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108、评《碧海》by太白酱 已领评

　　“最初有很多事，张小灵不懂。她以为江湖就是义气，以为朝堂就是权谋。直到很多年以后，她发现原来事情不全然是那样，原来除了义气和权谋还有更多。”还有更多什么？让女主先悲凉，后淡然，最后一笑了之？
　　“就像一度出现在她梦里的李皓白，那个总是一身白衬衫的男人。她仍然记得在另一个世界他曾经是她要嫁的人。如今想来反倒更像是一场梦。。”哪个世界？现在的还是从前的？
　　其实我觉得楔子很多余，不如直接进入主题来的爽快。
　　“四下里，曲廊连苑，亭台错落。飞檐斗拱下，时而穿梭着婢女打扮的模糊人影，却也是匆匆而过，芳迹难寻。”这两句话标点有错，第一个逗号可以删掉，第一个句号可以改为逗号。
　　“暗影中看不清她的脸，只听得低低一声嗟叹，又仿佛还未出口便已融化在这初春的暖风里”这句……还能更QY一点吗？前面那挺正常的气氛，瞬间瓦解了……
　　本文的语言太过繁琐，本来可以用两字写完的，却多用了好几个字，如“当即心生一念、心中思忖”等，可以直接写成“暗忖、暗想”的，而且这两个心理活动离的太近了，其中一个完全可以不用写“心想、心念”之类的词。
　　前面的楔子挺平静的，所以第一章开头可以写得更有冲击力一点。还有“在这府中却好似有些地位”，哪个府中？女主与这个府有什么关系？是不是应该说明一下？这个说明最好插在第三段后面，简单几句或一段话写清楚，然后再继续下面的发展。这样更符合读者的逻辑。
　　“房门不知何时被推开一半”这个描写太平啦，没有任何起伏。因为作者的开头就属于舒缓的，所以更应该注意在描写情节时多安排变动和起伏。如果这句改为——
　　“吱呀！（或是其他什么拟声词）”
　　房门突然被推开了一半。
　　这样情节就能动起来了。后面女主为什么会给这位少女行礼？女主的身份和少女的身份都少了说明，会让读者疑惑。应该在开头加入女主关于自身现状的自白，而在对少女描写时加入少女身分的介绍。
　　因为前面说明不够，少女说的那句“报信的说，王爷已过了通惠河，估摸着半日便可回京了。”实在没有意味深长的意思。后面女主关于王府的震惊有点突兀，还是应该在开头说明一下她是于XX天前怎么怎么样，被救（或是其它方式）进这个府邸中，吃穿用度不俗，猜想应该怎样怎样云云。
　　“玉姑娘见张小灵面上阴晴不定，便停下话头，目光幽幽地看着她。张小灵自知有失方寸，忙清清嗓子，勉强挤出个笑容”从前文看女主应该只有惊讶而已，哪里来的阴晴不定？又为什么而阴晴不定？而那个玉姑娘又是出于什么目的才会“目光幽幽”？惊讶只不过是有点失态而已，算不上失方寸，而且如果女主真为这里是王府感到惊讶，那应该先在语言上表现一下震惊吧？如“原来这里是王府啊”等等，然后再接“XX事，我知道了，BALALA……”
　　[待婢女们全部退下后，玉姑娘轻声道：“报信的说，王爷已过了通惠河，估摸着半日便可回京了。”颇有些意味深长的意思。
　　张小灵听完又惊又惑。惊的是，看这几日吃穿用度已知不凡，岂料竟是个王府；惑的是，这玉姑娘为何呼啦啦的将此事告知于她，自己与这王爷又是什么关系？
　　玉姑娘见张小灵面上阴晴不定，便停下话头，目光幽幽地看着她。张小灵自知有失方寸，忙清清嗓子，勉强挤出个笑容：“王爷的事儿我知道了。不知玉姑娘还有什么赐教。”抬眼对上玉姑娘的眼色，心下却莫名一沉，只觉得这神情中仿佛夹杂着深深的担忧。
　　“王爷的意思，让桃姑娘仍旧去书房当值。”一贯的清淡语气，玉姑娘的神情却越发飘忽不定起来，最后竟盯着张小灵的眼睛，蹙起了眉头。]
　　这整整几段太凹凸曼了。
　　首先，作者没提女主到底在府中住了多久，对这个宅子有多少认识，在见到玉姑娘后还“在这府中却好似有些地位”。如果一个你都不知道是谁的人突然出现，BALABALA地对你说了一大堆莫名其妙的话，一般人都会先问他“您哪位”吧？就算看出这人身份不凡，但突然面对如此穿越的话，也应该面露疑惑才对。作者可以在前文仔细说明一下女主的现状，而后在增加几段玉姑娘讯问女主身体和女主讯问此地何处之类的话。
　　再有，这个玉姑娘在府中是什么地位啊？一出口就如此盛气凌人，一般人听了都不会服气吧？而且一般修养效高的大家，都会由丫鬟先自行介绍吧？这是交往礼仪的问题。
　　另外，如果是这王府里的人救了女主，那在女主康复之后，是不是应该问问人家的意愿，然后在安排事情啊？和着这是个拐带人口的黑窝点？只要救了你就有对你的未来指手划脚的权利？建议先让玉姑娘问问女主有没有去处什么的。
　　最后，这个玉姑娘的表现真没道理，就算她知道女主的一些事情，这么突然表现太突兀了，会令读者摸不着头脑。
　　建议作者先将大纲列出，仔细推敲一下。也可以将文中发生过的情节在脑海中演示出来，看是不是符合实际。