3、60106-10 ...
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恨未知年龄的邪恶，童年的寄人篱下，小学的任人打骂……
愿奋发图强，不要再让亲者痛、仇者快！
伤永远的伤，不后悔有那样的经历，更庆幸这般战友，只悔恨不孝。
谅她说不用等我……
怨那些自称爱我的人都在哪里？
溢决定告诉那个懂我心的人我的两个秘密之一……
1.5 Thr.
今夜，依然是循惯例，给舍友打水。
这里，热水资源匮乏。不是别的，只因人多水少，一个温水器加热总是不到60°
所以，只有晚上来的时候，没有别人争用资源。
因为，我不喜欢和别人因为这么一点小事就争得面红耳赤。
争夺，我是喜欢的。
争胜，我是更喜欢的；
争败，一笑而已。无论胜负都没必要认真。
而且，水房离宿舍这么近，举手之间就可以为整舍十五个人献一份心力。
何况，那里面，有那么多我喜欢的人，我欣赏的人。
意外，可能因为今天偏晚了，遇到了人(平时都没人)，
结果，演变成一个宿舍的人给我争的场面。我自然不会争的。
惬意，我搬出一张凳子，在那里算起给“她”准备的题。
听声，听着那一宿舍的人水没开就忙不迭接走，听着即使没壶接也把水泼了的声音。
微笑，我只是笑，一点也不生气。我只是觉得，那些人真的很愚蠢。
难道，他们就不知热水一次只能三壶，再要开水只能隔十分钟，至少也要五分钟么？
不过，转念一想，也是。他们不同于我。他们耗不起。
上次，也是热水器坏了，出水如同出油。
那样，一滴一滴，是守了几个小时将一宿舍接满。那样的毅力，谅他们也没人可比。
* * * * * * * * * * * *
1.6 Fri.
次日，静短信约我讲高数。
很累，实是因那天刚考完一门，前夜熬了一整宿。
但是，她说过了明天就没时间。所以，还是答应了。
于是，我让朱哥哥在十二点叫我。我决定睡两个小时就去。
平时，觉都是白天补。
可是，那天没有办法。谁让静对我来讲，是一个曾经有过“特殊”意义的人呢？……
即使，现在，她于我而言，已经几乎淡化成一个普通朋友了。
但是，面上，仍然好得什么似的。
其实，我也不懂，当初，为什么会把她列为生命的一部分呢？
我想，最大的原因还是感激她介绍我认识了柯南、X战记吧……那些于我有非凡的意义。
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寒冷。一如这几天的考试。
每天，早上要穿过宿舍到教室间几步的距离。
可是，身体已经完全暴露在空气中，任冷寒风的洗礼。
如此，我当是历练。也可以说是自虐。如同打水遇到的寒冷一样，不过是磨砺。
然而，我觉得，自己可能真的会生病。
因为，感觉寒气已经攻到心脉附近……
因为，这一天熬的时间似乎太久了。
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周末。考完第四科，大家都很高兴。详见《会战四大名捕》
一点。朱哥哥叫我起床晚了一个多小时，我只能短信说延后一会儿。
临走，才发现原来是祁姐姐病了，发烧持续38°。
所以，朱哥哥寸步不移地守着她，半哄半吓地要她去打针，所以……
于是，几经犹豫，驻足良久，还是过去轻吻了她的额头，嘱咐她不要任性，尽快好起来。
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下午，强忍几欲崩溃的身体。
到家，却发现匆忙间没带钥匙。只好等静来了，再去她家。
之后，便是我慢慢依靠回忆和书本帮她解题。
无话。
给她看了《圣书外典》，看了柯南396探宝第三集，
基德说：收到您(灰原)酸溜溜的赞美还真是不胜荣幸。
她父母留我吃了晚饭。
如昔。她的样貌依如往昔，她家的状况也是依如往昔。
只是，她的身体已经完全没有事了。所以，我很欣慰，也少了怜惜。
晚八点。
我走出院门。
我说，不用送了。
她说，好吧。
笑，本无意送我，何必？
剩我一个人漫漫长夜茫茫迷途前行。
短短一途，无话。
没有感情。
那个人，还是那个我曾经立志用了两年时间苦苦找寻的小龙女么？
看来，这个人世间，真的是，很多的感情，都是自己想得多么好，就是多么好。
用不到我的时候，你的心里可曾一丝有我？尚不及夕月逢年过节还有个嘘寒问暖……
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自从上次，婵和她，以同学聚会的名义约我去了星巴克，我对她的心就完全没有了感觉。
她，怎么会沦落到最后一点艺术气质都全部丧尽？
她，还是那个昔日在“中日少年美术大赛”勇冠三国的她么？
忽然觉得，那两年，以杨过的身份去四处发寻人启事，是多余的。
不怪她骗，但我讨厌被利用。
利用？是的。
什么是利用？
这人世间，本来就是利用的和被利用的关系。
再比如草，我都可以认为是传统认为的“昵友”：
玩得开心，经常在一起就如胶似漆；
若冷落了，淡离了，就相忘于江湖。
因为她说，如果我不经常出现，她不承诺永远记得。
但，即使真的如此，在一起时，没有太多的顾忌、心计。
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到家，浑身再没一丁点力气。
晚上，仍然撑着，去网上做了该做的事──灌水。
或许，那些文章，我都没有时间好好看过。
可是，总是觉得，大家看了自己的变身留言，会有幸福，会有动力，会有开心。
很多时候，我更习惯于作幕后英雄。
改文。弥补那些情节充实但文辞上的不足，让文章十全十美，赢得同行的赞赏。
灌水。听着朋友每天告诉我，今天有个粉丝留言说些什么时，脸上洋溢的兴奋。
即使，一切快乐都是虚幻的泡沫。那，又有什么不好？
当年，在江湖，若是没有我一百零八个变身，只怕也不会支持那么久……
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凌晨一点，和草草聊到很久。
她开始因为思思的事情烦恼、烦躁。
看着她在凉凉那里的留言……我便深谙其苦。
于是，我们开始东拉西扯。
我说，我喜欢她快乐的样子。
因为，她有我所没有的快乐的童年。我要她讲给我听。
其实，我的童年，怎样呢？真正的可悲，不在其苦，而在于根本就不曾拥有。
和她，总是很开心。听着她像个小鸭子一样，呱呱不停地讲着她的趣事。
真的希望，就这么、就这么一直可以让她保持单纯、乐观、向上的精神。
永远，不要长大。
因为，她的喜怒也让人心痛。
尤其，当她沉默，总是会让人不知所措。
当她在手心，总是让人像想一块宝玉一样捧着，怕磕碰、易碎。
最终，还是担心，那么小的孩子就沾染上熬夜的恶习，不好。于是，让她睡了。
其实，很难想到，日后，她会睡得更晚。
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1.7 Sat.
第二天。低烧。
我知道，这是重病的前兆。
因为，我的病，向来都很有规律。
每次，感冒之前，必是嗓子先哑，碰上辣的，定无药可医。
偏偏，每到这个时候，就会有辣的主动送上门，逃也逃不离。
每年，冬天，肯定一次感冒。好不容易有次快要到春天了，仍然得了热伤风。
即使如此，我仍然挚爱冬天。
生于小雪，也更加挚爱着雪。
那样的爱，愿用生命去换取。
今年，很特殊，我已经感冒过三次了。
其实，道理很简单，因为在入部队之前，我的身体就已经一落千丈，从脱离武术队开始。
前三次，昏昏沉沉，睡了三天，都在部队挺过去。
但仍然，将舍友吓得很惨，以至于以后我颠倒黑白、不高兴时的沉默，都被他们误会。
然而，这次……
我怎么也想不到，竟然会和高中军训那次一样，那么重，以至于差点要了我的命……
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照例，今天要去上课。
不过，身体如此不听使唤，我实在想说不去。
但是，我放弃了这个权利。我知道，说了也没用。
他们，不会相信，他们会以为我只是借口推搪。为了让看到他们的笑脸，宁可作伪。
即使，根本没有精力学到真正的什么，我，还是去了。装样子也要装到底。
送礼。奉母亲大人之命，去给老师送礼。
然而，我却十分不能同意送礼的内容。
实在，拿不出手。不如不送，我以为。
其实，今天出来，主要也是因为这个目的。
否则，大可不必顾忌，找些无人的暗夜角落去歇息。
到了办公室的时候，已经烧到39°。
显然看出了我的脸色不对，老师问我，我如实相告。
待再到教室，已经眼前模糊，逐渐失去意识……
实在是……太想睡了……
父亲说我，现在唯一的资本是年轻和生命。
把本来的前途、天才、智慧，都熬没了。
说我脸色发青，哪里像是这个年纪的样子？
又说再熬下去，就连命也没了。。。呵呵~~我也觉得，目前过得真是颓废。
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一阵猛烈的击敲。
我，猛然惊醒。
心里一阵一阵泛起止不住的抨击。
一张丑陋的嘴脸，特写。
是班主任──今天我送礼的对象。
听不清……她说什么……我的……听觉……
只看见口在动，手在挥舞，意思是要我起来。
原来，实在太过疲倦，我不知什么时候，躺在最后一排的椅子上，丝毫不觉得不舒服。
我不愿起身，辩驳……难受……算是求情。
她却丝毫不容情：“要睡回家睡去！这里睡觉像什么样子？”
我不再说话，苦笑。平时都没有这么严厉，偏偏这时候，分明想置我于死地。
若，还有力气回家，我又怎么会赖在这里？
我，当真是一步也走不动了。
很难想象从这里冒着冰天寒气，这样体力的我，怎样能拖到那么远的车站？
何况，还有那么长的路程……
在我看来，那是送礼不到位的负效果。显然是人家不满意你送的东西了。
什么感情？天天相陪两里路为她送行？什么亲如子出？就是这样的亲近？
曾尝试把她和初中的最敬爱的数学马老师看成一体，虽然我明知行不通。
那些待我好、爱我的老师，已经不在了啊……再也……得不到……
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我心里一阵一阵发苦……
当年，杨维维争着拜语文赵老师为干妈，我却是赵老师执意要收的对象。我婉拒。
接着，数学马老师成了我有实无名的娘，只因她是像雷锋一样的共产党。
她自己住着因没有薪金而租用的房子，却一片赤诚之心，永远乐观向上。
她能管理好流氓学校最差的班级，她从不畏惧那些街霸地痞，一身正气。
她坚持让每一个学生都学好数学，她自己花钱把学校的旧桌椅修好雇车捐给希望工程……
正因为有这样的典范，我喜欢老师，我崇拜老师，我想做老师。
同样，在小学，山沟里，有个特级教师。在二十年前，以她的资历，可以赚许多钱。
然而，她没有。她坚守，在这一片土地。她立志教育，为了下一代，为了整个将来。
“猴头，猴头，全国一流。”那是山村姐姐们的口头禅。五六年级的大姐姐都很照顾我。
她们每天下学，都要挎着篮子，携着我，踏遍青山，寻找猴头菇，来填补家用。
那时的我，什么都不懂。只是跟着，一个劲儿地大声喊“猴头猴头……”
仿佛喊得越大声，就真的能把那罕世稀有的猴头真的找到，吓得它跑不了。
农村，没有钱。很多人，面临失业危险，还有的家庭，人力不够，上学更不用考虑。
鸡蛋，只要来，就会发。她自己养的鸡，所生下的蛋，都给学生，为鼓励家长同意。
她一个人，文理双全，又教数学，又教语文。
离开那时，我仍记得她那深陷的眼窝和依稀骨肉如柴的脸……
她姓石，石头的石，顽石的石。
她告诉我学习要严谨，她教会我做人要正义。
* * * * * * * * * * * *
跟着的伤感便接踵而至……
小学的语文老师兼班主任欺负我是转校生，跟着，学生便看老师眼色也对我任意打骂。
那时候的我，不知道什么是报复，只有打不还手、骂不还口。
也好在什么都不懂，也就不知道什么叫怕。不至于没胆去上学。
(日后在别人都不理解的时候，理解了那个同我一样遭遇受歧视把班主任杀了的小学生)
往往这时候，数学老师挺身而出，从那时“数学老师等于正义代表”的思想就根深蒂固。
去重点学校学数学的名额，没有她──那个平时妒忌我妒忌得发慌的小女孩。
她对着班主任哭诉，连父母都搬了上来……我不知哪里来的勇气，举手，让给了她。
数学老师为我一阵惋惜，头一次骂我“笨”。
虽然她平时也一直疾言厉色，虽然她平时很雷锋……
七运会，全国的大事，我们负责承包“扇子操”。苦练多日，从不间断。眼见日子要到。
这时候，我却病倒，连续高烧五天不退。水米不进，生不如死。
班主任，头一次破天荒地登门低头踏入我家矮小的房檐下。
家里面，挤得连门都进不去。于是，她只好站着，说明了来由。听不清是什么，只听见…
母亲说，不行。跟着，一阵迷糊……我撑起身，挣扎着问：“怎么了？什么事？”
班主任抢先一步：“会宁脚摔断了。”我立刻明白了她的难处。会宁和我一组……
由于最后要拼“2004”的大字，(因为那时以为要申请2004奥运会)
所以每个人的位置都是唯一确定的，无可替代。
四个人一组的扇子操，缺一个还无伤大雅，但缺两个人……就绝对是纰漏。
我说，我去。母亲急得直掉泪：烧成这个样子，万一烧傻了怎么办？
我说，有什么后果，我自负。母亲无语，班主任得到了满意的答案，走了……
那一天，现场。直到演完最后一个动作。头痛欲裂。
终于完了……父亲用单车载着我……迅速后抑的风从身边吹过……将身体的燥热吹走……
清风送爽，舒服……
* * * * * * * * * * * *
再战决死重病。是在高中军训。
因为照顾教官，反而收到牵累。
我们住在山上，窗户破了大洞。
夜风不胜凉意，直灌屋里心里。
上铺没有梯子，天天施展轻功。
严酷体制训练，严格自我虐待。
于是……我的身体便终于抵受不住。
我想，最根本的原因，还是因为受了传染。教官的病在第五天竟然连夜送去了医院急诊。
加上，宿疾胃痛又犯，原本我的该演的歌唱节目也取消。
从低烧逐渐升级为高烧，直到那一晚，神志不清地作了那场关于抗日救美的佳梦。
那一场美梦，让我觉得，死了也值得。因为我从不曾遇到过美梦。常常都是梦魇。
七天军训。
从第四天的37°，逐渐升级为最后一天的42°。
第六天，学校来了电话，派车接我们这些伤兵回家。
长官都劝我走，说，走了也没关系，标兵一样是你。
我轻驳：还有演习……
终于坚持到了最后。终于跟着大部队离开了八达岭。
车上全是洋溢的都是平素大家恨透了的部队的军歌。
那一刻，我唱不出。只是望着窗外，泪水满溢而出……
不知是病重，还是情重？
那是我挥洒生命的七天。
雯成了那时待我最好的人。
雯属于传统的富家子弟，典型的桀骜不逊，超级不合群。大家都不喜欢。甚至大吵特吵。
雯喜欢独断独行，有标致的相貌，挺拔的身高，却喜欢什么事情都随意任性。
但那时，就是雯不吝自己的水杯，为我倒水吃药；不吝自己的长裤，分予我取暖。
我是个傻到丝毫不懂人情冷暖的人，也是直到后来，经局外人点播才知道感恩。
然而，最后，我却成了争锋的对手。我却成了打击信心让之畏我如虎的敌人……
到底，是对是错？现在，我再也无从评说。只是，心下隐隐觉得愧疚。
* * * * * * * * * * * *
想起愧疚……
莫过于对父母。
不忠不孝不仁不义，我至少四占三。
在我印象里，分别的两年，被我扩大为五年。
也许那时候，真的是我度日如年了吧？所以才会发生记忆的偏差。
所以，即使他们予我多少金钱，仍然改变不了我对他们的观点。
似乎，我觉得他们从没爱过我。我永远是因为不被喜欢所以被遗弃的那一个。
很早以前，有个印象，父亲说，你不如死了好。
那一刻，我真的很想很想死……
若我的生命存在不如不存在的好，那，失去又何妨……
然而，
想起了母亲为我一步一步在雍和宫为我磕头祈福；
想起了母亲在人前为我低声下气地哀求；
想起了多年以前的一个对话……
焦点访谈，
一位农村母亲徒步一路沿街乞讨追杀害自己的杀手七个省，
最终逼迫的凶手无地自容精神崩溃而投案自首。
我笑，说，真强。如果是母亲大人你，当不会如此。
母亲说，我会。
我就蓦地感动。即使言出未必践。我依然为此番话感动。
当日，她眼里依稀有某种深邃的感情。
日后，我身逢平生大难，徘徊于生死之间，
父亲约等于弃我于不顾，只因怕说出去没了面子。枉费了我平日对他“优秀”的崇拜；
是她为我祈福，不顾得罪父亲，冒着离婚的危险，也一定要为我…争取…最后的转机……
我却让她一夜间老了二十年。
五十多岁的她，平日被人一向誉为二三十的小姑娘——仿佛我的姐姐。
如今，她鬓角全是白发，不得不去她平日最不屑的染发店。
那种凄苦，我能了解。
红颜白发，男子易变心，何况她现在的经济状况比不上他。
她对自己失去了信心。
她原本从来不会如此。
那个人的母亲白发是为了她的父亲，她尚且如此痛心，更何况我的母亲完全是为了我……
我冷血，从未为父母留过一滴眼泪。
我无情，即使她为我那么奔波，我从未说过一句感激的话，更没有下过跪、道过歉……
该死吗？该死。可是，若我死了，就更欠她人情。我、要、把、欠、她、的、还、完！
我不能死。
更不能因为这小小的病痛，就死在这里。
即使，继续活下去的代价，是生不如死。也要，活着。
* * * * * * * * * * * *
趴在桌子上，我
除了流泪，不能再做什么。
除了回忆，不再拥有什么。
我还年轻，可是心却不断在回忆，仿佛一个已经年过半百的人。
心里那种怨气无以发泄。
我找到两个人──两个爱我的人。
笑，得到的结果是，
一个说不理她(老师)，之后只知道大谈离开北京的快感，仿佛可以远离我就是远离危险；
一个说你愿意和老师斗气就去吧……之后与我斗起气来……
忽然，我很强的怨念——我忍受不了了，我决定告诉那个人我平生的两大秘密之一。
之所以选择那个人，是因为她无论听到了什么，都会波澜不惊。所以她是最好的人选。
* * * * * * * * * * * *
回程的车上，我不知道是怎样冒着满天风雪挣扎到车站的。
下班的高峰，竟然只能站着摇摇晃晃。
百合发来信息说，我感冒了一定是没戴她的围巾^_^ ……比较新颖的说法……
* * * * * * * * * * * *
终于撑到家里，饭没有吃，话也不及多说一句，衣不解带，已然颓然倒下……
几回梦还，看见的依然是那人的火车宣言，
我知道任何一个恋家的人将回到家都是那种高兴的心情。但是……
心情实在差极了。
醒来的时候，已经是一片漆黑。
也许是因为，窒息的前兆，一醒来时，便几乎喘不过气……
于是，所有力气便也都跟着失去……
这个时候，夜已深沉，没有人能救我，除了我自己。
不知究竟是怎样挣扎到水池边，我开始狂吐……
仿佛欲把满腹的委屈、污秽都倾吐尽，
生命和灵魂似乎也跟着要溢出身体，不复存。
那疯狂的举动不可抑制地持续了一柱香的时间。
这样的遭遇，真的是让人想起来后怕。
以前不懂常识，因暖气加温的残粥差点被噎死，倘若成真了，实在是冤枉得很。
这次是我自作自受，但情形和那次一般无二。
真正面临死亡的威胁，我其实还是怕的啊。
远不如想象中的淡定从容。
忽然想到，“她”的话：你不必等我。
是啊，像我这样的一个人，即使真的不是今生的我，那又如何？
总是让人担心，总是不珍惜生命，总是过得一塌糊涂，仿佛《双城记》的西蒙。
西蒙他多幸福，明明知道不可以和所爱的人在一起，却可以为了她而死……
长久以来，我其实心底一直恨着她的。实话。
恨她既然给了我爱，又怎么可以收回？
怎么可以说出“其实我从没爱过你”的话。
我不相信。
那么说，是因为已经回到了理智，当没有理智的时候，怎么可能……
我现在真的原谅她了。
我知道，她需要我的原谅。
在我原谅她的同时，也是解放了我自己。
* * * * * * * * * * * *
1.8 Sun.
再次醒来，已经是周日的中午了。
唯一清醒的时候，只依稀记得叮和草发来的短信。
草还不知道我的情况，只是问“有没有吃饭”，
得知之后，顺理成章地成为了“有没有吃药”。
心里还是有一些些温度的……
下午五点，电话响了。
这天，谁都看得出我的病有多重，父母也就没苛责我去上课。
所以，电话响的时候，他们都是关切的眼神，问我要不要接。
不如所料，果然是丽娟的电话。
她在电话的那端歇斯里底地抽疯。她一向如此。
若没有我，她也许也就支持不到现在。
她常说，我们之前的友情，不过是找不到其他朋友所建立的。
但，实际上，我一向独立，只是，因缘际会，才会与她成为朋友，也是大学唯一的朋友。
我当然选择要接。
我知道，现在这个时候，对她很重要。
自从上了研究生以后，她的压力很大。
她一向精神不大正常，尤其是高考的阴影之后。
实在难以想象，那个曾经吞食洗衣粉的她将会做什么。
于是，我就伫在那里静静地听，听她疯狂，听她呐喊，听她哽咽，听她泣不成声。
我想平心静气的解释。但是，对于倔强的她而言，那根本是不可能的。
所以我只有听。
……
半个小时过去……
一个小时过去……
一个半小时过去……
我甚至无法落座。
我不能打断她。
我被从窗户缝隙刮来的风侵袭。
母亲心疼地为我披衣……
……
我劝她了几句话。
让她多想想为陪她、帮助不能自理的她不远千里从云南来到北京的母亲。
想想她们刚来北京时即使住地下室也要交500元钱的窘迫。
想想那些关爱、同情她们的人们，给她母亲找到的传达室的工作，
让她们既有地方住不用花钱，还可以看车挣500元/月。
她是母亲的希望。
如果真的不在乎她，就不会这样。
她不可以这么不负责。
她──不可以学我。
说到最后一句话的时候，母亲看着我打趣地说，才发现我也很懂事。
仿佛我以前都是没心没肺。
我转身，不欲让她看见因为说话过于激动而眼角情不自禁余下的一滴泪……
不是不难过，不是不愧疚。
但我不会放在嘴边，除非那些有用。
……
* * * * * * * * * * * *
1.10 Tue.
周二，回到了久违的学校。
其实，并不是真的“久违”，只是，历经生死之后，恍如隔世。
于我，生死之间，仿佛又看淡了一层。
一过去，哥哥就说，祁姐姐曾经真的发烧到39°了，然后去打了针，烧已退。
再之后，发现一大奇观──勤也病了，更重些，声音都变了，变得很明显。
据闻，发烧到42°。
我忽然，有些“幸灾乐祸”的意思。
深夜，很难得的，和叮聊了起来。
自从她和他在一起之后，似乎眼里便已经没有了我，忽略了周围的一切。
几个朋友都说她和他一样，重×轻×。
其实，我可以谅解。谁不是如此？如果全心全意地去爱。
我……她如此投入，增加了我的负罪感。
毕竟当初是我推她过去的。只是因为我不想害她──不是借口。
因为我没有想到她和他竟然真的成了。因为她对他曾经那样坚定地拒绝。
我歉疚，是我一次一次让她违背誓言。真痛恨自己恶魔般的那双手。
她在那样的限度下，给我一个“拥抱”。
其实，曾经拥有的时候，我也不懂珍惜……
在那时看来，却是如此珍贵。
夜色下，一袭白衣如水，映着窗边的月色，清冷却不寂寞。
真的好像回到从前。
她是相信童话结局终成幸福、相信金色阳光永远灿烂的天使。
我是白衣之澈。
也许，我不该对她放手。
也许，我给她的伤害会少一些。即使最终的结局是她恨我。
她没有错，她只是选择了一个她认为爱她的人。
错的不是她，是我，是别人。
同样是复习考试的前夕。
我们竟然都没有看书，而是聊天。
那样的感觉真好。
因为两个人身在异地，却有一样的境遇，却做着一样的事情。
她的睡眠也因此更少了。不禁怜惜起她的容颜，轻叹……
从那天，发愿要让她和草都幸福。
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最后，还是伤害了她……
如果可以，为什么不可以，生命相赠？
关于她的身体，无力…… 该怎么办……
如何才能让她恢复健康、恢复活力、重拾起那双曾经自由旋转的舞鞋……
作者有话说
第3章 60106-10
