《发疯的她》想喝八宝粥

3、癸卯年兔年腊月廿六 说不出口

　　妈，我辗转反侧睡不着。心里面压着的还是今天那件事，我认为你说的不对。我可能并不需要那些名牌，很贵的东西。我也没欲望想要过他们，可能你也是想让生活好一点，所以辛苦上班，给我们讲这些以后不好好学习的利与弊。
　　我能明白你想改善生活，我也能理解你的这些行为，但是我真的不需要你为我做出这些事情，我并不在意那些东西，对我来说，只是一双代步，一件商品，但是我能感受到每次送来我手里是多么沉重。
　　没必要妈妈，实在没必要，一双两三千的鞋，我或许并不需要，我真的不知道怎么回答你给我讲：“等我这个月辛苦上班，下个月发工资了之后给你买双两千三千的鞋。”
　　当时我只会感觉到心被刀割，而不是像其他家的孩子一样高兴，可能是从小的自卑和焦虑才成就了现在的我。
　　怎么改呢？
　　我认为…没必要改，你老说我是一个心比天高，看重一切事物的人。
　　其实错了妈妈，这样的我，已经在当我一次又一次的走出这个县城，而走向更大的天地的时候已经破灭了。
　　从那时候，我就觉得，其实我并不是这样的人，为什么呢？因为这样的我是来源于你们给我的幸福才让我有的自信啊。
　　你其实小时候挺要求我的，做事情要么不做，要做就做最好。但是当我慢慢慢慢大了之后，你就不再这样要求我了，只是会叫我考个体面的成绩，没有多好，也不会很差。
　　对啊，既然你都不会要求我一定做到最好，那我凭什么要要求你给我最好的生活呢？我只想活在当下，那些物质的东西对我来说，不重要，所以你也别内疚给不了我更好的生活。
　　一时我竟然无法形容，描述不出来这种东西。
　　只能说是由心出来的那种感情？
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　　其实刚刚吃粉的时候，油沾到眼睛，我抹开的不是油，而是眼泪水，你好像看到了，但是什么也没说。很尴尬吧？我也觉得有点。
　　-最后这封信我依旧没有送出去，为什么呢？因为内疚？因为无力？因为不好意思？我也不知道。
　　或许我也读不懂我在想什么，我在做什么。只是觉得想告诉点什么，但是给谁讲，怎么讲？对我来说也是个困难的东西，我觉得对谁讲，貌似都不会合适，那倒不如自己讲给自己听，很可笑吧？
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　　或许我一辈子都只适合在这不大不小的县城，我无求无欲，并不会寻求那种伴侣是天骄之子，家里面很有钱，自己的生活顺风顺水，有数不完的钱。
　　本是个不争不抢的性格，又怎么会再要求自己的生活能比其他人的更美好呢？
　　我的生活平凡就好，至少年少时的我，是这样认为。
　　或许我文笔拙劣，病句重重，用词不当，但会尽力记录每一件对我印象很深刻的事情，包括我打算写的那些文章，说出来貌似有点离奇，都是我做梦时候梦到的一些事情，和我一个人目前的友谊，生活以及我的一位“遗憾朋友”之类，只是把那些演变成了这种疼痛文学，可能也不会疼痛，只有幼稚罢了，但是忍不住，忍不住动笔写在草稿本上，忍不住想记录下来。矛盾，我也会这样认为我自己。
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　　有些人的生活，是牢笼，是见不到阳光的天，是“将要淹死的鱼”但是她也会在这种环境下找乐子，把牢笼变成安全圈，把阴天变成刺激冒险中的天气。