《朝暮岁时》灰灰也

53、番外1 我今因病魂

　　“我曾经拥有过一段时光”
　　我常常在心中默念这句话，我不知道或者是并不想深究这句话的侧重点在哪里。我明白这就像一具无形的枷锁，禁锢了很多本该属于我的欢愉。这让我感受到挥之不去的悲哀和无望，太深的自怜就会变成自戕。
　　所以我用尽全力寻找出口，我清楚这很困难，像一个布满青苔的深坑之中的失明者。像许多人知晓的那样，我找到了一个“救赎”，我曾经自负地认为，我的光重新回来了。我兴致勃勃地重建，像从未失足那样奕奕，我几乎能够触碰到料想的未来。而后来的事也广为人知，我自以为是的“救赎”没有留下只字片语就转身离去了，像一个妄图通过伸到悬崖下的藤蔓逃离深渊而忽然被割断韧枝的可怜虫，黑暗聚拢而来。
　　我无法用精妙的语言来描述那段时光，回想起来仍旧指尖无力的颤抖。好在我不需要任何形式的救赎了，我开始每天吃药，不再沉溺死亡，药物给了我第二次新生。这种感觉非常奇妙，我告诉别人感觉这些年像过了一辈子那么久，久到对过去的自己感到陌生。
　　一个人最大的遗憾是不能同时拥有青春和对青春的感悟。
　　写下这句话的时候手边玻璃瓶里的白玫瑰悄然又落了一片花瓣，我尝试用“脱落酸”以外的话术来描述这个场景。为一朵未闻其名的花而哀悼，腐朽和死去的东西就应该让它成为过去，作为历史的烟尘。
　　事实上我很矛盾，我吃药来缓解伤痛，又在似曾相识的地方通过回忆来撕裂伤口。我潜意识里似乎有执念，但回忆已经老到我已然忘记它是什么了。该死的铃啷当作响，无风自鸣，努力地向旁听者宣告系铃人已经离开的事实。
　　我耳旁已经可以听到他人记忆流逝呼啸而过的声音，我有时也会恍如隔世发自内心地怀疑记忆的真实性和爱存在过的痕迹。可我未曾向其他人提起过，因为我看起来乐观自信全须全尾，尽管我知道影子里的真面目是如何病态地狞笑，用最恶毒的话指责我是一个彻头彻尾的失败者。
　　鲁迅先生说过“雪是死雨的精魂”，我觉得它更像一场盛大的葬礼，用洁白来粉饰晦暗。我见过爱燃烧时的样子，所以我必须接受燃尽时漫天的细灰，没有人能够体面地将余烬拾捡干净，它被不知哪里刮来的风呛地人涕泗横流，那是比死还要冷的东西。
　　任何东西太过热烈就会早早耗尽，情深不寿慧极则伤。我像现在正在读这句话的你所想的一样语无伦次，我感到四分五裂，疲于去组装自己，我都不在意了。
　　2021.2.1于家中