《游望的心底》塞林戈

1、假如我是真的

　　街头,冷风.枯落的树杈.北京气温继续下降.身体还是没有好一点.
　　我在一个角落里,想和你安静的说说话.爸爸.我的心情你都能懂.原谅我.爸爸.
　　在凌晨惊醒.睡了一小会,看时间的时候2点多一点.我穿好衣服.走向街头.没有打扰谁.我也不知道去哪,也没有方向.萧瑟的风.落莫的街头.还有月光扫下如水般的寒冷.很冷清.我把棉服裹紧身体.然后看着黑洞的天.没有星空.偶尔来往有人行走.有车子穿梭,在这样的深夜,仿佛都放慢了速度.在心里不留下痕迹.不知所措.也没有思想.在立交桥下我站了很久,想到了一个场景.仿佛刚刚发生.而却一去不返.身边再没有那个人.我用手捂住脸,不想让眼泪肆无忌惮.

　　爸爸.我想回家.爸爸.
　　我仿佛能看到你为你的小小女儿点燃的那盏灯火.照亮了我的视线.然后在我眼前一片辉煌.
　　生病了.我不能告诉你.不敢回家.是自己犯了错.我怕你难过失望.爸.我好久没有说话.我发不出声音.那天你打来电话.接通了就是一句话都讲不出来.没有声音.我能听见你和我说的话.我想你.爸爸.你安慰我的声音.你鼓励我的声音我都记得.你说不想说就不说.不要想家.如果想就回去.不要辛苦.我的泪涌出来.疼痛的哭了.原谅我爸爸.

　　我沉默,一句话不说.但是我心里清楚.什么都明白.
　　我怎么这么难过.爸.在凄凉的街头一点主意都没有.我哪里都疼痛.我想在你的怀里.想让你抚摩我的头.像小时侯那样.
　　爸爸我最疼痛最难过的时候,在别人的面前都是微笑的,甚至是大笑.我学会了.

　　爸爸.我和你说过的那个男子走了.你也要当他走了.我没有办法和你说.原谅我爸爸.我以为我可以把他带回家.给你看看我的骄傲,我的向往.我认定他.他却不要我了.他走了.爸爸.他不再联络我了.也把我忘记了.是一瞬间的事情.我经历了.所有积累的美好和我的信心在一瞬间都坍塌了.那种抛向云端又跌落谷底的不确定.我也经历了.为什么这么困难.爸爸.
　　我出门看了一眼墙上的照片.照片中的人今生在不会相见,而我还仿佛看到他把我的手揣在兜里.领我一起回家.我想他.我想的都是他的好.我把手放在他的脸上.轻轻的抚摩.然后不敢在看.
　　爸.我和你说他走了.爸,在我倾心之后.我这样的难过.我在诺大的城市,在凄凉的街头再遍寻不到他的影子.爸爸.我以为我足够坚强,坚强到可以像他一样.就当作一切都是过眼云烟了.我溃败了.在深夜没有人的时候.无助的一塌糊涂.

　　他和另一个女子在一起.他爱她,他们爱着.以后会继续相爱.他们会结婚,然后用他们的幸福来惩罚我.我不能打扰谁.爸爸.我好心痛.心好疼.我都不知道他有没有动过心对我.我也不确定如果没有障碍他会不会选择我.我甚至不知道我难过的离开这个世界他会不会来看看我.爸爸.我爱的好辛苦.爸爸我怎么办.

　　爸爸.你怪我吗?我什么都没有做/我让他走了.不纠缠.这也是你想看到的.是吗?
　　我想走了.爸爸.
　　我想离开一段时间.我不知道怎么和你开口说去西部支边的事情.我知道你不会帮我.我怕你伤心.,怕你失望.我让你那么骄傲.爸爸.对不起.我想去,我想去一个干净的地方.没有物质欲望滋生的地方.我能吃苦.我可以的.

　　我交辞呈的时候.心里很平静.我终于知道自己不适合这样的环境.离开不管有没有帮助.我不会后悔,我谁都没有怪过.如果继续北京游荡的生活.我想平静的.我不知道会发生怎么样的事情.但你要放心.爸爸.他会责怪我的打扰吗?他心里会爱过我吗?他已经把我忘记了.爸.我打开过他的资料.在夜里两点的时候.在我游荡街头的时候.他也没有睡.他会难过吗?他亲口和我说再见.别再难过.别在想念.说这些的时候他的心会痛吗?爸.他不知道我这么爱他,在这么短暂有限的时间里.我爱了。真的.爸爸.你要相信我.我看见过他的眼泪.他流泪的时候我在心里说要爱他.要给他最好的.但是眼泪.在最后成为我自己的最深的想念.爸爸.我怎么办.

　　爸爸.我好想他.我不知道做什么.也不知道去哪里.什么也说不出.说不了一句完整的话.别人和我说话会紧张,有人向我走来会害怕.害怕伤害.
　　他走了,他走的时候把我的心情全都带走了。他忘记我.不知道我在这里这么难受的想他.
　　爸爸.他曾与我笑望.也与我倾诉.但是他走了.他会回来吗?爸爸.我和他说我等他.我怕他找不到回家的路.他受伤了会回来吗?爸爸.我什么也不知道.我只有等.或许我不该再这般心痛.而我是人.不是不知道疼痛.不是不知道绝望.我不能作到在失去的时候假装不曾拥有.没有发生.
　　爸爸.原谅我.爸爸.我不能打扰人家的生活.我的爱卑微的没有尊严.最后的最后.他离开.没有看我一眼.
　　这里很寒冷.我在电视里看到他的城市大雪分飞.而我离开那里不过几天而已.气温骤然下降.是不是那个城市也知道我的想念.才落下雪花倾诉我的思念呢?
　　天快亮的时候.我四肢冻到麻木.头痛的无法抑制.我害怕所有向我走过来的人.我怕他们伤害我.我一个人.麻木了.
　　爸爸.我最近总想爷爷.我总能看见爷爷慈祥的笑脸站在我的对面.和我招手.让我过去.然后我往前走,他就越远.直到消失.我抬头想看看爷爷所在的星空.望到了他的背景.我总能看到小时侯在爷爷身边.他领着我的手在巷子外在大石头上坐着.我玩的时候跑远在回来.趴在爷爷背上.什么也不说.哭泣的时候就在爷爷的粗糙的手心里捂着脸.没有声音.爷爷离开的时候.我看到他躺在那里.没有温度.但是我还是握着他的手.把脸放在他的手心里.却流不出泪.爷爷离开.我知道这个世界无常到原来可以随时失去所有的珍贵.那一年我七岁..是个安静.乖恬又倔强的孩子.
　　爸爸.我很想爷爷.想他在那里是否寒冷.
　　想去看看他.

　　爸爸.我把他看作我的亲人.请您答应.我们一切的时间真的短暂的让我措手不及.但是我把他看作亲人.这样就会有盼望.有喜悦.没有怨恨.我想这样待他.我知道你会理解的，爸爸.
　　爸爸，如果可以.我想守他.就这样守他.我不知道我的未来甚至是明天是什么样子.但是这样守着他心就不会死掉.他走了.没有想念.也会渐渐把我忘记.我疼痛.疼痛他从我身边走过都不记得我.
　　爸爸.我的世界有些凉了.因为他经过,都带走了.因为他经过再不会回来了.
　　我在读一本关于爱的传说.我的眼睛湿润了.因为静思需要消磨.
　　我只是一棵在黑夜里喜欢做梦的花朵.
　　我只是一个需要依靠的肩膀而头发被轻轻抚摩.
　　怎么这样困难.爸爸.世界这么都暗淡无光了呢?
　　爸爸.以后我不想再和谁有什么感情.更不会和某个人结婚.爸爸.原谅我.我只做你的女儿.这样没有伤害.我再不会看到支离破碎.再不会看到背弃分离.我看到很多真情没入庸扰的人海.情消耗.伤怀不断.我不想.如果可以。再长大些.想要领养一个小孩.我想孩子会随他的姓氏.是个可爱的女孩.这样守侯的一生,我甘愿.他走的时候.我都看到了这一生所有的过往.然后我守着你和妈妈.过幸福的生活.我想让你们晚年幸福.爸爸.不要对我失望.

　　爸爸.这个城市天快亮了.请带我回家.