《冬日告别计划》长夏不逝

10、唐风行 11.28

　　11.28 2° 天气冷
　　今天是暗恋陈舒宁的第1184天
　　他现在睡在病床上，很安静，跟刚刚相比，过于寂静。
　　我没有想到他提前了计划，提前了两天，像是临时起意。
　　他在聚餐结束后说的话，让我堵着一口气，上不来，下不去，脑子发疯想他，心脏没有停下来一刻跳跃，像是电子音乐不断跳动都节拍。
　　是因为他借他香烟的火给我点烟，靠的很近，近到我清清楚楚的看见他的弯卷的睫毛，有些尖锐的眼角，没有睡好充斥着血丝的眼睛，眼神没有聚焦。
　　炙热的呼吸拍在我的鼻翼上，带着酒精香烟，两个给人最多欢愉的两样东西，一样也没用吸引住我。吸引我的只有陈舒宁，世界按下暂停键，冬风，雪融化的细雨，月亮，全部删除。
　　我被停滞了，被他抓住了呼吸节奏，那一刻我不想脱离，仿佛是我漫长等待中，我一直是画框外的人，突如其来，我入画了。
　　心思若狂般野草疯长，野火烧不尽，春风吹又生，野火是陈舒宁，春风也是陈舒宁。
　　随后我们都不约而同，没说什么。那被我熟烂于心的歌词，我唱给他听，他也听不见，这钻出来好暧昧被藏在心底里，只能自己咀嚼回味。他让我努力，他说他喜欢长头发文静女孩。
　　他原来喜欢女生，原来随便从餐厅出来的女孩都会被我有优势被选中，我连入选的名额的权利都没有，瞬间我被推出画框，连站在划着“禁止靠近”的带子前的机会都没有。
　　不疼吗？疼啊。
　　疼得我呼不出来声音，我听着他所的话，他亲手拿着刀在我身上扎，扎的我鲜血直流，还得在伤口上涂抹柠檬汁，酸痛和密密麻麻的疼痛接踵而来，我装模作样笑着说，我给你介绍。
　　他说耽误人家，没想过未来，连实习机会也不去。他摆明没有想要继续活着，我感觉他在向我发射求救信号。我惴惴不安，桥和河，在哪里呢？
　　我看见陈舒宁没跟我们一起走，我下了出租车，我小心翼翼跟在后面，他骑单车左摇右摆，他醉了。
　　他连我在他后面骑单车声音都听不见，好似世界就剩他一个人了。
　　这里我想起来了，我来过，也是陈舒宁最经常来到地方，他一来就站在桥上抽烟，不是向远处眺望，而是低头看着河面，一看就要看半个小时再走。
　　当时我没有看出他的端倪，现在我明白了。
　　简陋的桥，短和破旧，周遭都是菜地，路上各种塑料袋和饮料瓶被我的轮胎碾过。
　　我听见剧烈的声音，陈舒宁在我眼前消失了。
　　我扔掉了车，我看见了河里的涟漪，已经陈舒宁上上下下的脑袋，在这一片黑暗的河中，好像河里那些塑料袋一样，渺小难以被发现。我脑子空白，我的身体擅作主张开始了行动，我从菜地往下楼梯爬下去，脱掉身上的衣服，扎下去了。
　　我憋气在刺骨的河水里托着他的臀往上走，他遮住刘海的头□□浮在我眼前，我扯掉缠绕着他的塑料袋，他了无生气面庞，嘴巴里不断冒着气泡。
　　我拖着他上岸，开始抢压着害怕开始给他做人工呼吸，我明明学习过很多次，我慌了声，我从来没有这么无力慌张过。
　　无法比拟，不想要在经历
　　陈舒宁脸被谁洗脱了色一半，苍白发青，我抠挖他嘴里的秽物，一下一下按压，我喊他的名字，唾液，鼻涕，眼泪混杂，我不知道除了这样我还能做什么，我用尽全力喊他的名字，我希望他能听见，我希望他能听见，有人注意到他了，他想要自杀的信号有人接受到了，能不能再坚持一下。我嘴唇不自觉抖动，是因为冷，还是因为陈舒宁。
　　我按得手酸发涨，我不敢停下。
　　他的胸腔在我吹起时伏起，我吹了两次，再次开始按压，他似乎要呕吐，我赶紧把他都身体侧过去，用手指抠挖他嘴里各种一团物体，以防止口鼻被堵着。他吐出来了水，夹带着血。我抖着手打了120，我再次吻了他的唇，重复做人工呼吸和胸外按压。
　　救护车来了，我被拉开，他被抬走，我也被拉上救护车。
　　在救护车上，我看着他，被医生手下除颤仪一下一下被电击着胸部，猛然得弹起来，我眼前眩目，第一次距离死亡这么近。
　　害怕，别死，一直在我脑子回旋。我无能为力，不是小说里的金手指，我救不活他，只能靠医生。
　　我第一次觉得这么无用，但我不想要承认。
　　我想我能救他。
　　他被推急救室时候，我总会想象他们反复对陈舒宁使用除颤仪，他弹起来的景象。因为我真的只在电视剧里看过，亲身尽力恍若如梦，兵荒马乱的。
　　灯亮灯灭就在一瞬间，他到ICU重症室观察了一天，怕他出现一系列的器官衰竭症状，好歹溺水快接近半分钟，一般溺水十几秒就死了，没死就是不幸中的大幸。
　　我一个不信任何宗教，但现在真是感谢上帝，感谢佛祖。阿弥陀佛，保佑他吧。
　　他的鼻子上插着管子，嘴巴里有导管插着，昏迷状态一直没有醒。后头生命迹象安稳，转到普通病房。
　　在急救室外头时候我浑身冷的发抖，嘴唇被河水冷得发紫，医生让我喝点热水时候，我才注意自己颤抖的手，看着他裹着纱布手臂，发白的嘴唇，发灰的脸。
　　我这一天也没敢回去换件衣服，湿着也什么大问题，我不想走。我总害怕走了之后那是最后一眼，我想我不能这么悲观，可是除颤都满了一页纸，看得让人害怕。
　　他满身伤痕，呼吸起伏的胸口，我落地了。我在庆幸吗？庆幸我跟上去了，庆幸我明白了他的话，庆幸我捡到了他的计划手册？
　　万一这些都没有发生，那陈舒宁……到底为什么要这样决绝地要离开？
　　他凌晨醒了后比上次在医务室看见我，抗争反应更加剧烈，明明浑身都是伤，该是动不了才是，那更像是激昂的精神操纵着已经残破的□□起来，起来寻找死亡，看着像回观返照。
　　他妈的，不知道哪个人说的回观返照是人精气神最好的时候，看见他这样，吓得我气都不敢喘，眼睛不敢眨。
　　满地的血，哪里都是，我心脏被陈舒宁掐住，心脏疼得紧，可我只能在他发病时候隔岸观火，袖手旁观一样。
　　是我让他不舒服了吗？
　　但我捡到了他的册子，那就是命中注定，我不管，不论如何，我也不想要松手，让他走。
　　我很自私，不管他喜不喜欢我，我希望陈舒宁能活着，能活在我的眼前，即便是这样痛苦的活着……我也不能眼睁睁地看着他死。
　　留下来还在原地的人太痛苦了。
　　陈舒宁，你tmd能不能活着！说死就死不是你的风格！
　　我求你了……陈舒宁……
　　我犹豫打了他主治医生的电话，问现在情况能怎么办，医生意思是让我带他去住院，现在他的行为已经很危险了，不入院治疗，随时随地都有可能发病，随时性命都有危害。
　　但我不想，不想陈舒宁住进去医院里，暗无天日，没有陪伴，孤孤零零一个人对抗着这痛苦的情况，我不愿意。
　　好自私。
　　我挂掉电话，看着打了镇定剂，安静下来的他，我扣住了他重新扎了针的手，虔诚地亲吻了他的手，一股子的药水味，嘴里泛着苦涩。我得寸进尺让他的手，贴在我的脸上，温热的液体流出来，流到我的嘴角，咸苦，心像是被剜去一块。
　　我小声地看着安静呼吸的他说着，陈舒宁，你哪里也不准去，你就跟着我，好不好。我也哪里都不去，我一直陪着你好不好？