《孤岛》夏至和

12、所向（修）

　　目标、思想、自我……都是寻常的词汇，但对于一个没有‘自我’的人来说，这是最痛苦的话题。
　　作为一个没有自我、没有目标的人，靖霖的人生应该是一路往绝望走的，不然也不至于出现正式的“绝望症状”。她不喜欢走在阳光里，拒绝一切的肢体接触，有严重的精神洁癖，不喜欢被人看到。家里最荒唐的时候，她曾在每天晚上重复做着解决全家，然后给自己解脱的梦境。有时她挣扎却无法逃离，有时在混乱中，她心里也有渴望。
　　仅剩的求生本能让她努力地进行着微弱的自救，但结果也算不上好。她唯一能做的，只是尽可能让自己理性一点，不要被自己天生强大、如今混乱不堪的情绪所吞没。疼痛、不断叠加的疼痛，让自己窒息的体验，压抑情绪，做数学题来强迫自己冷静下来。
　　结果意外起了反作用。越是强化自己的理性，越是让感性与理性割裂，她能瞬间冷静，可心中的混乱始终存在。受过的教育让她想起，尊重生命，呵护家人，不伤害她人。所以她只能伤害自己，了结自己。
　　故事本该这么结束，但就在这时，她遇见了生命中的第一位贵人。她当时本该绝望，却还是对那位贵人一见钟情，无关爱情。她们是双向选择，那个人强势的闯入她的生活，给她希望，告诉她，没事，你只要按照我说的去做，就好了。她说，你需要一个目标，你该对这些事情用心，你很聪明，很有天赋。
　　后来不论她的人生怎样进行，她的命运如何扭曲，她的生命中总有贵人。大概她福薄，却终究有福，所以命运一路玩弄她，却总给她留下一位贵人做她的希望。
　　她换了许多位贵人，每个人教她的东西都不一样。她改掉了心理洁癖，她努力专注做一件事，她给自己定下了一个目标，一个被用来应付了事却客观存在的目标。她喜欢晒太阳，喜欢听人群里的热闹，有时也插两句话，她喜欢拥抱，所以觉得那个无知无觉的孩子让人怜惜。
　　没有自我的人，只能依附于他人。她没有自我，于是贵人是她的神，第一位贵人，是她不变的方针。可后来贵人一位又一位，她开始发现，她的神明们，也是有缺陷的，有局限的，有不足的。但没关系，她想，有局限的神也是神，我会学习神的意志，理解神的狭隘。
　　再后来，神明教会她，要爱护自己、保护自己，要开心，开心最重要。她突然发现，原来神不是神，可以是长辈、同学，可以是朋友，可以是一切的人，但不是神。
　　她在与神的联系中，开始追求与神同等的地位。她不要神，只要朋友，她成功了。
　　身体与命运仍在跌落，她心中的绝望愈发深重，可与此同时，她有了希望，越来越强大的希望。
　　当绝望蔓延，或许因为无意间想起了过去的贵人们，她曾试图寻求宗教的帮助。她给自己找一个信仰，找一个神，至少……能应个急。可是她发现，她不想有宗教信仰，不想活在别的神的教义中。
　　原来她已经有了自我，她已经为自己写下了规则。如果她必须信仰一个神明，那那个神，只可能是她自己。
　　她是个奇葩，精神上不太正常的奇葩。但她觉得自己活得还不错，不论如何，她对自己很满意。只是最近，她有些担忧这样的自己。她怕自己一不小心，把菜园里养的苗带歪了。
　　对，说的就是正往屋檐上飞的那个。
　　那天，1389问她，有没有信仰。
　　那时她怎么说的？她说，她没有。
　　“我人生没什么信仰，一定要说的话，有些目标吧。早在末世之前，在我想活的开心一点以后就一直如此……我努力的给自己培养爱好。我其实会不少东西的……虽然未必优秀，但我会，我会画画，会很多种乐器，会做各种吃的，也会做很多手工，会种菜种花……等等，你可以试试，有一件自己的爱好，生活真的会有趣很多。”
　　“我不会画人，但如果有机会，我还挺想试试的。”
　　“介意当我的模特吗？”
　　“不介意。”1389突然问道，“靖霖，你是个无私的人吗？”
　　“当然不是。我所有的伦理、道德、大义，很大程度上，只是因为我一时兴起的想要遵守，所以才去遵守。我可以自私，比如说，自私的留下你，我心里会有些想法，但总的来说，我还是会很快乐，只是这种快乐可能会很快的凋亡而已。只是至少在现在，我想为你考虑。为他人做些贡献，我觉得让我变得有意义、有价值。我突然想让自己有意义、有价值一些，这让我觉得开心，没有阴霾的开心。所以我做了如今的选择。”
　　靖霖觉得有些有趣，“信仰……你说的信仰是什么呢？相信世上有神？我一直觉得很奇怪，为什么总说神是不可直视的？作为全知全能的神，却连被看到都做不到吗？”
　　“神无情，只遵循自然规律……那这个世界，为什么需要神？没有了神，这个世界不还是按照自然规律在运转吗？若神本身就意味着规律的存在，那岂非……神就是这个世界本身？我们都身在神明体内，故都是神明的造物……你千万别信，我完全不懂这些，随便瞎说的。”
　　“你现在好像恢复的很多了，应该有很多自己的想法了吧。我只是和你聊聊我的想法，你就随意听听，最多参考参考，千万别拿去直接用。我就是个三观不正的变态，哈哈。”
　　“你看，想起我掐了你，你也很难过，我也很难过。甚至于，我掐你的时候也很难过，但不是所谓的喜爱悲伤的难过，而是心里觉得恶心不适。一个死亡边缘都不表现出半分真实情绪的人，那还是人吗？没有一点真实，就像是河边的动物尸体，安静地腐烂发臭，那种感觉真让我难过。”
　　“谁能想到，你是真的感觉不到死亡，感觉不到痛，甚至感觉不到我掐着你。我猜，你可能感觉到的就只像是一阵眩晕。哎……”靖霖不带感情地叹息着。
　　“又偏题了。我当时处理了你，只觉得被恶心的难受，至于之前，我总说我是被伤害了，迫不得已……但到后来，也许我是在刻意引诱他们走向恶，然后扮演屠龙的勇士呢……一方面证明人的罪恶与麻烦，我远离人是对的，另一方面……掌控生命、望见人死前绝对真实的情绪。那种感觉是无可比拟的。”
　　“在我的过去，我没有一件自己的东西，没有一点自己的空间。在学校里，我因病总缺席，跟同学没什么交流，同学对我……很多时候是排斥的，有时也会流露出我感觉不到的同情和我感觉到了的优越。同情我身体差，优越自己家庭幸福。”
　　“在家里，每天不断的争吵暴力，破罐子破摔的疯狂宣泄……我只能一言不发，承受，沉默，我不能有任何情绪，因为我生来下就太脆弱，有点情绪就完全控制不住眼泪，眼泪会招致成倍的暴力。”
　　“自那时起，我就没什么情绪了，我唯一始终强烈的情绪，是对负面情绪极端的敏感和共情。他人无意识的一个眼神，即使与我无关，我的心也止不住的猜忌，它牵扯着全身，像被掐拧着一样痛，一痛就是一晚，我可以为一个不小心看到的眼神纠结许多年。只能说，我天生就不擅长社交。”
　　“我总是被动的、弱势的、无能的、一无所有的。我不能相信人的情绪，我的母亲最擅长变脸，她总用一种由衷渴望我死去的眼神看着我，边看着我，边折磨我。她想要我死却不让我死，她只是折磨，想看到你痛苦的表情，想看到你为她的痛苦付出代价。”
　　“所以我看人，总觉得一切表情都虚假，一切感情都可笑。我不能相信一切可能的真心，我总觉得我看不见人的真心。”
　　“我想要掌控，想要折磨别人，想要看到人失去理智与意识，只露出本能的、无法作假的真实感情，看到人灵魂深处的动物本能。只有那些东西，让我感到真实。我最喜欢的，就是濒死中挣扎而又无力挣扎的生命，那时的它们很真实，让你意识到，是的，它们是生命。”
　　“我喜欢看生命的脆弱，那种让人能轻易剥夺的脆弱。我养的那只仓鼠，有一次把自己卡住了。我知道我该去救它，可我一动不动，我一下子被它迷住了。我看着它从奋力挣扎，到逐渐不再挣扎，不动了。我太想看一看它眼里一点点失去光的样子，它的眼睛总是黑而亮，很漂亮。那种濒死的感觉啊……我能感觉到自己喜悦的心跳。”她凝望着天空中的某一点，好像在透过时光怀念什么，陷入一种迷醉的渴望与向往中。
　　“若非母亲及时反应过来，催我去救鼠，恐怕我只会在那里，静静看着。当我在末世之中，在生存的威胁之下，终于对人动手，那种感觉……更是不同。就像是……从那个永远被摆布命运的人，变成了摆布他人命运的人。”
　　“我总是弱小的，总是被压迫的，我总看见生命的脆弱，却依然被脆弱的生命欺压。但自那以后，我知道我变强了，脆弱的生命，可以被轻易扼杀。”
　　“本来就是……有谁的生命不是脆弱的呢？”她忽然笑起来，“我喝过酒，尝试过所谓的消愁、无边快乐，我也曾放纵自己，用过高的糖分摄入压抑一切的负面存在。我对糖曾经近乎上瘾，后来我戒了。”
　　“我摄入过量酒精，感受到那种不受控的、惊人的兴奋感、喜悦感，我知道我可以上瘾，但我只试了一次，后来滴酒不沾。我对安眠药上瘾过，那是真正意义上让人断药后几年都难以忘怀的，心里的嘈杂人声被压抑下去的平静。可我讨厌上瘾，我讨厌任何形式的被操纵，哪怕是被自己的欲望。”
　　“当然，这种种一切的快乐，都比不过扼杀一条生命。那是真正的毒，让人浑身颤栗的、实现多年夙愿的、扒开人伪装的外皮的毒，那是体验过一次，就能改变人生的毒。”她的语气冷了下来，“可那是毒，所以我还是压下去了，我绝不上瘾。”
　　“我厌恶被操纵的感觉。”
　　“我总是为自己的不上瘾而骄傲，但事实证明，我还是被欲望操纵了，我还是放纵了自己，输给了瘾。但是如今我意识到了，所以我不会再输。”
　　靖霖的表情怪异的扭曲了些，“讲到这里，总觉得有点诡异……你不要带入我的视角去看这件事，你客观的看它。我问你，正常人会渴望扼杀生命的感觉吗？不会。正常人哪会像我这样，有这样的想法、这样的人生……”她抬头望天，眼里一片空茫，“我不是好人，相反，我是变态，是恶人，是心怀恶念、不守法度的人。我曾经是最乖巧、最守法度的人，可在那时，我的心就已经烂了。”
　　“别跟我学。”
　　1389本能地觉得自己该说点安慰人的话，她急急开口：“我觉得你很好，我想多了解你一些，我想成为你……我想拥有你的思想……”
　　“不，”靖霖转头看向她，她那张过于温柔的脸难得带着严肃与凶狠，她的话语像一句绝对权威下的命令，在她天生亲和的嗓音下显出些蛊惑来，“打住。别跟我学。”