8、英国日记 ...
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如果是你，会不会可以从如此矛盾的层层伪装下，读懂我的真心。
有太多太多比这份感情珍贵的东西，我有太多理由选择不去面对。
但如果是你，如果是你的话。
我会有勇气去承担这份风险吗？
夏日的雨总是来势汹汹，前一秒还是晴空万里、艳阳高照，下一秒就能将人浇个透心凉。
陈瑾年快步向家的方向冲去，雨水噼里啪啦地砸在地面上，还有她的头上。没办法，即使她手里领了个包，也奈何不了装的是出版社发来的样书。不仅没有办法挡雨，还得抱在怀里护着不能让雨水淋到半分。
“瑾年？”
瓢泼大雨中，传来一个耳熟的声音。
陈瑾年条件性反射地转过头，看向声音传来的方向。
一辆黑色的轿车停了下来，紧接着驾驶座的车门便被打开，穿着衬衫似乎是刚去处理完什么正事的男人，撑起伞快速向这边跑了过来。
是他。
不知道从什么时候开始，仅凭一个模糊的身影，就能辨认出对方。
陈瑾年沉默地任由金硕珍用一只手拿过她手里的包，紧接着用另一只手牵住她，被金硕珍带上车。
陈瑾年感受着那双温柔的眸子有点生气的同时又克制地看着自己。用车内备用的毛巾帮她擦拭着头发，原本被金硕珍放在一旁的西装外套也披在了她的肩上。
为何越发觉得堂皇。陈瑾年突然觉得一阵恶心。
永远对别人的善意浑身长刺，永远会无意识的伤害到对方。
“为什么不告诉我？”金硕珍手上的动作不停，“我可以送你去出版社的。”
“你明明也很忙不是吗？”陈瑾年不敢对上那双眼睛，偏过头的同时说着，“这身打扮，应该是刚处理完正事回来吧。”
“如果你对我说了，我会有时间接送你。”
陈瑾年闻言一怔。
“我又不是五岁的小孩，坐个车走两步路的事还要麻烦别人。”
一阵沉默。
齐肩的短发很快便被擦了个半干，好在夏日里雨天的温度并不算太低，即使被雨水浇成了落汤鸡，坐在车里也不会冷。
雨仍旧在下着，雨刷器不断地清理着被雨水糊满的挡风玻璃，一时间只剩下呼吸声。
等到快到家的时候，陈瑾年靠在车窗上，斟酌着开了口。
“硕珍哥，这段时间我了解了些正在出租的房子，有几间都挺不错的。价格上和环境上我都挺满意。”
“所以过完这个月，我可能就会搬出去了，可以吗？”
没有应答。
车子被急刹车地停了下来。
“不可以。”
平日里温润地声音此刻却分外冷硬。
“这样对你我来说都更轻松不是吗？”任何话语好像在此刻都显得各位苍白，陈瑾年将目光移向车外，却从车窗的反光中看到了金硕珍的面庞，“你我都明白为什么，不是吗？”
她的神情很平静，视线落在玻璃上映出的模糊身影，没有躲闪，像是在透过那道影子看着什么。
“我们都需要冷静，硕珍哥，我无法对任何人承诺未来。”
“你会遇到更好的人，不要再在我身上浪费时间了。”
陈瑾年打开了车门，冲进了雨幕。
她知道，他不会阻拦。
是因为太过于良好的教养吗？还是内心中潜藏的自卑和自负？他和她在某些方面可笑的相像。
跑回住所后，陈瑾年自虐般的浑身湿漉漉的躺在浴室的地板的瓷砖上，冰冷的触感令人感到一种诡异的麻木的解脱。
今天又成功骗过自己了吗？
你今天又像个正常人一样出门了，这段时间也有很正常的情绪波动，你甚至有了心动的人，你清醒地逃离了他。
你没有哭，你没有像个疯子一样，你已经很长很长很长时间没有去试图自/杀了，你在笑，你能说出话。
你会按时吃药，你看，你已经站了起来，你已经将药吞下了，你没有情绪失控到把药盒打翻，你记得去倒了杯水，你没有再试图将药生吞下去。
你同那个慈祥的老人期望的那样，活了下去。
苍白的吊顶灯，好像旋转了起来。
小瑾，对不起。
是谁对我说过这句话来着，好像记不清了，我在喘气吗？为什么我追了上去，我在试图追上什么？
小瑾，如果我和你爸爸分开了，你就跟着他知道吗？妈妈会时不时的去见你，跟着妈妈会连累你。
不要，我才不要，我只要…
我发烧了所以叫你去接孩子，她怎么是一个人跑回来的？有你这么当爸的吗？
上次爸爸去接我的时候，他看起来很不开心，小瑾很聪明，猜到了原因哦！所以我就偷偷地记住了回家的路，可以自己走回来的，没有迷路哦，可是为什么她还是生气了…
怀里，好像有什么软软的东西。它的心脏在跳动，可是为什么，逐渐感受不到了呢？
切拜，快想想办法救救它吧，不要再吵了，好不好…我明明已经说了，我明明已经说了它生病了，我以为，研学旅行过后它就会好起来了，妈妈在我上车前已经说了会带它去看病的。
为什么最近成绩下滑的这么严重？你对得起妈妈为你付出的吗？如果不是你，我不会选择留下来。
不是，不是那样的，我真的好难受，我每天都睡不着，好像有好多蚂蚁在我身上爬动…对不起……切拜，切拜，请不要这样平和地表示对我的失望，打我骂我都可以的，只要可以让你心里好受点。
小瑾。
是谁在叫我？为什么周围一片雾蒙蒙的，有人在哭吗？
机票？银行卡？护照？为什么我会拿着这些。
小瑾。
“瑾年。”
无意识间被瞪大的眼睛感到一阵干涩，嘴巴大张着用于喘气，心脏好像下一秒就要停跳。头发黏在脸颊上令人不适，一股气被堵在肺部无法释放。
奇怪，为什么会有温热的液体滴落在眼皮，我明明，已经不会哭了。
“妈妈。”她明明睁大了眼睛，却什么都看不清，只不自觉地吐露出轻声的呢喃，“可以不要走吗？”
这句话，我曾经说过吗？
好像在很久很久以前，也有人这么抱住过我。
眼前的一切终于渐渐变得清晰，药开始起作用了。
“你…为什么会在这？”陈瑾年发现自己被金硕珍抱进了怀里，却也无力挣脱。
“我卑劣地选择了自私。”
“你是在说我吗？永远都是这样，贪心地想要留住别人，抱着不切实际的幻想，自私地想要别人永远陪着自己。”
“两个自私鬼待在一起才算相配。”
“你在哭吗？”陈瑾年意识到了那滴泪水的主人是谁，还未彻底清醒的她茫然地抬头看向金硕珍。
“嗯。笨蛋不会哭，我在勉为其难地替她哭。”金硕珍搂着女孩的手臂似乎又不受控制地收紧了几分。
“我看起来，是不是很奇怪。”
“多长时间了？”
他在颤抖吗？
“啊…已经好很多了，我都没有想到这次的稳定期会持续这么长。我有在按时吃药和看医生。”
所以没关系的，不用替我难过，不值得。
“我甚至，都不知道原因，这么长时间，我都没注意到你…”
“金硕珍，听完后，就不要再对我抱有那种感情了，好吗？”
尘封已久记忆再次被翻开，可能是因为药物的原因，也有可能是隔了太长太长的时间，到现在竟只留下折磨的钝痛。
她意外的平静。
时间回到二十六年前，刚大学毕业的女孩和同学一起去往了韩国旅行。那时候的她天真懵懂，莽莽撞撞，跟着朋友一起去咖啡馆都能将咖啡打翻。
他们故事的开头过于罗曼蒂克，年少的她遇到了碰巧在咖啡馆兼职的他。
一见钟情，再见倾心，她不顾所有人的反对，背井离乡地嫁给了他。
她最初并不怎么会韩语，他便耐心地慢慢教她。
他说：“不用着急去找工作，你韩语不好，我也不放心你现在一个人出去。”
“大不了，我养你一辈子。”
在婚姻的蜜月期中，他们几乎无时无刻不待在一起。于是很快，她怀孕了。
“你刚出生的时候，他就像个傻子一样的趴在医院婴儿床的栅栏上，一脸神奇地看着小小的你。”
或许从那时候就应该知道了，他根本就没有成为父亲的准备，即使是在孕期，他也会一直说自己很忙。
无论是产检的时候，还是生病的时候。
他们从那时候就开始有了零零碎碎的争吵，但她仍旧是那个温柔的她，她还是选择包容了他。
甚至在女儿刚出生的那段时间，他们的关系看起来回到了最初。
直到那天，那是我记得的最早的零碎的画面。
狭窄的屋子里，我茫然地看着父亲跑出了房门，留下她在饭桌旁无声地掉下眼泪，她抱住了我，对我诉说着自己的难过。
那年，我4岁。
她之后找到了工作，于是我的记忆中又出现了站在床头，望着窗外期待着她回家。
我看着黑色盈满天空，闪电劈向远处大地，大雨倾盆，我从来不害怕这些，但是我恐惧着她会不会不再回来。
她不喜欢哭声，她喜欢开朗懂事的孩子。于是在很小的时候，我就已经不会哭了。她说过，在第一次送我去幼儿园的时候，别的孩子因为家长离开大哭，而我只是找了个玩具，自然而然地开始自娱自乐。
就这样反复着争吵的场景，我到了可以上小学的年纪。
妈妈为了让我有更好的学习环境，接受了公司的调任，带着我离开了那座小城。
父亲这个角色，在我小学时期是一星期能见到两次的存在，而每次见面，都充满了争吵。
那时候我就在想，如果没有他的存在就好了。
妈妈总是说，我在某些习惯上太像父亲家的人，不像她那边的，不愧是他家的孩子。
可是我并不喜欢他，我明明也是她的女儿，为什么总是这样对我说，我难道…不是跟她，更加亲近吗？
等到我上了初中后，父亲意外丢了工作，家里的经济压力也变得大了起来，于是争吵变成了每天的日常。
生活本来就是平静的，日常就是重复的两点一线，我没有什么交心的朋友，即使我看起来跟每个人关系都不错。
重复的，枯燥的。硬要说唯一的意外，大概只有像是两次来到我身边，又重蹈覆辙离开我的小生命。
10岁那年，我从妈妈那收到了一份礼物，一只小奶狗。
它小到我两只手就能捧住它的全身，每次触碰到它的时候，我都会好开心好开心，它是那么的鲜活，那么的活泼。
我看着它慢慢地长大，逐渐能带着它走出门，在公园的草坪上一起像个傻子的奔跑。
直到它长到一岁，老天爷又给我开了一个并不好笑的玩笑。
它病了，被发现的时候其实就已经不能再拖了。但是妈妈她太忙了，那时候的住所附近也根本没有宠物医院，我甚至不能莽撞地带它去医院，因为我根本找不到地方，我没有能力带它跑得太远。
所以我只能在过了一天后，祈祷着放学回去能从带它去看了医生的妈妈口中，听到好消息。
“它好像知道自己要死了，直到你冲进家门的那一刻才肯闭上眼睛。”
但是现实不是幻想童话，不是我想，我祈祷，它就能活下去。
对不起，明明在知道这个家无法对你负责的情况下，欣然地接受你。
“看妈妈给你带来了什么！一只狗狗哦，妈妈同事的朋友怀孕不能再养这只狗狗了，就送给了我们。真的好巧，它也叫布丁。”
我对它有着本能上的排斥，甚至感到恶心，但我清楚地明白，如果我不接受它，它就真的要没家了。
它跟它完全不一样，布丁喜欢黏着我，而它不会，它只会装作没有看到我般的跑开。
不过它也确实是我枯燥生活中的一抹彩色，我也逐渐习惯了回家的时候会有狗狗的叫声迎接。
但是生命真的太脆弱，在一个相似的夜晚中，它同样离开了我。
它死在了我的怀里，它甚至本来是能被挽救的。我开始有些讨厌没有信守承诺带它去看病的妈妈。我怎么能讨厌自己的母亲呢？所以这份讨厌转化为了对自己的唾弃。
我以为这种浑浑噩噩但又重复稳定的生活会一直持续下去，我会继续以一个开朗活泼的形象出现在父母中间，阻拦他们的争吵。
结果我还是错了，矛盾迟早有一天会摧毁一切。
终于到了我15岁那年，他们终于放过了对方，也放下了我。
她不再爱我，这是我从她眼神中能看到的东西，她在一个雾天没有回头地离开。从那之后，直到去年的婚礼，我再也没有见到过她。
他不再用烦闷的眼神看着我，他如愿地去追逐梦想和自由，不会再有名为家庭的锁链拴住他。
好像所有人都向前离去，只留下我在原地，不知目的。
她辞职回了国，但我甚至都不知道她在哪里工作。她只给我留下了一张机票，一张银行卡。
接下来的事情你也知道，我办理了转学，在外婆家生活。
因为一直都在韩国长大，我的中文起初还是带了点口音，这也成了我在学校被无意孤立的原因之一。
高中的学业压力无疑是很大的，我对大多数人都毫无兴趣，我喜欢独处。但我不想成为异类。处理人际关系又消耗了我很大精力。
我开始有了更多的负面情绪，也开始试图用文字发泄。不知不觉中，竟然写完了一本小说。
我以为随着结局的落笔，我会感到舒服点。但现实跟想象总是有好多好多的不同，随着最后一笔落下，我感觉到的不是解脱，而是恐惧。
“黑夜吞噬了白昼，魔鬼引用《圣经》达到了目的。
人们浑然不知地高声歌颂着他的‘伟大’。”
那是我潜意识里的想法吗？我竟然有些无法作出肯定的否定。
在我慌乱地将稿子打落在地面后，我拿起了仅差几针就能完工的围巾——那是想要送给外婆的生日礼物，试图让自己不要再去思考。
可我的余光却不受控制地注意到了放在笔筒里的美工刀，那是我画素描削铅笔用的，我很清楚的知道它足够锋利。
只要轻轻地一划，就可以不用再胡思乱想了。
我也确实这么做了。
再次醒来的时，就是在医院了。我挺讨厌这个地方的，因为小时候每次去，都会收到妈妈的责备。
我好像很擅长把自己弄病。
好消息是这次我不会听到那些话了，坏消息也是我不会再听到那些话了。
她的新生活刚起步，又怎么会有时间去看望一个不尊重生命，自杀未遂的混蛋女儿呢？
从那一刻开始，我真正意识到了，我真的只有外婆了。
我看着她用着年迈的身躯替我跑上跑下地办理手续，连难过愧疚的眼神都只敢在我看不到的地方放在我身上。
一种浓重的罪孽感再次笼罩了我。
之后我接受了心理治疗，办理了短期的休学。
我开始选择性的试图遗忘过去，却反而让它越来越清晰。
等过了有些日子，病情终于稳定了下来。至少看起来，我跟正常人也没有什么两样。
又过了两年，我回了韩国开始大学生活。
生活似乎又开始正常运转了起来，我开始尝试接受活着。
直到外婆去世那年，我在世界上唯一的羁绊也没了。我发现还是骗不了自己，但因为外婆的遗书是希望我活下去，所以我成为了一个克制的疯子。
我彻底失去了爱人的资格。
我清楚的明白，我的神经质，我的脆弱疯狂，终会化作利剑毫不留情地刺向爱人，刺向下一代。
一切又将形成一个闭环，再次的循环下去。
我见证过轰轰烈烈的爱情消亡于岁月，见证过亲情关系间的责任消磨完双方的爱意，到最后甚至连恨意都留不下。
“金硕珍，我无法给任何人承诺。”
“我不需要什么承诺。”金硕珍将头抵在了陈瑾年的肩上，“我只是希望，你不要离开。”
“我只想要今日，我和你一样不相信永恒。”
“我始终认为爱情不是一辈子一定要追求的东西，但和你在一起每一刻都会让我心生欢喜。”
“所以不会是耽误了我，瑾年。”
“我不会试图去锁住你，我们只是去做相互陪伴的关系，好吗？”
作者有话说
第8章 英国日记
