《临时随笔》谈弋

1、随笔1 我是个坏种

　　有人说我是在充满爱的环境中长大的。
　　其实不是。我家不重男轻女但是格外偏袒小的。我有个妹妹。
　　我恨她。
　　她是我活这么久唯一一个让我有如此浓烈的恨意的人。
　　有人告诉我说，
　　“她毕竟是你妹妹。”
　　我只觉得想笑。我没求她是我妹，我也没求我爸妈生她。她的出生，是因为我妈生我后，出了月子就把我给我奶奶照顾，后来发现我和她不亲以后才想再要一个养在身边的。我不喜欢她。
　　令人愉悦的是，她出生先天畸形。我妈怀我的时候不吃叶酸，所以我从小只有一个耳朵能听见。我妈怀她的时候，每天好好吃药，仍然生了个她。
　　连医生都说我妹活不过三个月。
　　可为什么她苟活了十几年都不死。
　　她合该死的。
　　我其实有喜欢过这个妹妹。在她没出生之前，我也曾趴在我妈肚子上，感受着胎动。
　　什么时候开始的呢。
　　大概是因为她先天畸形，我妈为了救她，东奔西走，市医院不行就去省医院，省医院不行就去北京，中医西医只要有救她就去。我不能共情她。我当时也没多大，只有四岁的半大孩子，你指望我能理解我妈的无奈？
　　我只知道，因为这个妹妹，我有两年多的时间没好好见过我妈。
　　我只有我奶奶。
　　从我妹出生起，我就开始被忽略了。可是，我也只是个孩子，我不能共情也不想共情，我妈对我的忽略让我忘记她什么时候对我笑过。
　　我开始变得懂事。我开始用优异的成绩来换取我妈的关注。
　　但是人心就是偏的啊。
　　我长大后始终忘不了因为我妹偷我东西我和她吵架，我爷爷拿拖鞋抽我的脸，他指着我说：“我就是偏心，偏心又怎样！”
　　没有一个人来挡着他或者护着我。
　　我恨我妹。
　　我妹每次都能哭着说我打她，可我明明什么都没做。
　　看吧，偏偏就是有人掉几滴眼泪就能让人替她说话。我永远是那个可恶的嫉妒别人加害者。
　　我清楚的记得我妹在洗手间很久没出来，我急着去厕所就打开了门，发现她在里面乱玩洗手台上的各种化妆品。我说：“你又乱动化妆品是吧。”我佯装要打她，她却直接嘴一瘪，哭出声来。我奶奶闻声赶来问怎么回事，我还没说话，我妹直接捂着脸说：
　　“奶奶，姐姐扇我。”我正想说话，却直接被打了一巴掌。
　　那一巴掌把我都扇懵了。我明明是最委屈的那个，却被打得最恨。
　　我真的很难受。
　　从小到大，我妹这样陷害我无数次，偏偏我的家人却傻傻的信了。我把我对她的不喜摆在明面上，家里人却仍然要我“让着她”，告诉我“她毕竟是我妹妹，我不能这么讨厌她。”
　　他们以“我是姐姐我要让着妹妹”的荒谬话语让我忍气吞声。我一闹再闹，他们只觉得我尖酸刻薄。
　　却恬不知耻得享受我优异成绩给他们带来的荣誉。
　　不管我的那个妈，在同事前炫耀我的成绩不用管就这么好。确实，在家中骂我没有教养的也是她。
　　抽我骂我的那个爷爷，在左邻右舍炫耀我的成绩，炫耀一切。大男子主义使得他不允许我质疑他所有的话。很令人恶心。
　　……　　我对外张扬肆意，根本不顾自己的脸皮。无所谓，我是没人管的，只要我成绩不被影响就够。我小学倒追男生，觍着脸去讨好，高调表白，甚至于是和他喜欢的女生搞好关系，死皮赖脸地缠着那个女生，强行要拉那个男生的手，丢尽脸面整整三年。但是我不是痴情的人。我追他的同时和其他玩得好的男生也在搞暧昧，那个时候还不知道什么是搞暧昧，但是也差不多。流连男生之中，组建小团体，言语霸凌他人。我都做过。
　　我承认我是天生的坏种。可是没人在我形成善恶观的时候告诉我什么对什么错。他们忙着照顾我妹妹，我又算哪根葱。
　　我对我妹的恨意摆在明面上的时候，是对家人的心凉。我东西丢了，我在家翻找的时候在我妹床垫下发现一张纸。是我妹写的。
　　上面的话挺恶毒的。用红笔写着我的名字，诅咒我去死。我没喊没叫，只是把纸给了我爸看。我本来觉得，就算不打她，说我妹几句也是可以的。但是啊。我爸接过那张纸，只是把它揉成纸团然后什么都没做。
　　他只是说：“你妹妹还小，不懂事。”
　　我觉得真的很荒谬，荒谬至极，我妹那时都已经小学四五年级了，这叫不懂事。
　　我的针对摆上台面，不管如何我都要针对。他们说我打她，那我就趁家人不在的时候找个借口扇她脸，把她的头踩在脚下笑着骂她贱种。
　　我第一次活得这么开心。我用脚尖挑起她的下巴让她看着我，她满脸鼻涕眼泪，我恶心至极，我骂她活该，我说：“你装可怜这招对我没用哦。”
　　后来她偷偷把我老师发给我用作本子的奖励用了。还撕了好几页。她说她不知道是我的本。我笑了，我指着本子的封面上我的名字问她：“这么清楚的字你看不见吗？”父母就在旁边，我恶劣地笑，对他们说。
　　“爸妈你们也看见了，你们不管我管，我打她你们谁都别拦哦。”我弯着眼睛，拿着扫把，朝她背上腰上抡。她又哭又叫，我妈看不下去，说打几下就行了。我凉凉地看了她一眼，把扫把放下了。我没心软。只是我对我妈，再也没有感情了。她现在也只是一个生了我出于义务给我花钱的陌生人。
　　我知道我恶毒，可是我本来没有想这样的。我妈说她小时候也觉得她妈不爱她，但是她地震埋在房子下面的时候我姥姥一直挖她。她说不是所以的爱都是明面上的。
　　可是感受不到的爱，真的算爱吗？
　　每次写母爱作文，我只是套模板，我不会写母爱。我从小就没感受过母爱。我奶奶就是我的妈，是她在我因为我妹受委屈哭的时候还会抱住我哄。我的生母只会让我让着她。哪怕她知道错的不是我。
　　我真的恨我妹。我对她已经不是讨厌了。
　　越长大，要我好好对我妹好好照顾她的人越来越多。我听烦了，直接说“我又没有让她当我妹。她是我妹，多恶心的事。”
　　碎嘴管别人家务事的都是傻比。恶心人。
　　我真的讨厌她。因为她与父母争吵，我知道我父母最爱她了。我恶劣地看着我妈，指着我妹堂而皇之地说，
　　“我就是恨不得她去
　　死，她就应该死在出生三个月里，她凭什么活着！”
　　我说：
　　“她就是个贱人，阴沟里的老鼠，她合该被千人骑万人睡，一点朱唇万人尝，得了脏病死了一了百了！”
　　我看不得她好，我恨极了她。如果杀人不犯法，我一定会在街上把她推上马路让她活活被碾死。亦或是用菜刀砍了她，喂给野狗。我期盼着她死，我恨死她，恨得想让她死无葬身之地，想让她被杀人犯杀死，先奸后杀，或者让流氓轮了她，要么死，要么心理问题自杀。
　　我知道这种思想偏激，可是我没办法，我不会对伤害我的人抱有善意。我是个怪物，在我长大的同时，我的善恶观念也变得越来越淡薄，我厌烦人们的叽叽喳喳渴望安静。在我的老师同学不止一次地说我性格开朗一看就是生活在充满爱的家庭里的人的时候，我只想笑。
　　我知道他们是爱我。但是我感受到的时候我已经不需要它了。
　　怪物披了一层人的皮，却仍然不会变成人。
　　我就是这样的人啊。自私又冷漠地看着别人绝望，觉得“家人”实在是太麻烦了。
　　人的社会教给我的，可能最多的，是责任吧。我厌恶对别人负责。我讨厌别人在我身上付出感情又祈求我报答他们以同等的感情。我会爱人，但是我不想爱人，太麻烦了。
　　我要周旋与他人，顾虑太多的事情，仿佛是本能一样去和每个人保持联系又维持距离。我太厌恶这种感觉了。
　　真的好想斩断周围人与我的关系。又乱又复杂的关系真的会让人头疼。
　　我大概真的是个坏种怪胎。毕竟我没有同理心，热衷于一切刺激的东西，对他人的遭遇没有丝毫同情甚至可以利用好让我博得一个好名声。我太累了。
　　我不爱人。却爱万人。