《花开的声音》呆空sky

2、第 2 章

　　11
　　我站在原地动弹不得，他警觉的往巷口的方向张望著，我不知道他是不是看到我了，也不知道我该不该走近些看看他。虽然我之前并没有见过这个人，但是我的感觉是不会骗我的，这个人……
　　人在太专注於某件事情的时候，往往会忘记控制另外一些事情，比如现在，明明正在为该不该走近些看个究竟踌躇，人已经站在那条巷子的出口了。或许，这就是人们常说的本能吧？本能？我的心震动了一下，为什麽我会有这样的本能？我从来不认为自己是个喜欢靠近陌生人的人，事实上，我也几乎没有主动接近过什麽不认识的人。是他，让我把“完全没有”变成了“几乎没有”。已经到了这个地方，如果我现在调头就走，或许他也不会发现我，可是，我不想这样，不知道为什麽，我觉得那样做，是一种抛弃，我的心不允许我做那样的事情。很奇怪，自从遇上了影之後，我就有很多的不知道，不明白，理智对我来说好像已经渐渐起不了什麽作用了。
　　我站在巷口看著他，不知道是因为太累了还是受了伤，他靠在斑驳的墙壁上，戴著墨镜的眼睛看不出表情。我想走近些看看他的状况，可是，直觉又告诉我，他不会想让我看到这个样子的他。现在的我，进不得，退不得。
　　或许是我在这里站了太久引起了他的注意，他终於抬起头，看向我，隔著墨镜，我看不到他的眼睛。从他的装束不难看出他现在的身份，一个杀手对身边陌生人的存在竟然迟钝到这个地步？打死我也不会相信的，那麽，过了这麽长时间他才抬头看我，似乎就只有一个理由了。我又想起了那天影那样逃避而无措的眼神。
　　他扶著墙慢慢的站了起来，一步步向我走来，我的心剧烈的跳动起来。他的每一步迈的都很慢，但是，看得出来，不是因为受了伤，对於这一点，我稍稍放下心来。他一步一步的走著，每一步好像都踩在我的心上，他会不会走到我身边，然後在我的手心上写字？会不会告诉我那些还没有开出花来的种子要怎麽照管？会不会向我解释如果那些花朵开出来会有怎样的美丽寓意？……
　　他走到我身边，脚步顿了顿，然後侧身出了巷子。没有在我的手心写字，没有告诉我那些种子该怎麽照管，也没有跟我解释那些花朵在诉说著什麽。什麽都没有，哪怕是一个注视的眼神。
　　我有些冷，却还是不想回去。在刚才之前，我以为找到了今天要找的人，在他那样从我身边走过之後，我不知道是更加确定我找到了，还是应该怀疑自己的感觉。
　　我没有再开车，由著双脚把自己带到了一个不知名的公园。路边的长椅，这个时间显得格外的冷清，没有人经过，大家都回家去了吧。而回不回家对我其实没有多大差别，那个人是谁，是我现在最没有办法不想的问题。那并无二致的心跳，似乎已经告诉了我答案，可是我又不知道该怎麽解释这完全不同的身份。我开始後悔刚才没有拉住他，摘下他的墨镜，看个清楚，问个清楚。如果他就是影，那麽，我可以接受他的任何身份，包括杀手。如果他是有苦衷的，我一定会全盘接受他的理由，如果他是自愿的，我还是不会就这麽走掉。我知道我是疯了，对一个刚刚认识两天，连熟悉都算不上的人，这样没有理由的接受，无条件的相信，可是，我更加知道，跟见不到他相比，我愿意接受他的所有，对，是所有。如果他不是，哪怕被一枪打死，我也不会哼一声，我说的是真的，因为，我甚至不知道“哼出声”是怎样的声音。
　　影，告诉我，你是谁。

　　是上天在捉弄我吗？为什麽会在那样的情形下遇上他？从他身边经过，跑进那条小巷的时候，我就知道是他，可是，他怎麽一个人出来了？还是开车？不要命了吗？
　　我知道，我靠在墙边休息的时候，他一直在观察我，大概是发现我有些眼熟了吧。从第一次执行任务到现在，我第一次庆幸自己每次都戴著墨镜出门。不要认出我来，拜托了。
　　从他身边离开的时候，我又一次庆幸，还好他听不见，我不想因为一声轻微的叹息而被他认出来。我从来没有那样紧张过，我害怕他突然伸手，摘掉我的墨镜，我真的不知道如果真的那样的话，我该怎麽办。那份颤抖，到现在，我还是可以感觉得到。
　　如果他喜欢影，那麽，应该是园丁影吧。
　　我是不是应该帮他守著那个美丽的影子？
　　──摘自影的日记

　　12
　　昨天，家里那些人是怎麽找到我的，我没有去问，也并不在意那些无所谓的小事，反正，我没成为警局失踪人口登记册上的一员。回到家，有没有吃饭，有没有跟他们交代自己的去向，我也记不清了，大概是有的吧。我只知道後来表哥们在我的房间一脸担心的看著我，特别是二表哥，我甚至能感觉到他眼神中有一股兔死狐悲的意味。
　　我说我没事，只是有点烦闷，出去走走。大表哥信了，却被二表哥痛骂了一句白痴，我不知道那天他们离开之後有没有和好，二表哥的心意到底有没有让那个早就应该知道的人知道。突然间，我明白了他那般眼神的意思了，我真的是个这麽容易看穿的人吗？还是深陷在同一件事里的人会有一种莫名的默契？
　　他们临走的时候，二表哥对我说了一句“不要太傻”，我猜，那句话他应该是对自己说过无数次了吧，有用吗？我怀疑。
　　昨天才被人告诫过不要太傻，今天，我依旧在做著傻事。或者准确点，应该说是习惯了。站在窗台边，往外面望，明明知道想要等的那个人不会再出现了，还是会带著这样的心情站在这里，我想，我这应该不叫傻，大概应该叫死脑筋。视线不期然的扫向窗台上拙朴的小花盆，突然想给那些还没有开出来的花朵取个名字。而它们的名字，不用想，对，谁送我的，就该跟谁同一个名字。这样，我就真正的拥有“影”了，那个人会躲著我，会避著我，会就这样不再理我。可是，这些花不会，它们不会走掉，不会不理我，如果我悉心的照顾，它们还会为我开花。想他的时候，我可以看著它们，担心他的时候，我可以给它们浇水除虫。我不想去想这样做到底有什麽实际意义，我只是不想自己被那些情绪逼上绝路。
　　影，影，影……
　　我不知道这个字念出来应该是怎样的，只能在心中一遍一遍重温那晚他在我手心写下这个字时的一笔一划。我曾经看过一部电影，里面的小霸王对自己思念情人的妹妹说，如果你想念一个人，那麽，就在心里不停默念他的名字，只要心够诚，他就会出现的。我不能说话，不会念他的名字，我在心里不停的写他的名字，他会不会出现？
　　一遍，两遍，三遍……
　　电影都是骗人的，电影里的小霸王更是骗人的，或者因为我不能念他的名字，所以这个咒语失去了效力？
　　我慢慢转身，再也不要相信电影里说的事情了，都是假的！
　　突然间，我的心跳不规则起来，这是只有遇见他才会出现的频率。不！难道是真的？！我不可思议的回头，盯著从门口走近花园的人，是我的眼睛花了，还是咒语真的灵验了？！
　　电影没有骗人！真的没有！他还是像那几天一样，细心的检查每一棵种下的花草，甚至蹲在花丛边认真的观察著一棵小小的草。我飞快的取出抽屉里的相机，调整好角度，把自己和他放在一个镜头里。这样，如果下一秒他又消失了，至少我有证据可以说服自己，他真的可以听到我的祈祷，虽然，我不能说话。
　　我没有拍下他单独的身影，因为总觉得那样的他太寂寞了，哪怕仅仅是照片里，我也希望他不要那麽孤单。孤单？为什麽我会认为他孤单？我说不上来，只能说这是直觉。我不知道拍了多少跟他的“合影”，数不清楚了吧，我不停的拍，好像只有这样才能让自己安定下来。我对著镜头笑，一遍一遍的确认他是真的在我的生命中出现过，不是我的幻想，不是我给自己编织的美丽梦境。
　　终於，我拍够了，心情稍稍平复下来，放下相机，心跳还是没有变回正常的频率。如果说这样的频率只为他一个人跳动，那麽，昨天遇见的那个人，那不期然的心跳，又要怎麽解释？书上说，人一辈子会喜欢上很多人，但是，只会为一个人乱了心跳，难道，我又是那个特例？这些问题我自己没有办法弄清楚，我需要有人给我答案，而那个人，就在楼下。
　　我下楼，一路跑到他身後，没有犹豫的，我拍拍他的肩，他回头，纯净的眼睛盯著我，嘴角现出浅浅的微笑。要我怎麽相信，他跟我昨天遇到的那个是同一个人？
　　他拉著我蹲下，在我的手心写了三个字『对』『不』『起』。
　　我问他为什麽，他说因为前天的不告而别。
　　本来，我想告诉他这件事不需要说抱歉的，最终，我还是没有说。因为，从他的眼睛里，我看到，那三个字包含的其他意思。我想，电影没有骗我，书也没有，而我，也不是什麽特例，人的一辈子，真的只可能为一个人乱了心跳。
　　该怎样才能让他明白，我不是什麽天使，不需要这样小心的呵护。如果他愿意，我可以保护他，说起来，这句话有点不自量力，可是，我是认真的。

　　13
　　我不知道自己是中了邪还是著了魔，对一个人产生这样的执著，我不想放开他，不想让他就这样出现一下，然後消失。对我来说，他消失一次，已经够了，我真的不想再经历一次。不管他是侍弄花草的园丁也好，还是嗜血的杀手也好，现在，我已经回不了头了。哪怕他的枪口下一秒会对准我的心脏，我也认了。我是疯了吧？大概是吧。
　　我拉拉他的手，他终於转过身来看著我，真难得，现在，他的眼睛里就完完全全都是我了，没有其他的什麽花花草草，也没有扳机和子弹，就只有我而已。他的眼睛真的很漂亮，黑黑亮亮的，像极了某年生日表哥送我的黑水晶。他的目光温温的，还是那样，把我当作不能伤害的小孩子，从他的眼睛里，我看到类似於表哥他们的某些东西，比如呵护，可是，还有更多的是他们没有的，比如温柔，像二表哥在大表哥不注意的时候看著他那样的眼神。我的心猛的颤了一下，因为耳朵听不见，所以我的眼睛就特别能够捕捉信息，我想，我是不会看错的。
　　趁他还没回过神来的时候，我拉著他站了起来，看上去，我还比他高一点，不过，就只一点点而已，但也足够了吧，反正对我来说，高一点就可以成为保护他的理由了。他站在我的对面，脸上的神情更加疑惑了，他这个样子好可爱，真的，比我见过的所有人都可爱，也比他种的那些花花草草要可爱。我这样想大概有点不客观吧，不过，没差啊，只要我觉得他是最可爱的就可以了，其他人怎麽想，才没什麽重要呢。我指了指自己房间的窗口，他顺著我的手指看上去。他抬头仰望的样子，有些天真，眼神中有种我熟悉的东西，我说不出那是什麽，只是觉得有股温温热热的暖流在胸腔里流动。他的侧脸，他的下巴，都完美精致到让人窒息，不知道是不是因为和花草在一起的时间久了，他身上甚至能闻到自然的清香。不用问，我都能猜到，他在大多数时候，是园丁影。
　　他回过头来看著我的时候，我的脸上还挂著没来得及隐藏的笑，大概我这个样子有点傻吧，他竟然也一下子笑了出来，这样没有心机，不设防备的笑，我真的希望能够一直给他这样的笑容。他可以不用一直这样对著我笑，他可以对任何人笑，只要他能像现在这样从心里笑出来，对著谁，都没有关系。因为，那时候，我可以很骄傲的说，能让他这样笑出来的人，只有我。
　　我拉著他的手，不管他有没有反对，反正，他没有挣脱，我就当他同意了，因为就算他嘴里说了“不要”或者“干什麽”，我也听不见，我真聪明。我带著他一路小跑上楼，进了我的房间，平时，除了表哥他们，我不喜欢让别人进我的房间，哪怕是打扫之类的工作，也是我自己在做，本来打扫房间也不是什麽繁重的活。就算是表哥他们在的房间，也不可以随便看我的东西，我甚至规定他们不许坐我的床，不许在我不在的时候翻我的书桌……说到底，我还是个别扭的处女座。不过，从他进门的第一秒开始，我就很急切的想让他把这间房间从里到外了解个透彻。可是，他是个有礼貌的人，只是跟在我身後，有些害羞的左右看看。如果我能说话，一定已经说的天花乱坠了，哪里还能让他这麽悠闲的在这里发呆。
　　我拉著他走到书桌前面，把我的画册递给他看。他一张一张仔细的看著，看得出，不是出於礼貌的敷衍，而是真的在很认真的看。其实我的画并没有很难懂，大多数是心情好或者不好的时候随手的涂鸦，算是我的一种记录心情的方式吧。等他一张张翻过画纸，画册剩下最後几张纸的时候，我突然意识到我忘记一件很重要的事情了。
　　果然，他的目光定在最後一张画上面，看了好久，前面看的那麽多画，时间加起来都没有这麽久。他抬头看著我，我有点不好意思起来。那张画，是他工作的时候，我站在窗台边画下来的，结果忘记拿出来了。我有种偷偷塞匿名情书给人之後，又被人发现是谁写的窘迫。他笑了笑，看样子没有生气。我指了指自己站的位置，示意他就是在这里画的。
　　他走到我身边，手指轻轻的印在窗户玻璃上，探著脑袋往外看，大概是想看看从这个角度能看到什麽吧。我心思一动，想到一个很好的主意。我拍拍他的肩，指了指楼下，然後用百米冲刺的速度跑到花园。我站在那天他工作的位置向他挥手。他浅浅的笑著，这样还不够，我要让他笑的开心一点，再开心一点。我张开双臂，做著飞翔的动作，我躲到小树丛的後面，然後在猛地探出身子。花园几乎被我当成了游乐场，我不知道自己怎麽会兴奋成这个样子，也从来没想过自己竟然这麽有逗人开心的天赋。他真的笑了，很开心的那种。
　　趁他还没反应过来，我又回到房间，大概是听到开门的声音，我进门的时候他刚好转过头，嘴角的笑意还没掩去。我走到他身边，从画册里抽出那张画，递到他面前，他歪著头望著我，我拿起桌上的铅笔，在画上写下“送给送我花的影”，然後花了一朵简笔的花。
　　他接过画，在我的手心写了『谢』『谢』。
　　我摇摇头，指了指窗台上的小花盆，顺手撕了张便利贴，写了个大大的“影”字，然後贴在花盆的外侧。
　　『花』『的』『名』『字』，我告诉他。
　　他脸上那副哭笑不得的表情，真是让我大开眼界，原来他也会有这麽丰富的表情的，真好。
　　我让他坐在我的床上看我一本本厚厚的画册，起初他还不愿意，我说床上比较舒服，如果他不坐的话我就坐地上。哈哈，耍赖耍到我这个地步也算一种境界了。他一张一张仔细的看画，我就一秒一秒的看著他，这辈子我第一次知道，原来时间也是可以这样过的。
　　……
　　看完画，太阳应该快下山了，我们竟然就这样一起呆了一整天。临走的时候，他从口袋里掏出一张纸条递给我，我打开看，是养花的一些注意事项。他的字很清秀，一点不像我，大大的，很随意。
　　送他到门口的时候，我问他会不会再来。我真怕他说不会，因为连我自己都想不出让他再来的理由了，那麽，我又为什麽要问？
　　他点点头，这个答案差点让我抱著他转圈圈。我没有再追问他什麽时候会再来，我不想给他什麽压力，既然他说了会再来，那麽，就一定会说到做到的。

　　他送了我一副画，我不知道该把他放在什麽地方，最後，只好放在杀手影的武器旁边──那里是整个家里最安全的地方。如果他知道我这样安置他送我的东西，会不会很失望。
　　还有，我答应了他再去。没有理由，没说时间。他会一直等我吗？就像今天一样？
　　──摘自影的日记

　　14
　　我不知道这样是不是就算爱了。自从那天他说会再来之後，我就每天都带著一份雀跃的心情等待著。虽然他没有说到底什麽时候会来，可是，我知道，只要他说了会来，就一定不会食言。既然他一定回来，那麽，我还有什麽好不开心的呢？
　　以前看过很多古代的女子，为了等自己的丈夫回家，可以一等就是十几年，甚至一辈子，那时候，我总觉得这种事情一点都不真实，我不相信有人会愿意守著一句空洞的誓言孤独的过一辈子。现在，我开始有些相信了。不过，我不知道自己是不是也能等上一辈子，我想，他应该不会让我等那麽久吧。他和那些人是不一样的。最近，每当想起他的时候，我都提醒自己要笑一笑，不然等他下次再来的时候，看到我一副没精神的怨妇脸，一定会被吓到的。
　　我什麽时候变得这麽瞻前顾後，婆婆妈妈了？都是他害的！下次他来，我一定要向他讨回来！
　　窗台上的“影”很乖，每次在我想他的时候，它都是安安稳稳的在那里，很奇怪，只要看到它，我的心就会平静下来。我按照影给我的方法悉心的照料著与他同名的那一盆花种，我有一个小小的愿望，希望这棵花开的时候，他能在我的身边。据说，花开是有声音的，我没有听过，如果那个时候他能在我的身边，我想，或许我可以听见比花开更美的声音。这，只是我的一个愿望而已，我将它放在心里，仔细的收藏著，我想，只要足够诚心，一定会有某个神灵可以听见我的祈祷吧。
　　除了祈祷神灵可以帮助我实现这个小心愿之外，更多的时候，我是在祈祷他能够平安。我不知道现实中杀手究竟是个怎样的职业，但我猜想，绝对不会是电影中那样帅气又威风的。更重要的是，电影里的主角哪怕遇到再大的危险也都能够化险为夷，我不知道现实中是不是也是如此，更加不敢猜测，影他是不是每次都能够全身而退。
　　不管是白天还是深夜，我的眼前常常会出现影拿著枪的样子。有时候，是他精确的瞄准目标，一击即中。有的时候，是他没有隐藏好自己，被人反攻，受了伤，流了血，甚至……
　　每次想著这些的时候，我都想看一看他黑色的墨镜下，到底隐藏了怎样的眼神，持枪的时候，他的手会不会颤抖。可是，每次，我都只能想想而已。那个身份的他，冷漠，无情，又怎麽会让我走近？又怎麽会摘下眼睛让我看一看那双纯净明亮的眼眸？又怎麽可能让我一一检查他修长的手指上是不是被枪磨出了水泡？怎麽会……
　　那个送我花的影有两面，细心呵护花草的园丁，喋血街头取人性命的杀手。我爱上的，是完整的影，而他给我的，是温柔的在我手心写字的影。我不知道要到什麽时候，他才能给我一个完整的自己。我想告诉他，我爱他，可是，他会不会觉得这样轻易对他说出的爱荒唐而不可靠？我要怎麽才能让他相信，我真的可以让他依靠？
　　把那个小小的花盆捧在手里，我突然发现，那原本平整的泥土有了向上凸起的样子。种子，终於要破土了吗？然後它们会发芽，会长出幼嫩的茎，会长出小小的叶片，最後，会在某一天，开出花朵。这个过程或许会很漫长，可是，我愿意等。用期待的心等待著一份生命的惊喜。影，可不可以和你一起，听花开的声音？
　　如果说不停的念某个人的名字，他就会出现，那麽，如果不停的念某棵花的名字，它会不会长得快些？
　　我不知道这样的等待对我来说意味著什麽，或许等到我走到生命尽头的那一天，想起今时今日的事会觉得荒唐。可我仍然不後悔现在所做的一切，因为，我不想等到那个时候才觉得遗憾。
　　这一次，他让我等了好久，可是我没有想要出去找他。因为他说会来，如果我去找他的时候，他正好来找我了，怎麽办？我不想电视剧里演烂掉的错身桥段在我的身上发生。我宁愿这样等著他，也不想因为自己没有耐心而错过他。我，大概是真的疯了。
　　我把那天偷偷跟他拍的“合照”存在电脑里，然後隐藏了文件。只有在想他想得心都疼起来的时候，我才会把它们翻出来看。大多数的时间里，我把他放在心里。
　　他离开一个星期之後，我开始控制不住自己的脑筋。我不断的猜测，到底是因为最近到了修剪花草繁忙的季节，还是他又接了新的任务。
　　我想他了，真的。
　　是不是人和人之间，会有一种天然的默契？又或者是某些人之间才会有的心灵感应？前一秒我还在想，如果他再不出现，我就在他出现的时候从窗口把他送我的小花盆扔下去。後一秒，他真的出现了。一身的温暖与柔和。
　　我跑下楼，手里拿著那个小小的花盆。我把花盆递到他面前，指了指那已经有点不平整的泥土。他就著我的手，仔细的看著，然後抬头对我点点头，嘴角牵出浅浅的笑意。我想告诉他我的愿望，又怕说出来就不灵了，於是，终究还是没有说。
　　他问我明天有没有时间，我说有。他说，是一整天，我说你要一辈子我都有。他的脸，竟然红了，淡淡的红晕，让我好像听见种子破土的声音了。

　　送他的铃兰，应该很快就会开花了。
　　──摘自影的日记

　　15
　　我不知道他问我有没有时间是什麽意思，也不知道现在这样算什麽。一大早，他就敲开了我的门，这是第一次，在我还没有来得及站在窗口等他的时候，他就出现了。我发现其实他很笨，明明知道我听不见，还在门口不停的敲，要不是我突然觉得应该去开门看看，他是不是会敲上一整天？不过，对於这种灵光乍现，我相信绝对不是偶然，当一个人很想很想另一个人的时候，大概会对他的存在有特别的感应吧。我开了门侧身让他进来，其实我更想告诉他，以後如果来找我，不用敲门的。本来敲门对我就没什麽用，更重要的是，我喜欢他突然出现在我面前，不管我正在做什麽，那对於我来说，都是一个莫大的惊喜。他站在门口微微摇了摇头，是不要进来的意思吗？这让我有些意外。在我的认知中，园丁影应该是不会对我说不的，哪怕他有些许的迟疑，也不会对我摇头拒绝我的。到底是我的感觉出了问题，还是我对他并不真的了解？
　　他拉著我的手，笑容还没从嘴角隐去，在我的手心写了两个字，『出』『去』。
　　出去？！我抬头看他，他好看的眼睛里闪烁著期待的光彩，其实，真正期待的人应该是我才对吧？他这样，算是在约我吗？如果我答应了，我们是不是就算在约会？我前前後後想了很多，不过，那些都是点头答应之後的事情了。他把手递过来，很明显的，是想要牵著我出去，我的脑子转了转，觉得自己不该老是这麽被动。我把手伸过去，不过，不是放在他的手心里，而是把他的手牢牢的抱在我的掌心。其实，我的手比他的大，也比他的温度略高些，我想，这样才是我要的样子吧。
　　把他的手握在掌心，他就再也不会逃开，不会消失，我真正希望的，更是他可以放心的把自己交给我。有的时候，我甚至会在脑海中演练很多种状况，比如他的花花草草在台风天到来的时候需要全部搬回到室内，於是我跟他在狂风暴雨到来的夜晚一盆一盆搬著花草，一手一身的泥土，却在对方眼中找到最简单的快乐。或者他需要了解下一个解决的对象，我便利用各种途径帮他调查，我不管这样是不是会让自己陷入危险的境地，只要是他需要的，我便可以去做。我甚至想过，在他结束任务之後，我开著自己那辆性能不错的越野车来接他，载他去一个安全的地方……我想过很多很多，不过，这一切暂时只是我自己的想象，不知道他会不会给我机会去把这些一一变成现实。
　　我牵著他的手出了门，不知道从房间到门口的这一段路上有没有人看见，反正我是不怕的，如果有人看见那正好，我说话不方便，他们如果愿意把他们看到的告诉别人的话，我会很乐意的，省去了去一个一个去宣布的时间和精力。他们看到的都是事实，我喜欢影，不，我想，应该不是喜欢了，是爱。没有理由和原因的，不管他是谁，无论他是什麽身份，只要他愿意接受我，我就不会後悔。
　　到了门口，我发现一件很严重的事情──我根本不知道要去哪里，做什麽，就这麽冒冒失失的把人拉出来了，是不是太笨了点？
　　看到我终於停下来了，他歪著头盯著我看，嘴角隐隐带著抹坏坏的笑。这下真的是糗大了，不过，尽管这样，他都一直没有试图挣开我的手，他就这麽乖乖的让我牵著。他不怕被我拐走卖掉吗？
　　他盯著我看，我也盯著他看，反正他那麽好看，能多看几眼我求之不得。於是，我就大大方方的看著他，从眉毛，眼睛，鼻子，到嘴唇……这样近的距离让我发现，他不止眼睛非常好看，唇形也很漂亮，真的……很想尝尝味道……控制不住的，我竟然舔了舔自己的唇，这样的动作该不会让他觉得我是只大色狼吧？最终，还是他先撑不住了，大概是羞耻心上来了吧，哈哈，说到底，他还是没有我这麽能豁得出去。他的眼睛不自然的挪开了视线，如果我能听到，他大概会说些今天天气不错之类的万能话题吧，不过真是难为他了，我听不见，想要跟我交流，还得拉著我的手，在手心写字。
　　没等他做好心理建设，我先摊开他被我握著的手，在手心写著『去』『哪』『里』。
　　结果，我问了等於没问，因为，好像他也不知道要去哪里。於是，我们就像偷偷从幼儿园逃课出来的小朋友，手牵著手没有目的的走著。
　　我家离闹市很远，周围多是古老的青砖墙，墙上还蔓生著许多不知名的植物，开著或大或小或淡或豔的花。如果是一对情侣走在这样的街道上，这个时候应该是轻声细语的说著绵绵的情话的吧。不过，很可惜，我不能说话，而且，我也不知道如果我能说，他愿不愿意听。但其实这样的感觉已经很好了。现在的他，不是来我家送花种树的园丁影，他的脸上带著浅浅的笑意，而这些笑，都是专属於我一个人的，那些花花草草什麽的，通通没有份。他也不是那个无情的杀手影，但我想，如果他笑的再甜蜜一点再开心一点，那麽，如果他的目标是我的话，他甚至都不用以枪做武器，对著我笑一笑就可以了。而我，一定会是死得最快乐的人。
　　我想起出门前带了相机，真不知道我是怎麽想起带上它的，只能说明我太天才了。我拿出相机，指了指那些古老的青砖墙，又指了指相机。他摇摇头，看来，他是不喜欢拍照的，可是，他今天的黑色衬衫还有他有些溶化的淡漠表情跟这些建筑和植物简直契合到无以复加。我扯他的袖子，对他嘟嘴耍赖，虽然口不能言，撒娇这招我还是会用的，并且比一般人用的都要有效。他大概从来没遇到过我这样的，不知道该怎麽对方，这样最好不过了，找到他的软肋，以後我就不用担心啦。
　　他站在那里，大概是很少这样看著镜头，我甚至怀疑他有没有拍过照，我猜是没有吧，他的身份要求他不能太多的曝光。举著相机，看著显示屏里他有些僵硬的表情，我倒是很开心，就算僵硬也还是影，不影响的。
　　对了，他不习惯面对镜头，我可以教他啊。我跑到他身边，把脑袋凑到他旁边，举著相机按下快门。画面定格在我嬉笑的脸和他惊讶的脸上，我摇摇头，继续拍。不满意我就储存照片，然後重来，只要他不说停，我就拍到相机没电为止。
　　这样，我们就可以有很多很多的合影了，真正的合影。我发现，他其实是个表情丰富的人，还有，他的每个表情都让我沈溺，哪怕是皱眉瞪眼。
　　这大概就是爱到
　　狠狠爱到，就是爱到

　　16
　　相机的电源在不停闪烁的时候，影终於受不了了，他大概这辈子都没有照过这麽多的照片吧。看著他微微皱起的眉头和扁起并且不自觉往外嘟著的薄唇，我觉得自己实在是太伟大了，能够让他现出这样的神情。我对著他没心没肺的笑起来，他还是一副想要把我给拆了的表情，我在他的眼前晃动著手指，“再噘嘴我就要亲你咯”我掏出手机飞快的按下几个字，然後递到他面前，第一次跟他用这种方式交流希望他的感觉不太坏。
　　事实证明，我太低估他的适应能力了，他瞪著我的手机，抬手就要过来抢。幸好我眼明手快，飞快的把手收回，不然，我可怜的手机就要成为他主人追爱路上的第一个英勇就义的英雄了……不过，虽然抱住了手机，我的手却被抓破了。其实他的指甲修剪的很短，也很干净，正常情况下是不会出现问题的，可谁让刚才的情况有点“非正常”呢。
　　看到我“受伤”，他的脸上现出极度痛苦和内疚的神情，如果我没有领会错的话，那样柔软的眼神，分明就是在心疼。我在心里毫无形象的笑了起来，要是被他的指甲划一下手就能让他如此在意我，那我下次试试给他削苹果的时候割伤手好了。虽然心里做如此想，脸上可不能表现出来，我捂著被划破的地方，拼命想从眼睛里挤出几滴水来。我偷偷的抬眼看他，很明显的，他已经不知道该怎麽办了。倒在他枪口下的人应该不少，他怎麽会因为这麽一点连血都没有流的伤口紧张成这个样子？我开始怀疑，这个单纯到连我都可以骗得了的家夥，是不是真的可以胜任杀手这麽危险的职业。做那行的，不是应该极度冷静和镇定的吗？怎麽现在我完全看不出来？
　　我开始犹豫到底要不要继续这样捉弄他了，不过，在他拉起我的手轻轻的用随身带著的纸巾和饮用水为我擦拭伤口的时候，我彻底打消了告诉他我一点都不痛的念头。不要说我坏心眼，任何一个人面对这样一个温柔又单纯到有点呆的人，都没有办法君子。况且，是我，并且，我爱他。
　　帮我处理好“伤口”，他抬头望著我，脸上又是歉意又是心疼，大大的眼睛忽闪忽闪的，根本就是存心来扰乱我的。他很小心的在我的手心写『疼』『吗』，好像生怕再在我的手上留下什麽伤痕。他的动作很轻，那样小心翼翼，让我知道，自己是被重视，被在意的，我猜，他至少是有一点点喜欢我的。而我也说了，面对他的时候，我根本就不想做什麽君子，所以，趁著他在为我担心的时候，飞快的在他的唇上亲了一下，很可惜，只是轻轻的一次碰触，那样柔软的触感还是在离开之後才传到我的大脑。不过，这样一下就已经很好了，如果再过分一点，我不保证自己还有没有机会再亲他第二次。
　　他瞪著眼睛看我，好像对刚才发生的事情有一瞬间的失忆，这样怎麽行？我可是冒著生命危险做的，怎麽能让他就这麽忘了？『这』『样』『就』『不』『疼』『了』，刚才亲那麽一下对我来说一点都不够，现在，只好靠牢牢地握著他的手，在他的手心留下我的温度来安抚自己了。
　　他的目光闪了闪，这让我的心提到了嗓子眼，他该不会是又想逃了吧？我不许！这不仅是我在心里的吼叫，也是我一笔一划在他的手心写下的字眼。他看著我，好像不明白我在说什麽，但其实，他是懂的，我就是知道。
　　他突然抬头，眼神一凛，随即不由分说的拉起我便跑。我平时在家待习惯了，也很少有刻意的运动，好在本身体质还不错，所以不经常生病，但这并不代表我可以连跑十条街而大气不喘。我跟著他一路狂奔，完全辨不清东南西北，跟著他从一条小街奔向另一条小巷，只感觉到肺里的空气都快被抽空了，胸口剧烈的疼痛著。可是，这一路上，我的脑筋异常的清醒，我只记得一件事，不要停下来，不要放开他的手。
　　终於，我们在一条人迹罕至的巷子里停下，我猜，他经常来这里暂避。他靠在墙上，调整著呼吸，我望了一眼我们紧紧相握的手，然後就一直看著他，一直看一直看。我的脑子里只有一个想法，这样，算不算亡命天涯？这种想法好像有点幼稚，也有点神经，但我真的很开心，他没有把我丢下，也没有放开我的手。这个时候，我是可以抱抱他了吧。
　　我轻轻把他拦在怀里，他没有拒绝，也没有挣扎，不知道是因为跑得太累，还是因为我抱得太紧。其实我自己的呼吸也还没有顺畅，但是，有他靠在胸口，我哪里都不疼了。现在混乱的呼吸，全是因为怀里的这个人。
　　如果我可以说话，这个时候，我真的很想跟他说，“你的生活我已经参与了，不要再想让我退出。”可惜，我说不了，也不想在这个时候腾出手来写字或者打字。没关系，反正有的是时间让他知道。

　　今天的状况有些出乎意料，不过，他应该知道自己抱在怀里的是杀手影了吧。或许，他早就知道了。
　　他说“我不许”，是认真的吗？
　　我好像，有点爱上他的心跳了。
　　──摘自影的日记

　　17
　　那天，我们什麽都没有说，像是刻意的回避著，其实我更愿意理解成是一种默契，我们谁都没有再提一路狂奔的那件事，只是我记住了自己和他当时的心跳。
　　後来，他带我去吃饭，那家小店人很多，一看就是名气不大，但是很有人缘的那种。生意很好，老板根本顾不上招呼客人，进门点东西的时候，他问我想吃什麽，我摇摇头，其实真的是无所谓，只要是跟他在一起，吃什麽都好。他微微仰起头专注的研究著价目表，我就在他的旁边，数他的睫毛。点完了东西，我们在拥挤的小店里找了个位子坐下，人真的很多，我这样听不到声音的人都能感觉到耳膜的振动，不知道他的耳朵能不能吃得消。
　　我们点的东西过了好久才端上来，我已经有点饿了，看样子他也一样。家里人从小就教“食不言，寝不语”，更何况我想言都言不了，我默默的跟碗里的东西战斗著，却总是忍不住抬头看他。这是我第一次跟他一起吃饭，他吃得很慢，也很仔细，想到他在执行任务的时候或许根本吃不上一餐正常的饭，这大概是他如此珍惜每一餐能正常进食的机会的原因吧。我知道自己又在多想了，可是，面对他的时候，我就没有办法让自己不多想。就像那天，他明明离我那样的近，我却无法知晓自己离他的心还有多远。抱著他的时候，好像已经很近很近了，松开手之後，却又不确定了。
　　吃晚饭，他说要去买巧克力吃，我惊讶的差点下巴脱臼，不管是园丁影还是杀手影，我都不会想到他会对那种东西感兴趣。看到我的表情，他不著痕迹的笑了。从店里走出来的时候，他拆了一颗巧克力，抬了抬手，最後，放到了我的手心。我发誓，他最初一定是想直接送到我嘴里的，可是，为什麽又缩回去了？不想想那麽多，他肯把自己最爱的东西跟我分享，这已经算是个进步了吧，人不能太贪心。我把那颗巧克力送进嘴里，苦苦的味道开始在口腔里弥漫。我皱了皱眉，这个味道跟印象中的差太多了，强烈的味觉反差让我有些接受迟钝。
　　他自己也送了一颗进嘴里，然後就一动不动的看著我，是想看我的反应吗？我是应该若无其事，还是告诉他好苦？他看著我，没有说话，也没有任何的表示，就只是静静的用那双好看的眼睛注视著我。巧克力的苦涩在口腔里慢慢融化，散去，渐渐的，丝丝的甜取代了那股让人皱眉的苦味。不是腻人的甜，夹著先前的苦，却让人更加敏锐的捕捉到从舌尖蔓延到心底的甜。
　　那天，他没有送我回来，我也没有送他回去，我们在一个十字路口道了晚安。临走的时候，他把那盒拆了封的巧克力放到我的手上，虽然不是情人节，但我还是自动的把它当做他送我的第一份甜蜜礼物。那那盆花呢？该怎麽算呢？我想，这两样东西，性质是不同的吧。
　　回来以後，我每天会从那个盒子里拿一颗巧克力吃，反复品尝著苦涩过後的微甜。现在，盒子里还剩下三颗了，从那天开始，我又有很久没有见到他了。巧克力在我的嘴里融化，我开始不确定自己是为了品尝那份苦涩还是那份甘甜而把他送进嘴里，或者，根本就是为了想念那个送我巧克力的人？
　　见不到他的时候，我总是很不安，之前我只会担心，担心他不来找我，现在，我还是担心，担心他想来，却来不了。我开始越来越多的做跟他有关的梦，有时候，是他指著满园的花草跟我说它们叫什麽名字，有时候，是他在某个角落里擦拭著自己的枪。更多的时候，我梦见那天他闪身躲进那条小巷的画面，又或者是我跟他一起街头狂奔的场景。每次醒来，我都是一身的冷汗。我害怕，真的，害怕还没有机会跟他说喜欢，他就已经……
　　我知道自己这种想法很偏执，也很有钻牛角尖的嫌疑，可是我没有办法让自己停下来。我疯狂的想他，在每一个见不到他的日子。只要想到某一天我在家里无所事事，而他在某个地方冒著生命危险执行任务，我就恨不得马上找到他，把他牢牢的抱在怀里，再也不要放开。真的，越爱他，就越害怕，无法控制的害怕，无法消弭的恐惧。我不要失去他，不想以後都见不到他。
　　如果，我跟他说“我爱你”，他会不会听？如果，我告诉他我真的很怕，他能不能让我安心？在他心里，我究竟占据著怎样的位置？还是，根本没有位置是留给我的？人大概就是这样，在一件事上受挫，会连带的在其他事情上也变得没有信心，我现在的状态，就是这样。我甚至开始想，他根本就是讨厌我的，所以才会这麽久不出现，又或者他只是同情我这个失聪的人……爱他，真的快让我疯了。但是，我不想回头，就像对盒子里的那些巧克力一样。
　　我又开始数著日子等他出现，只不过，这一次心情又激动了几分，我已经决定了，不要继续这样被动下去了。我要告诉他我喜欢他，我要他给我一个答案，不管是什麽都好。如果他跟我一样，那我会开心的飞起来，如果他说“对不起，可是……”那我会缠著他，一直缠著他，跟他回他的花圃，跟他去执行任务，反正，跟到他点头为止。
　　他到底去了哪里呢？为什麽这麽久都不来？我已经下了决心要主动了，那麽，就去找他吧，不管能不能找到，起码，不要这样坐在家里胡思乱想。
　　影，不管你在哪里，我都会找到你，然後告诉你我爱你，不管你现在是不是跟我一样。如果你不爱我的原因是不相信我说的话，那麽，我会想办法亲口对你说那三个字的。只要你点头，我可以办到任何事情。
　　我爱你
　　你爱我吗

　　18
　　我自认不是一个冲动的人，可是，每次一遇上他的事情，就会不自觉的冲动起来。上一秒还在想著不能再这样被动的在家里等著他来找我，这会，我已经站在花园的那扇铁门前了。我伸手，拉开了门，眼前突然一闪，是，出现幻觉了吗？我好像，看见影了。一定是太想他了，所以，连开个门都能让我产生如此真实的幻觉。
　　等找到他之後，我想我该去看医生了，不仅出现幻觉了，那个眼前的幻象还在对著我笑。我摇摇头，试图让自己摆脱这样的状况，我现在该做的是去找他，而不是站在这里对著脑中的幻影发呆。我伸出手，把那个人形拨到一边，好让他不要挡著我的路。
　　等一下！真的有触觉！我是真的碰到了他的身体！我猛地转头，发现他正一脸不解的盯著我看。真的是他，一瞬间，我有种想要用眼泪淹了这房子的冲动。可是，那样也未免太娘了一点，不是我这样的人应该做的事情。我一步跨到他面前，不管他会有什麽反应，伸手便将他抱在怀中。抱著他有些瘦削的身体，我的心终於安定下来。可是，怎麽又瘦了？上次抱他，还没有这样瘦的，怎麽才几天的功夫，就好像瘦了一圈？是任务太艰巨了？还是根本就没有好好照顾自己的习惯？我很想把他好好的教育一下，又觉得一个字一个字往外蹦著教训人实在是有点傻，不能说话，真的很让人郁闷。
　　他轻轻的拍我的背，一下一下，这样的感觉像是一个半大的孩子在安慰一个不大的孩子，我什麽时候变得这麽弱了？但奇怪的是，我心中的怒气全都不见了。我松开手，跟他拉开一小段距离，看著他的脸。我的感觉真的没有错，他的脸也明显瘦了不少，到底是什麽事情把他弄成这样？我开始考虑我这个年纪才去练习做杀手成功的可能性有多大。虽然瘦了，但看上去他的精神还不错，这让我稍稍放心一点了。更让我没办法再跟他生气的是，他的脸上带著浅浅的笑，虽然不像我一贯的阳光，但对他来说，已经算是很难得的了。面对这样清新的笑容，要是还能生他的气，那我自己都要掐死自己了。
　　“走”他用唇语对我说了这麽一个字。
　　去哪里？我在心中暗问，不过，也就是在心里嘀咕一下而已。因为我的手现在正被他拉著，没办法去找手机打字，更不可能在他手心写字。而且，说实话，与其傻乎乎的去满足自己的好奇心，不如就这样给他拉著好了。说起来，这好像是他第一次这麽正式的拉我的手啊。之前为了逃命那个不算。
　　这一次，我们不用拼命的跑，我家住的偏僻，也不用担心被什麽人看见，所以，可以牵著手慢慢的走。他应该是第一次跟人这样牵手吧？跟我一样啊，不过，我的脸皮好像比他要厚一点。他的眼睛一直盯著前面，连余光都不曾飘向我，虽然极力的掩饰，我还是发现他的脸已经红红的了。哪里像我，心跳的厉害，脸上一点都没表现出来。不知道他是从哪里看来的这招，幸好对象是我，要是一个女生的话，两个人岂不是要比著害羞？这怎麽可以呢？所以，从这个角度来说，选择我而放弃女生，也是对的。
　　走在没什麽人的路上，虽然牵著的手让我很兴奋，但是，这样也未免单调了一点。之前跟他独处，都会有眼神和手上的交流，现在可好了，手是牵著，眼神的交流不知道去哪里了。
　　於是，我开始想办法打破这个局面。我一边走一边用另一只手拍拍他的肩，他停下来，疑惑的望著我。我对著他笑了起来，然後摇摇头。他一定是明白了我的意思，脸上疑惑的表情不见了，取而代之的，是刚刚消散一些的红晕又回来了。见我没事，他又转身拉著我继续走。咦？难道走路这件事比看我有趣？我不甘心，又拍拍他，他停下来，还是有些不解的看著我。我只是皱了皱眉，很痛心疾首的摇摇头。这一次，我好像看到他在咬牙切齿了。可是不行啊，他还是没有发现我比走路有趣啊，这样怎麽能让我善罢甘休？我又拍拍他，完了，这一次，他既不是望著我，也不是看著我，是用瞪的。可是，一点威慑力都没有，我怎麽看他鼓著腮瞪人的样子都像在撒娇。应该是我的错觉吧，不然要是所有人都看到跟我一样的画面，杀手影早就不在这个世上了吧。
　　一路上也不知道在走神想什麽，反正等到影把我拍回过神的时候，我是瞪大了眼睛的。那个傻样子一定是被他看到了，因为，他的嘴角勾起了一个炫目到不行的笑。

　　很多天没去找他，不知道他过得好不好。今天，做了一个决定，想到了，於是立刻执行。我刚到他家门口，他就开了门，这可以算一种默契吗？
　　我不知道哪里来的勇气，真的去牵了他的手，意外的是，我竟然脸红了，不用亲眼看见，光是脸上的热度已经可以说明问题了。他以为自己隐藏的很好，其实，他心跳的声音我都听到了。
　　到达目的地的时候，他一脸的不可思议。我的决定，应该是对的吧。
　　──摘自影的日记

　　19
　　我曾经无数次在心里描绘过他的花圃的样子，却没有想到，真的有一天可以亲眼看到，至少，我没有想到这一天会来的这样快。我转过头看他，他嘴角边的笑意还没散去，与淡金色的阳光混合在一起，构成一副美得难以描绘的画。
　　这是一个坐落在山脚下的花圃，我说不清它有多大，因为根本没有界限让我分辨清楚哪里是它的范围。或者，我该说，除了不远处一座两层高的小屋，屋前一张半新的桌子，两张椅子和一些园林工具之外，这根本就是一片自然生长的花丛。桌子很干净，虽然不太新了，但一点也不显得破旧，椅子的数量没有正常的多，两张而已，这里，大概除了他自己，很少有人会来吧。我有一种闯进了小王子的秘密花园的兴奋感觉。我忘了这些天的想念和担心，全然沈浸在一份莫名的惊喜和幸福中。
　　他拉著我在桌前坐下，转身进了那间小屋，趁他进去的时间，我放任自己的眼睛恣意捕捉著这里的每一个细节。他的小屋前没有台阶，也没有什麽遮挡物，下雨的时候，会不会有水漫进去？他平时用的手套、铲子之类的工具，都整齐的堆放在屋外的小小走廊上，每次使用完，他都会很细心的把它们整理好吧？我坐的这张桌子的做工很精致，是他从二手市场买来的，还是什麽人当做酬劳一起送的？这里的花草种类很多，我认识的没有几种，对了，他送我的那盆花，原先，是跟我脚边的这些小花长在一起的，还是跟远处山坡上那些开得绚烂的长在一起？
　　他进去的时间不长，很快就出来了，左手拿著一个玻璃杯，右手则是一个不大的水壶，一个人的生活，连这些用具都省略到近乎简单的地步。他把杯子放在桌上，然後从水壶里倒水出来，本来，我以为喝的也该是最简单的白开水，我甚至不确定他家里会不会有热水。看上去，他把一切都收拾的有条不紊，但还是不太懂得照顾自己的样子。不过，空气中弥散开来的淡淡香气让我小小的惊喜了一下，这是茉莉花的香味，本就不浓烈的花香，在经过热水的冲泡之後，更加清淡了。
　　“我一个人住，所以家里没有多余的杯子招待客人，你不要介意。”他把杯子递到我面前，来加上一句在我看来完全不必要的解释。我怎麽会介意呢？能够进到任何人都不曾踏足的地方，对我来说，已经是个巨大的惊喜了，而且，用他的杯子喝水，又怎麽会让我不舒服？根本就是各路神佛给我的意外之喜了。
　　我喝了一口杯子里的东西，老实说，我并不是一个对茶有研究的人，平时在家就算喝茶，也是超市里普通的茶包，根本谈不上品评。但是，在一个外行人看来，这真的是很棒的茶，喝起来的味道跟闻上去的感觉一样好，清清淡淡，却又回味不已。我对著他笑起来，脸上的表情极尽夸张，我想让他最直接的知道，我很喜欢。
　　我不知道是我的反应让他产生了满足感，还是我本身就有能让人发笑的天赋，总之，他是笑了，清清淡淡的，跟我刚刚喝的茶一样。又一次的，我在他的笑容中找不到自己。
　　他带著笑，很自然的在我旁边的椅子上坐下，我想，他是有话想跟我说的，只是，还在酝酿，或者说还在寻找一个他认为合适的方式来表达。没关系，只要他愿意说，我就愿意等，等多久都没有关系。他一个人那麽久，大概，连怎麽跟人交流都忘了吧。像这样把一个人带到这里来，应该是从来没有过的吧。起码，我是特别的，不管在别人的世界里怎样，至少，在影的世界，我开始变得特别起来了。这个认知，让我的心兴奋的跳动起来，既紧张，又满足。他待我，终究是与其他人不同的。
　　可是，他的世界里又出现过其他什麽人呢？雇主，暗杀对象，买花的人……还有我，除了我，他有没有遇到过能够真正停留下来听他说话的人？有没有跟什麽人说过哪怕一句表达自己情绪的话？我不害怕他的特殊身份，不介意他的生命中曾经出现过什麽样的人，却没有办法不在乎在我之前，他究竟有没有人陪伴。不管那个陪伴他的人是个十恶不赦的坏蛋，或者一个温柔美丽的女孩，我都会感谢他们的。可是，影说，他一个人，一直。
　　一直一个人，莫名的，不，准确来说，因为喜欢他，没有原因的爱上他，所以，心疼。
　　『陪』『我』『玩』『吧』放下杯子，我在他的手心写了这几个字。真的，我是真的需要他的陪伴。
　　他晶亮的眼睛又一次聚焦在我的脸上，带著疑惑的神情。我笑著拉起他的手，指了指山坡，『那』『里』。

　　他说，需要我的陪伴，真的吗？
　　──摘自影的日记

　　20
　　从小，我就希望能有一片属於自己的地盘，要很大，要空气很好，要没有人能管我，要有明媚的阳光……可惜的是，自从三岁那年失去了听力以後，我连家门都很少迈出，更不用说去寻找一片属於自己的秘密地盘了。别的孩子的童年是在嬉笑打闹中度过，我却是在跟表哥们的大眼瞪小眼中度过，虽然谈不上压抑，但至少也是有缺憾的。影的这个花圃，好像是专门为了我准备的一样，起码在我看来是这样的。开阔的山坡一眼望不到尽头，到处是柔软的草地，风吹打在脸上，都是柔柔暖暖的，阳光明媚而不刺眼，空气里弥漫的是各种花草混合的香气。我猜，如果可以听到声音，现在应该是有鸟叫的吧，或许，仔细听，还能听到风轻轻吹过时留下的细微声响。
　　这里简直就是我幻象中的天堂，更让我觉得无比满足的是，这天堂里还有个天使陪我玩。只不过，现在，这个天使还是呆呆的站在那里，完全不在状况的样子。真是的，如果上帝身边都是这样的天使的话，那他老人家可真是有的烦了，所以，是把他派到我身边来让我好好烦恼的麽？不过呢，只要他愿意，我很愿意为他烦恼，分担他的一切。呆呆的天使，一定要给我这个机会啊。
　　看起来，除了工作之外，影并没有好好的注意过这里的美丽景致，此刻，他正跟我一样，满眼好奇的看著周围的一切。这让我又莫名的难受起来，一直都是这样吗？其实快乐可以很简单，他要的也并不多，但，总是有些事情，让他错过了身边种种的快乐，近在咫尺，却从未体会。
　　我走到他面前，张开手掌在他的眼前不停晃动，被打断思绪的影疑惑的望著我，眼睛里写满了问号。拜托，不要这样看著我，我会做坏事的。
　　‘你很喜欢这里？’我在手机上输入想问的话，递到他面前。
　　“……”他应该是说了什麽，但很简短，或者是发出了单音节，可惜我听不到，不过，可以从他点头的动作中知道，他是给了我肯定的答案。
　　“你喜欢吗？”影是个细心的人，意识到是在跟我说话之後，很快便调整了语速，一字一句的蹦出这几个字。如果现在有第三个人在旁边的话，一定会用很奇怪的眼神去看他，我可以想象一个正常人用极慢的语速说话，在旁人看来是一件多麽奇怪的事情。真担心他跟我在一起久了，会被别人当怪物看，不过我有些自私的认为，这样也好，那麽他就是我一个人的了。
　　我用力点头，不用借助手机，也不用在他的手心写字，简单的肢体语言甚至可以更准确的表达出我的意思。他笑了起来，难道是觉得我这样的表达方式很傻？好吧，我承认，是有一点点的傻气，不过能让他笑也算值得了。
　　“等我一下”好像突然想起了什麽，他把食指放在唇上，示意我不要说话，真是的，我倒是想说啊，这家夥竟然给忘了。不过，我不介意，甚至很喜欢他这样的“遗忘”，我希望能够跟他平等的相处，而不是被当做一个有缺陷的人，刻意的呵护著，保护著。听不到，不是我的错，更不应该成为我们之间的障碍。而且，我也开始不排斥接受治疗了，之前，家里人无数次跟我说过有治疗的可能性，都被我拒绝了，因为我觉得听得见听不见，对我而言没有什麽差别，可是，现在，不一样了，我想听一听他的声音，也想亲口对他说“喜欢你”。
　　他从一棵树後面牵出条软管，开始细心的给周围的花草浇水，原来是这样。我又一次认识到一个事实，有时候，在他眼里，花花草草还是比我有吸引力。没错，我就是在吃醋，也很幼稚的，就是在吃一堆花花草草的醋。哼，怎麽样，我就是这麽幼稚。
　　我过去拉他的衣袖，他转过眼来，探询的目光终於给了我一些被重视的感觉。趁他不注意，我抢过他手中的水管，并不大的水流溅到他的裤脚，却让我莫名的开心。
　　“乖，别闹”他竟然像哄个孩子一样的在哄我，真神奇，无论是冷酷杀手影，还是寡言园丁影，我都从来没有想过他会有这样一面。可是，为什麽是他在哄我？叫我乖？明明不乖的人是他才对吧。
　　我瞄了一眼手中的水管，水流不是很大，这个天气身上沾上点水也不会有什麽问题，所以……我举起水管向他喷去。他根本没想到我会突然出这招，猝不及防，头发上、脸上全沾上了水，但，一点都不狼狈。大概是凉凉的水有醒脑的作用？他好像突然反应过来应该还击，不知道从哪里又找出一条水管，对著我一阵“扫射”。我猛然意识到，我们其实是在打水仗，只不过，我们手里的“水枪”是不用反复加水的。
　　我没有玩过这样激烈的游戏，因为耳朵的原因，周围的人连带认为我的体质也有问题，从来不让我参加剧烈的运动，也很少让我参加正常孩子的游戏。而我也看得出，影其实跟我一样，但他没有玩过这样的游戏的理由，跟我绝对不一样。我想，我能猜得出大概是怎样的。