1、陈舒宁 ...
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对，我就是陈舒宁。
在大学里我是大家面前人见人爱，花见花开的开朗人。
也是那个想要计划在第四年就自杀那个的那个人。
我受够了在冬季的浑浑噩噩，昏昏沉沉，我身体会在冬季冻僵，沉入泥潭，或者被茧包裹起来。
早上来仿佛沉溺在水里，难以呼吸，无法控制的悲伤。
从正常人转换成僵尸，溺死在悲伤的海洋里，还不出来透气那种。
无论是谁都不能阻止我想要自杀的冲动。
跳转到夏天，我会从僵尸变成无敌破坏王。跟电影里无敌破坏王一样，到了晚上，我不需要睡觉。我会无法入眠，精神充沛感觉可以一个星期不吃不喝不睡觉，还可以去操场跑两圈。假的。
睡不着，就是睡不着。有火在心窝里烧，躁动只有一个想法，打破，摔碎，破坏什么东西。
尽管不睡觉，但我上课也不打瞌睡，精神奕奕，比喝咖啡都管用。
我会做一大堆计划，感觉我无所不能，我仿佛是掌握水晶球的巫师，一切都在我的掌控之中，学习内容不论多难，我都能凭借第六感，我的思维敏锐跳跃，我喜欢这样躁动期间。
但同样我会付出代价，一个瞬间就会变得暴躁不堪，有时会失去理智，无法转动情绪闸阀，愤怒会变成我，理智和我会被淹没。
我会因为别人一句话，一个表情就出拳伤人，甚至需要找借口掩盖我情绪失控是因为躁郁症导致。
我不喜欢这样的自己。
但我无法控制。
听起来很中二。
脑子不听使唤，我真的没办法。
脑子不想运转，呼吸也不想了。
我不想要被药物控制，但依旧被控制了，我无力去改变。
但也不想到死都被医院控制，所以我觉得现在的这个“我”需要被处理掉，世界上没了陈舒宁会美好许多，处理掉自己的想法愈来愈觉得可行性很高。
我具有一个我特别喜欢的能力，能伪装好我自己，所有人都觉得我热烈奔放，可以无话不说，无话不聊，每次都能笑嘻嘻地帮助任何人，也不怕累，不怕苦，是个永不停息的太阳。我的心里充斥着郁闷空洞无物，完全不会别人发现。
真是让所有人都能高兴，太好了。
现在来看时间越来越紧迫，因为我已经快无法控制自己任何情绪，自从前一个星期我因为单纯的小组作业起争执，打伤了人，停下手时候，人已经被我打花了脸。仅仅只是因为他反驳了我的观点，当时我认为我的观点是最正确，圣神不可侵犯的，无人可以反对我，存在着反对我的人都要消失的意味。
我猛然地发现事情变严重了，自大自满和暴戾的心理状态变得无可救药。
我们去到校医院，我独自坐在走廊里，等受伤同学涂完药。
我的心情像坐过山车，从激昂掉落谷底，那种无力背上，想要弄死自己冲动弥漫开来。
我清醒过后跟被打伤的同学不断道歉，赔偿了医药费，尽管同学原谅我了，但我无法原谅我自己。
我感受到了脸上的湿热，又要开始哭，眼泪像来了水闸，不要钱似的一直淌下脸，上气不接下气。
抑郁和狂躁同时发生了，现在计划需要按部就班进行了。
但是……第四个冬季到了，我的手册丢了。
里面根本不是我的自杀计划，里面写满一个人对另一个人的暗恋整个过程！我烦躁把本子合上，根本我不想看内容，没那个癖好窥探别人的隐私。
我周密的计划都在里头，时间、地点、条件，方式都有详细的安排，我甚至在第一页写了个楔子，这么认真书写的册子，怎么能说丢就丢。
冬天已经开始露出马脚，我在积极地穿上了长袖，能穿多少穿多少，来掩盖我深夜寂静时候，无法抑制低落情绪，失控地留在手臂上和大腿的划痕。
计划需要严谨的完成，没了手册我心里已经开始慌乱，害怕我走错了哪一步，就会被发现是自杀，而不是意外死亡。
我假装漫不经心从我所有走过的路径找过去，操场，饭堂，教室，图书馆，连厕所我都去过了。
没有找到，我表面镇定，大摇大摆走在校园的路上，但我除了看，我还在想。
会不会被人捡到，会不会告诉辅导员？
会不会被告知我家长……哦这个到没关系，我没有家长哈哈哈哈哈……
我有时候会害怕突然有一天被发现了，立马带去医院，强制吃药打针。
我有时候总觉得有人说什么，做什么都是要害我。
我身体战栗起来，把卷起来的长袖拉下来一点，好让手臂上的刀痕严严实实藏住。
我害怕被发现。从小学到大学我有人设，开朗热情，乐于助人，好说话，积极向上，性格好。
如果手册被发现，伤口被发现，我的人设就会倒，他们会将我从正常人的名单里除名，起码我得在这个世界留个好印象。
我不求万古流芳，只求以后不被人念叨在嘴里，这个是自杀死掉，遗臭万年成反面例子。
所以我要在冬天制造一个意外身亡，实则自杀的计划。
我是一个有原则的自杀者。
不能麻烦到别人，不能影响到别人，不能让别人因为我背锅等等。
唯一的目的，自杀时候能悄无声息就好。
但是册子怎么在这个节骨眼上就丢了？
希望有个好心人捡到还给我，并且不会透露出去，如果需要我会给他封口费，但也希望他说话算话。
昨天我去了哪里，我抓着头发开始回忆昨天，脑子变成了放映机，但充斥着暗角，播放的胶卷变成烂肠子，胡乱搅在一块。到了冬天，我的记性会变得很差劲，因为分不清真实还是梦境里的事情。
昨天为了人际关系友好，维持与他们表面关系的缘由，我骑着一辆共享单车赶上了我的好朋友周哥的生日聚会。
我当时正在宿舍的床上完善我的计划，刚刚合上，赵俊猛地一抓，拿走了我的本子。
我心里一紧，连忙怒吼道：“我的日记本，你要是敢打开一下，你，就，得，死！”
赵俊大抵是真的被我吓到了吧，毕竟我当着他的面，把一个人的脸打出血，回宿舍一直说我这么好脾气的人，破天荒的打了人了，还送进医院。
我猜他大抵知道我能说到做到，毕竟别人的隐私偷看了确实没道理。
赵俊识趣地只是拿个本子摸了摸，没有打开，给自己找台阶：“陈舒宁，你还写日记。文绉绉的，不会是在给哪个姑娘写情书吧。
“不可能，赚钱最重要，不需要女朋友。”我假装打趣，顺着台阶让他下去。
“行行行，别写了，周哥生日聚会，你还快收拾一下跟我一起去。”
我不喜欢这种聚会，人不认识一个，还得装热情，耗费我一个星期的力气和精力做别的事情。
周哥平时对我挺好的，冬天看我连着两天一日三餐不吃，恰好碰见我体育课后低血糖晕倒。
他送我到医务室休息后，硬给我塞包子进嘴里，我不吃，他就问我肠胃是不是不好，非要拉我去大医院看看。
为了拒绝被发现一切端倪，我放弃了饿死自己的计划。
但也以至于，第一次自杀计划失败。
这个计划被划掉，这个计划成功条件需要在一个人在外头待三天，三天三夜不吃不喝，必定能自杀成功，但成功概率太小，容易被发现是自杀，不能实现完美的意外死亡。
所以正当我纠结之时，赵俊便拿着我的册子晃来晃去，说着：“你不去，我就不还给你。”
赵俊课室周哥十分要好的小弟，晓是周哥编排他，一定要把我带到。我想以他的人气，应该全班都会到，我要是不去，又得被他缠着问东问西。
我应承着，心里燥烦的厉害，一句话都不想说，想着给他来一拳，想看他流血，想见红，想着打哪里才不会被发觉是我打的。
最后还是跟着我那可怜的被要挟的册子，下了楼，骑上单车，他这才丢给我。我放在了车篮子里，上头有个金属扣子，倒也不至于被风吹开。
赵俊先行骑车，骑得飞快，让我一直沿着道走就到了。我在校道上骑行了片刻，风吹在脸上消了一点点的暴躁，但仍然压不下生气的情绪，堵在嗓子眼。
为什么这点破事我都要生气这么久？
我闷头骑车，对面一骑车黑衣服像伏地魔飞翔一样直冲横撞朝我奔来，我又不是游戏npc会闪现躲避，直接两头撞上。
我被撞的眼前冒金光，被“伏地魔”拉了起来，我看不清他，眼镜被撞掉了，他抓着我的手臂问：“陈舒宁，你没事吧？”
你看我像没事吗？差点脑子开了瓢……
两个单车卡在一起，来了个亲密接触，我赶紧捡起来掉在旁边的黑皮本，看看扣子有没有被打开。
等等！刚刚差点就能造成意外死亡了！
等等！我的原则不能违背。我赶紧删除掉脑子弹出来的欢喜，代替的是无法克制的愤怒。
“他撞了我”想法在我脑子里回荡，他是不是故意的？他是不是一开始就想要害我呢？
突如其来极端的恐慌让我起了鸡皮疙瘩，我像是被人一双眼睛一直盯着，注视着，它虚无又具有实体，它审判着我的所有，我总认为有一天它要冒出来，要让我这样的罪人用献出生命来赎罪。
我无处可逃。
我已经选择自我了结来赎罪，为什么还要这样阴魂不散！
他没有放手的意思，我用暴戾代替恐惧发泄。
我大喊：“滚！”便大力地推开了他。
在我还没有完全失控前跑着离开了，直到未知的小树林远处开始猛地深呼吸，试图用新鲜空气换回我的理智。
我发现行不通，手抖着拿出来裤子拉链藏起来，一把小小的美术刀，在手臂上划了两下，血液开始流动，开始溢出皮肤，像是秽物，垃圾从我身体里排出来。
剧烈疼痛的快感让我拉扯回理智，狂躁一下子消退下去大半，呼吸平静下来一点。
我感受到身体胸口发出愉悦感觉，但我本人很不喜欢自己身体是这样的反应，明明应该害怕这种极端行为，却觉得愉悦。
我发了一条微信给周哥，有人撞了我，带我去处理伤口，不太能去生日聚会，明天补偿他生日礼物。
周哥慰问了几句，也没有强制要求他再来。
我突然有点感谢撞到他的那个人。
我想到这里，就立马明白，跟那个“伏地魔”撞了，可能本子长的一样，拿错了。
我开始仔细回想“伏地魔”样子，嗯，想不到。
路灯就开了两个，黑灯瞎火，伸手不见五指，我走得太急，没戴眼镜，落在桌子上了，根本没看清撞到的那个人。我懊恼揪起来自己的头发，咬着自己的嘴唇，咬出血腥金属的味道我才缓过来。
我平淡地拿起来放在书桌上的几个药品，分别的是不同的维生素的瓶子，实际上是各种的治躁郁症的药，一把吞下去。
这些我一般都躲在床帘后面吃，有人问就把瓶子给他们看。
他们就会笑着说：“陈舒宁，没想到你这么养生。”
我以笑容回馈他们。
作者有话说
第1章 陈舒宁
