人的时候。心里忍不住就会想起，它曾经有的繁华。它无处可逃的时光深处的荒凉。

　　在生命的轮回中，总有很多无奈。我看落地橱窗里面映照的自己，还好没有物是人非。

　　朋友没有洗脸就跑出来。她说怎么了。我说想和你唱歌去。
　　走进乐圣。我们开了一个小包。我点了好多歌。大声的唱。然后流泪。
　　她说怎么了。

　　我一直睡不着。我只能跑出来。她无奈地笑了笑，趴到地板上，我摸到她脸上冰凉的眼泪。

　　累了。都累了。

　　虽然都很想在一起走下去。

　　但是这段爱情，终于没有任何出路。他头发和皮肤的气味，那种干净和清新。我很是记得过马路的时候，会小心地牵住我的手。喜欢用手指轻轻地抚摸我的脸颊，轻轻的，爱怜的。
　　但是我知道。不会再有他陪伴。

　　我们无法给彼此一生那么长。他不要我了。
　　他会不会回来。知道不知道我在等他。

　　我并不知道自己可以飞到何处。

　　我只是随着风的方向漂泊。

　　颠沛流离。而内心是寂静的。

　　我说不唱了，想回去，想回家。然后我们出门。大早上落起了大片的雪花。瞬间头发都潮湿。而那个城市也刚刚下过雪。我们都看到了。我们都知道了。
　　我爱你了。这样简单的事。并不复杂。
　　我和朋友说不知道我们是否都能遭遇到，深刻而无悔的爱情。可以用一生来怀念。我经历了。所以以后不想再遇到了。就这样一个人，很好。我的心每天都在疼痛。

　　我看见他时真的相信爱情了。也许在我的心里，真的实在太美。因为美，所以才无望。

　　或许只有两颗同样体验过离别和失望的心，才能带来安慰。

　　能一直独自走在路上，看看沿途风景，不想再为谁停留下来。可是听着唱着王菲的红豆，我的心里那么柔软。
　　还没为你把红豆熬成缠绵的伤口然後一起分享会更明白相思的哀愁 还没好好的感受醒著亲吻的温柔 可能在我左右你才追求孤独的自由有时候有时候 我会相信一切有尽头相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透也许你会陪我看细水长流……

　　未来会如何，我不知道。做一些能有所帮助的事情。人是应该没有惭愧的，即使可以有痛苦。我和他说等他。就会等。没有什么借口和理由。
　　我是个低调的人。坚持自己原则，也很固执。
　　我能做到的和不能做到的。我都明白。

　　下雪了，很多很多的思念落下来。我想他。他是否也会有些惦念我。什么时候回来呢。
　　浑身没有力气了。我想我现在的样子像迷失了很久找不到家的孩子。发烧。疼痛。寒冷。