《B325》呼噜呼噜不倒梅

11、二〇二四 我决定重新

　　关于我的2024，感觉很遥远又很近，总之非常不真实。
　　其实请假回家那天我就想开始写个总结来着，因为我觉得我今年真的~很棒~！我这两个月思考了很多，也想明白了很多，真真切切的感觉到自己成长了，这种喜悦是任何别的事情不能带给我的。但是我真的太懒了，总是拖到最后一刻，没关系这就是我，一个重度拖延症患者，我已经很开心的接受了。

　　先从这次请假说起吧哈哈哈哈哈，之前我总是框住自己，“不准请假”，总是给自己立下“今年一次假也不请”的flag，前两天突然有了别的感受，为什么我一定要规定自己呢，真的要做人机吗，为什么一定不能请假？为什么一定要在特定的时间上厕所？为什么什么事情都要计划或者预设一下？为什么计划外的事总会让我烦躁焦虑情绪不稳定呢？坦然去接受不好吗，不要死框着自己啊。
　　我开始思考，为什么我不能给自己立下“看看今年究竟能请多少次假”的flag呢，哈哈哈哈哈哈当然这是不对的，我就是想说按自己的心意走吧，不要再规定自己了。

　　或许是因为最近磁场不稳定，或许是因为大家都有点焦虑，最近和好朋友也闹了几次不愉快，虽然我们很快和好了，但是这确实影响了我对于我们关系的一种...态度？要怎么说呢，我没法太客观的陈述，我觉得我是有点委屈的，所以这件事《略》。在接连几次不愉快后，我果断给了自己一点时间思考，当然我也正好不想做任何事。我想，利益越纠缠越会框住对方，或许两个人切断一部分的联系会更轻松，我总给一个人说“一个人更轻松更自由”，我说这句话是在这件事之前，在这件事之前我说这句话完全是因为嘴硬，我在之前三年没有什么人可以依赖，所以我总是给自己洗脑“一个人很好啊”，但是在这次思考后，我觉得我说的很对，哈哈哈我的想法很超前嘛。

　　我不想要别人迁就我，即使这样做会让我感到一点开心幸福，我也不想因为我的某些不完美行为，或者不成熟的想法，影响改变伤害别人，无论是谁，总之因为对方的存在而让自己不顺着自己第一想法做事会让我愧疚大于开心、恐惧大于幸福，我有一点点自私吧，我写了我的想法给她，希望减少我的愧疚，我切断一部分我们的联系，让我们的生活不再那么紧密纠缠。

　　我希望我们都能更注重自己。可能对于她来说，“等我”很正常很幸福，因为我在“等她”的时候也是这么想的，但她几次的眼泪让我有点害怕，我害怕我不能好好的按照她的设想出现导致她的生气伤心。

　　对我来说，付出和奉献是很幸福的事情，与之相反，接受别人的爱我很有压力。我特别害怕自己惹到别人生气伤心，我总是不敢拒绝别人，不过现在我想明白啦，我！就！是！世！界！中！心！我一定要更专注自己，更爱自己，先以自己为重吧乖乖。

　　回忆是最好的滤镜，距离产生美，这两句话我现在才理解，我感觉我记忆中的她和现在不一样，肯定不一样啊，我都变了这么多，但是我就是有点伤心，不知道怎么形容，就好像一直吃的薯片吃起来味道变了，变了吗？是谁变了？变得多吗？自己还喜欢吃吗？我不知道，就感觉有点别扭。所以对待友情也要祛魅，没有两个人是不用经营关系就一直走下去的，也不是谁可以做一辈子的精神寄托的，友情是生活的增味剂，不是必需品，大家都在成长，要张开双手允许一切溜走，我思考，我要变得不把友情看的那么重，我要停止在一切关系中的胡思乱想。

　　sy是一个影响，不能说影响吧，是一个在感情中引导我好多的人，越来越喜欢她啦，真是一个很强大的人，我也要变成这样的人，能独立思考。

　　我一直都是一个胆小鬼，一直都很拧巴，却不知道哪里来的英雄主义让我觉得我要让身边的人都开心，他们开心我就开心，他们不开心我就会情绪低低的，虽然这一点对我没什么好处，但我很喜欢我的共情能力以及带给别人开心的能力，每次听到别人别人说认识我很开心，和我聊天很有意思我都开心到爆炸，我觉得这也是我存在的意义。

　　这一年我哭了很多次，但我仍然觉得我是一个坚强的小女孩，虽然我会因为睡不着觉哭，口腔溃疡吃不了饭哭，学习压力大哭，被同学背刺哭，看电影哭，刷感人小视频哭，莫名其妙的哭...哭是我释放情绪的方式，哭完我总能再打起精神解决问题，我真的很厉害了，而且现在想想我高三最伤心的事情，我不会原谅TA背刺我，我不会做出这种事，我注定和TA不是一路人，我也不会成为TA，TA给过我的快乐的瞬间也是真实存在的，所以我也不会再纠结TA，纠结这件事。

　　翻相册发现我四年前竟然也是一个憧憬甜甜恋爱的小女生，现在竟然一点也不想，是因为遇到了不好的人吗？不是，相反我遇到的人，或者说我身边的人都很好，那为什么对恋爱一点感觉也没有了呢？我想了想，应该是我变强大了，那时候的我可能太孤单了，天真的想着有个人来陪我来爱我，但是现在我好像精神更富足了，不再追求单纯的陪伴，自己陪自己成长更有意义不是吗，努力让自己变更好，“人生的重点在于经营自己”。

　　说到恋爱，再略说一下我谭同学吧，好奇怪，我们真的都好奇怪，我的男生朋友挺多的，可是和别人相处都没有和他的这种感觉，我第一次感觉到我也是个会春心萌动的小女生，可你要说和他谈恋爱，我从心里是觉得不现实的，就是我觉得不应该在这个时间段在这个场合为这种事情付出时间和精力。我渴望被爱，但我更希望第一份爱来自我自己，我希望我真正的接受自己爱上自己之后，再去爱别人，再去接受别人的爱，或许没有人会等我，我会后悔，但我有我的小倔强。被别人肯定真的很开心，谢谢。

　　放寒假在家太无聊，明明有好多事可以做，但我就是没有行动，我在这儿坐着，想到昨天脑子一热充了7天芒果会员，就想着看看有什么好看的综艺吗，打开了《我家那小子》，其实对我来说，我喜欢看综艺，所以什么综艺我一般都能看的很开心，当然我最近没什么心情，就只挑了jojo那部分看了，忘了是从什么时候开始喜欢南波万的，是第一次看到他们一起解密？是总是在抖音刷到？是被别人安利？记不清了，反正一看就是好多年，我问自己，他们于我而言算什么呢？喜欢他们什么呢？

　　可能是他们那在我看来坚不可摧的友情，是他们聪明强大帅气，是他们的勇敢付出，是他们的全力以赴，是他们令我羡慕的生活。一群好哥们儿边工作边玩，边工作边旅游，一个个很优秀很好的人聚在一起形成了一个很好的团队，我羡慕他们的友情，更羡慕他们的优秀。

　　ok回到这个综艺，第一期中jojo搬家打电话喊小齐帮忙，两个人一顿忙活后坐着聊天，jojo说，他不怕麻烦朋友，因为他也不害怕朋友麻烦他。

　　我想到了自己，我是一个很怕麻烦的人，我会提前好久开始焦虑，相比别人找我帮忙我最害怕的还是麻烦到别人，我总是不能坦然的接受别人对我的好与爱，即使是面对亲人我也总有这样的想法，感觉对方为我付出了什么很愧疚很不知所措。我很佩服他这种想法，我觉得很厉害，我要重新审视一下自己的交友方式了。保持距离也不要拒绝别人的爱。更坦然一点吧。这种坦然不是说理所当然的接受别人的好，是不把自己放在这么低的地位，他们对我好，当然是因为喜欢我啦，自信一点，接受，可能对方也觉得满足。ok的。

　　这段总结，前前后后拖了一个月，这一个月我又思考了一下，又成长了一点，人总是这样，慢慢在某件事中获得点什么，所以要允许自己经历，就这样吧，其他的以后慢慢说。
　　最后，特别鸣谢我的智多星和棒棒糖供应商们。