《冬日告别计划》长夏不逝

4、陈舒宁

　　我睁不开眼睛，昨晚吃下去都药让我无法动弹，像是一个植物人，躯壳休息了，唯有我的灵魂还在。意识和思维依旧存在着，我能感知周围的环境，听见他们收拾书包的声音，但带着回声，像是在过隧道里，时而能听清时而不能听清，梦里虚幻感把我包围住。我感觉手指动了，但实则没有动，我想要爬起来，但有无数只无的手把我按在床上，我连声音都发不出来。
　　周鸣，也就是周哥，他喊我，叫我赶紧起床上课，要迟到了。我迟迟没有发出声音来，他拉开了我的床帘，我眼睑闭着还是感受到亮光在眼前，但我睁不开眼睛。他拍了拍我的脸：“陈舒宁，你还好吗？”
　　我用鼻子发出“嗯”的声音表示回复，周鸣感受到他手上体温不正常，他摸上我的额头，模模糊糊间，被子被人掀开了，冰冷的东西塞进我的腋下，过一会就被人拿来出来。
　　嘈杂的声音在我的耳边。
　　“38.5°，发烧了。”
　　“这就发烧了？这也太脆了吧。”
　　“行了，你就别在这吹了，也没见你身体素质有多好，我们帮他跟辅导员请假吧。”
　　“行啊，但就放他一个人在这里吗？我们也没有药给他吃。”
　　“得找个人照顾他，我们等会就上课了，这灭绝师太的课，期末不得玩完了。”
　　我想要张嘴说话，脖子好像被人掐住，堵着胶带，无法言说。
　　我想说，你们去上课，我没事。
　　但我的喉咙沾满了粘稠物，好似有块小石头堵在喉咙里，发声困难。
　　“我先去找辅导员，让辅导员帮下忙先，带他去一下医务室。”
　　周鸣拧了一条毛巾放我额头上，冰冰凉凉地快感让我的身体有点苏醒的意味，但我懒得挣扎了。
　　他们走了之后，把灯关了，关门后的脚步声消失后，我的眼前没有任何亮光，浓稠的黑把我紧紧收容在里面。
　　我的心口无端的生出来了寂寥，孤独，从内心深处升腾起来的害怕，焦虑，恐慌，撕心裂肺纠缠着我。
　　我需要为我之前的狂躁期付出代价。
　　我好像突然被激昂奔腾的烈火揪了出来，狠狠地把我摔进渡海的船中，再把我捆在船只的桅杆上，让我去迎接席卷而来冰冷的波浪，将我送向无穷无尽昏暗的暗夜。
　　心中灼热的火焰被严酷的寒冷侵入，交织混合，如同置身于冰火两重天。
　　我又好像被捆绑在在摇摇椅上，□□被束缚，但我灵魂仍在离家出走，我想要打碎，破坏，叫喊，我无法忍受现在的寂静无声。
　　我感受到脸上的湿润，我又在哭，我的手揪着被子，从漆黑中挣扎般坐了起来，头疼欲裂，但我不敢迟疑，心里烧着火。毛巾从额头上掉了下来，我开始穿衣服，衣服上总共五个扣子，我看不清，手抖着塞进去，但是系扣子我系了将近十分钟，在这个期间我不停的掉眼泪，眼泪几乎把我的视线都模糊掉了。
　　我为什么会变成这样？
　　我明明应该就是一个在别人眼里自信开朗，永不服输的人，为什么我现在连扣子都扣不好？
　　我心里不断地呐喊，但是只有眼泪在无声的回答我。
　　我着急裹着衣服下来，我想着我应该下来，我应该正常地去上课，我不应该留在这里。
　　我踩空了楼梯，摔了下去，世界仿佛在我的脑子里颠倒两圈，准确来说，是我的脑子颠倒了两圈。
　　我没有力气爬起来，脑子血液供氧不足一样，我调动不了我的四肢，冰凉的地板让我无比的舒适，浑身疼痛叫嚣却让我愉悦，我不得不承认……我病了。
　　我的眼泪从那一刻没有停过，我开始大声的哭泣，我从来没有这样过，我浑身在颤抖，冰凉的血液在血管里流动，我对生存充满了厌恶。
　　腐烂、腐朽、尸体、濒死、死亡，这些词语在我的脑子里无限的的循环回荡，重复播放着这些在我脑海里储存的画面。我想要喊叫，实际上我有没有喊叫，我无从得知，我进入了一种虚幻混合混乱意识中。
　　我被一股巨大的力气拖了起来，有人把我搂进怀里，他用尽全力在喊辅导员，救人。我听得模糊，不真切，真的有人在喊，在喊出我的心声，我当时确实想喊的是——救我。
　　可我明明是一个已经想了四年，想要自杀的人。
　　我重新掉入了墨色的海洋中，感受到了溺亡，无数的重力压在我的腿上。
　　一块接着一块的磐石压着我的腿，我感受到我的腿已经被压的血肉模糊。
　　我的呼喊没有声音。
　　我无法动弹。
　　无数的恐惧，死亡感朝我扑面而来。
　　我身体逐渐从腐烂凋零走向消失，精力衰竭，穿插着短暂的狂迷和焦躁。
　　我猛地向下沉——我醒了。
　　我瞪大眼睛，我没有戴眼镜，模糊不清，重新对焦中，从这件单调的外套，耳朵旁边的黑色耳环让我想起来这个人，给我买了一盒子藿香正气水的人。
　　唐风行，他怎么在这里？
　　我在病床上喘着气，迟迟没有消退的害怕，焦虑，无助抓我的头脑，让我再次流下眼泪。
　　我到底为什么会这样，一点也不正常，一点也不是我，为什么还被别人看到这幅样子？
　　我挣扎着爬起来忍不住大喊，巨大无比的声音吼叫着：“滚！滚出去！你别在这里看着我！”
　　唐风行一把压住我正在打点滴的手，我的手背上被枕头搅动得疼痛，我继续不管不顾地挣扎。
　　他急忙压住我乱挥舞的手臂，抱住我，抚摸我的背，一下一下给我顺气：“陈舒宁，没事，这里没别人，你不用害怕，你有什么事都可以跟我说，呼吸，注意呼吸，对就是这样。不要害怕，没事的，不要害怕。”
　　“我在这里，你有事就喊我，没事的。”
　　晓是因为他的声音好听，还是因为别的原因，我心里狂躁真的被按压了下来，过山车开始进入下坡路，我没有力气动弹，心灵和身体，精疲力尽到不想挣扎，没有欲望挣脱。
　　我就靠着他的肩膀，开始开闸门，眼泪成股的流。
　　他在我耳边说：“别哭太久了，哭十分钟，太久了伤身体。”
　　我知道这样的我很矫情，很懦弱。
　　但我还是要承认，醒的那一刹那是想要从二楼这里跳下去的冲动。
　　我不能言说，只能又藏回心里面。
　　我曾经有过在抑郁和狂躁的正常期，但是随着时间推移累加，正常期变得十分短暂，我无法在抓住。
　　唐风行跟哄小孩一样的语气，抚摸我的背，把旁边的“小太阳”暖炉调的温度再高了些，他轻拍我的背后说：“哭得别那么狠，别歇斯揭底，撕心裂肺，对身体不好。”
　　在我当时犯病期间，这话很难听进去，更不能谈去理解。
　　唐风行不厌其烦跟我讲了几遍，我才缓慢下来，舒缓现在的狂躁，抓着他的手，没有意识到喊：“我想死。”
　　我听见他带着严肃却很温柔的语言对我说：“这样不对，不可以这样。”
　　我醒来只记得有人带我来了医务室，但我再次醒来时，心情完全平静没有波动。
　　唐风行已经不在了，我们第一次这么长时间接触的记忆，在我醒后丢失了，它是破碎的。
　　在未来某一刻，我即将死去时，我突然回忆起来。那时破碎的我，拥进一个温暖的怀抱里，弥留之际时想起来，离开的时候也不冷。