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42、墙头错 ...
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我抱着包袱直奔后院，七手八脚将袈裟套上，然后往包袱里摸呀摸：楚丁丁说给我准备了独门的方便攀墙的器具，到底是什么玩意儿？
谜底揭晓：一条粗麻绳，顶端系着一个类似现代屠宰场中用来挂猪的大铁钩。
我呸，独门，独门你妹，这不就是个飞爪索么，我开始往墙头扔绳子，扔一次，没中。两次，好了，搞定。
想不到我还挺有掷飞索的潜力的嘛，可惜的是奥林匹克运动会没有掷飞索上墙头的项目，否则以我的资质，为国争光没有问题。
我开始爬墙，爬墙的时候，我想起了一个古老的故事。
有个孕妇费劲九牛二虎之力生下了孩子，她长吁一口气说：“阿门，我的苦难过去了。”
旁边接生的护士非常鄙视地看了她一眼，说：“No，你的苦难才刚开始。”
我为啥想起了这个故事呢，瞄了个丫的，我原本以为扔飞索上墙头就意味着万事ok了，想不到困难才刚刚开始。
为毛电影里面人家拽着绳子上墙上楼是那么的潇洒容易，轮到我就跟难产似的？
我都快爬虚脱了才爬了一半，这个时候，我已经听到了墙外的人声：“虚空大师怎么还不到？”
质疑声刚起就被人严厉地驳回：“虚空大师不是言而无信的人，就算迟到也必有原因！”
我非常欣慰：说的太好了，迟到必有原因，原因就是，腰腿无力，没有常服钙加锌。
基本上，这个时候我如果呼救的话，那头的丐帮子弟肯定会帮我翻墙头的，但是我身为虚空大师，丐帮中神一样的存在，怎么能向小喽啰们求救呢？
于是我继续努力爬墙，终于爬到了墙顶。
往下一看，黑压压一片人头，我颤巍巍站起来，战兢兢冲大家挥手：“下面的兄弟们，你们好吗？”
果然，我的出场达到了轰动效应，人群一下子沸腾起来：“看哪，是虚空大师！”
我靠的咧，太轰动也不好，万一把展昭他们吸引过来就不妙了，我赶紧双手下压：“肃静、肃静！”
这段日子，我在丐帮中的威信极高，下头一下子没声音了。
我往边上挪了两步，坐在墙头上：“黑三长老追悼会现在开始！”
“怎么大师你不下来么？”下头有弟子刚出声就被人严厉地打断了。
我和蔼的一笑：“不下来了，黑三迟早是要上来去往天国的，我想离他近一点。”
于是追悼会如期举行。
本着不惊扰亡人的原则，所有人不得喧哗，不得悲戚，要说话也得压低了声音说，一切行动跟做贼类似。
整个流程非常顺利，一炷香的功夫就进行到出殡环节了，丐帮众弟子抬起黑三的铺盖卷儿含泪远去，有个跟黑三处的很好的四袋长老回头看我：“虚空大师，你不一起送小三儿一程吗？”
“不送了，”我很超脱地一笑，“我只想在这里，静静寄托我的哀思。”
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终于打发走了这群人，我还装模作样在墙头坐了一会，直到所有人的影子都看不见了，我才吁出一口长气，看看时间差不多了，要赶场了……
咦，我的飞爪索呢？
找了半天，才看到墙角下的草丛中有什么东西闪了下幽光，妈呀，我的飞爪索啊……
这都要怪我刚才主持追悼会主持的太投入了，动作幅度太大，什么时候把飞爪索碰掉下去了都不知道，这可怎么办啊，我要怎么下去赶场子啊，长时间不出现展昭肯定会起疑心的……
怎么办？往下跳？不行不行，我不想一趟穿越之后成了铁拐李，就算是成了杨过我也接受不了啊，我不能忍受任何部位的截肢，剪点头发可以，反正还能再长的……
愁死我了，要不，咱试着往下攀爬一下？
只有兵行险招了，我袖子一撸，先整个儿趴在墙上，然后小心翼翼地往下探了一条腿……
刚探到半截儿，脖子上突然一凉，眼角余光瞥到一截森冷锋利的剑身。
于此同时，是来人的一声惊呼：“好家伙，真有太岁头上动土的，梁上君子都做到开封府来了……”
我勒个擦的，我是丐帮堂堂的虚空大师，是开封府的贵客，贵客！丫凭啥给我定性成梁上君子？
我正想出言辩白来着，来人咋呼开了：“猫儿，猫儿你快出来，五爷给你送大礼了……”
白玉堂！
我跟你没完！
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满室肃穆。
展昭很头疼地看着我，四大校尉惊得连饭都不吃了，公孙先生捧着饭碗，抬也不是，搁也不是。
至于皮蛋儿和楚丁丁，两人对视一眼，默默离席，一左一右地站到我背后。
白玉堂，对，就是那个一身白衣的白玉堂，笑嘻嘻地坐在一旁的太师椅上，捧了一小碟花生，时不时往嘴里扔一颗。
“怎么，感情是认识？”见没人说话，白玉堂很欠揍地打破沉默。
我勒个擦的，死白玉堂，死锦毛鼠，知道你小气，你不能这么小气，自己到开封府来找展昭不送礼品，就随便墙头上拎一个完事，我诅咒你一辈子买方便面里面只有方便没有面！
“沙姑娘，”展昭是真的不理解，“方才还好端端的一起同桌吃饭，怎么转眼间，你就到了开封府的墙头上？还穿了这样一身不伦不类的衣服？”
好吧，提到我的袈裟，我多说两句，袈裟是帮众捡来的，千疮百孔，大家群策群力把它给补了，由于财力有限，补的材质各不相同，有绸布的粗布的麻的丝的网纱的蕾丝的皮草的毛线衣的……请大家绝对不要质疑以上列举的布料，武侠片里穿皮草蕾丝网纱比基尼的不比我少。
除了材料之外，颜色也趋向于多样化，红橙黄绿青蓝紫以及各大过度色块，乍一看上去，真特么像一只五彩斑斓的锦毛鸡啊。
当然，目前不是去评价我造型的时候，为什么正好端端吃着饭呢，我就到了开封府的墙头上？
这个，该怎么回答？
我清了清嗓子：“吃多了……运动……运动。”
“那沙姑娘千万别说身上这衣服是运动服啊，”展昭很平静，“莫非又是你家屯流行的？莫非沙姑娘来之前就料到会在这里吃多了，所以把运动服给带着了？”
实事求是的说，展昭这话里头，讽刺的意味还是很强的，咱前头说了，咱是个文学才华相当横溢的人，哪里能听不出他的反讽之意？更重要的是，咱是个清高的小文人啊盆友们，文人讲究的是啥？是傲骨！怎么能让人如此奚落呢？就算你长的帅，我也绝对不会弯下我的小蛮腰的！
气愤之下，我忽然想到了一件非常重要的事。
那就是：我为什么要那么怕展昭呢？完全没有道理嘛，我又没有干非法的事情，从头到尾，我不就借了他二十两，呃不，四十两银子么？
老子甩胳膊不干了，老子明天就把铺子卖了，卖铺子的钱还展昭，然后老子就深入农间研究瓜的催熟技术，早一天瓜熟早一天解放，管你什么开封府不开封府呢。
于是我严肃地说：“关你什么事啊？”
展昭似是没想到我居然反击了，愣了一下，眉头不易察觉地皱了起来。
“这是我的个人自由！”我把手边的桌子拍的砰砰响，“大宋哪一条律法规定客人去主人家吃饭不能爬墙头了？我就是喜欢爬墙头，这是我的爱好，我就是喜欢爬墙头上唱歌，怎么了？碍着谁了？”
展昭没说话，四大校尉的嘴巴张的足能塞下一个苹果，公孙先生叹了口气，慢吞吞地开始夹菜，他倒是懂的抓住时机慰劳自己的胃的。
“还有你！”我嗖地回过头，瞪着一旁吃花生米的白玉堂，白玉堂吓的一激灵，一个花生米卡嗓子眼了，呛得他好一通咳嗽。
“谁允许你随便把扒在墙头上的人当贼了？”我义愤填膺，“扒墙头的都是贼么？还有砌墙的！你凭什么随便把凶器架在人家脖子上，这世上还有没有王法了！”
“老……老板娘，你消……消气……”皮蛋儿没想到我会发这么大脾气，赶紧出来说和，“怎么说也是……展大哥请我们来吃饭……”
呃，这倒是……
怎么说都是展昭好心请我们来吃饭，而且还亲自下厨来着……
我气消了一点，对着皮蛋儿和楚丁丁挥手示意：“走人！”
“沙姑娘。”展昭叫我。
“不要叫了！”我瞪展昭，“不就欠你四十两银子么，还你就是了。从今以后，你走你的独木桥，我走我的阳关道，谁也不欠谁的！”
，还差 