6、《钢铁森林》重置完全版 精修且整合 ...
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一
2023年的钟声回荡在天际，盘旋、蔓延。怒放的烟花、爆满的餐馆、灯火辉煌的商圈、人山人海的广场、形影不离的小情侣、幸福美满的三口之家……一切都是那么祥和、甜蜜。
我坐在顶楼的商场，隔着落地窗，俯瞰着下方的车水马龙、万人空巷。
这里是数一数二的地标性建筑。
整栋楼模仿迪拜的某个著名大厦设计，下方是两栋帆船形状的大楼，顶端是一个长得像甲板一样的平台。商场处于这个“甲板”上，多是高档餐厅，张张菜单名目价格令人钱包一痛。也正是这样，这个立于天际的商圈才如此冷清——大家都更愿意去到更适合消费、更热闹的地方。从这里，能清楚地鸟瞰到下方的一切：静谧流淌的川、灯光白亮的大桥、繁华热闹的街道、欢声笑语的人们……
窗外的景色极好，窗内却是冷冷清清的包厢，桌上摆着厨师刚刚放于我面前的omakase，炙烤的鹅肝上闪动着蓝色的火焰。
我转过头不语，看着手机上一条条浮现的消息，叹了口气。
厨师默不作声，背着手站在一旁。
房间里弥漫着死一样的寂静，让人头脑发晕。
我又开始犯困了。
今晚是跨年夜，但我没有什么朋友，家人也似有似无。所以我只能找个餐厅，安慰自己起码还有还吃的。
表哥刚刚发消息，说要来接我。虽然吃饱了，但我只能坐在这儿等他。
肯定赶不上十二点到……现在外面正堵着呢。
希望能在我睡着前赶到。
时钟缓缓走向零点。伴随着新年的钟声，我打开手机，入目便是那醒目的“0:00”。再打开了line，空间里满是同学们的新年文案。有的只是简单写了一句“新年快乐”，有的附上了12月31日出去玩的各种美照，有的把这一年的生活记录剪成了视频，有的文艺地发了风景图和小清新句子，更厉害的写了洋洋洒洒几千字的文章，来抒发跨年之思——当然，现在的我，也加入了这群写文章的人。
我在手机的备忘录里打下了这些文字。
但我和他们不同的是，他们好像都很开心的样子。
他们可能在静谧的家里，可能在热闹的商圈，看着这明晃晃的“0:00”，激动、高兴、心脏砰砰跳。他们，带着2022的满足，怀着对2023的期冀，幸福地迎来了新的一年。
而我，只是百般无奈地看着这三个圈加两个点，慢慢地等着，又看着它像蜗牛一样迟缓地变成“0:01”。心里是什么滋味？不太清楚，嘴笨，说不出来。可能有怅然若失，可能有不习惯，可能有如水的悲伤，可能有对未来的茫然失措，但绝没有高兴、幸福等正向的情绪。
“有的人的悲伤像海啸般奔涌而来，有的人的悲伤像水墨般扩散开去。”从前，喜怒无常的我应该属于前者，而他属于后者。但现在，我已经学会了掩饰我的情绪。
想想看，现在的他，应该也有28岁了。
说起来挺土气的，我们相遇于兵库县的农田里。他带着农具，戴着一顶草帽，穿着长裤、短袖和靴子，在稻田里耕耘。我，作为考察团领头人的表妹，被家长“流放”到了这里来投奔我表哥。虽然有冰激凌的美味与我做伴，但我还是百般不耐烦。
家长嫌我不敢往屋外走，一直以来只在家周围活动。于是，趁着考察团来乡下看农作物质量这个好机会，父母直接把我塞了过来，让我“就当去旅游了”。
我自然是坐如针毡，万分难受。就算车队来到了对我来讲很新颖的农田周围，就算窗外就是大自然的万里风光，都无法动摇我在有空调的车和房间里过一个夏天的决心。
我隔着透明的玻璃，眯着眼睛，双眼无神地看着两边的稻田。这一眼，我就看到了他。
这里的农作者都是上了年岁的大叔大妈，有些爷爷奶奶也会来帮忙。
金色的稻田像一片阳光做成的海洋，风吹过惹起阵阵海浪。人们躬身劳作，身影随着稻子的起伏隐去、浮现、隐去、浮现……
闪烁的身影中，他是我看到的唯一一个年轻的农作者。
不过，最吸引我的不是他的年轻——毕竟现在的很多年轻人都想回归乡土生活。最吸睛的是他的“时髦”穿搭。
厚重的长裤配一件普通的短袖T恤。上半身是在过夏天，下半身却是在过冬天。我的嘴角微微上扬，他真的很对我的胃口。作为一个舒适区在此种神经的混搭风穿搭里的怪人，毫不夸张地说，我是孤芳自赏曲高和寡的奇葩。这么多年来，还是我头一回看见同类。
常常的，我会在冬天下雪的时候，穿一件露脐短袖，一条普通的黑色长裤，脚下踩一双黑色皮靴子，最外面套上一件长款的羽绒服。
因为这事，我没少被我母亲斥责。她总是说，没有正常人会像我这样穿。我会撇撇嘴反驳她，说她不懂时尚。现在终于看见有人和我有着一样审美，我自然很开心，甚至想拿出手机照下他的身影，给我的母亲看看，挑衅般说一句：“哼哼，明明就有其他人是这种穿搭”。
后来呀，我才知道他并不是喜欢那样的穿搭。只是因为农田里的虫很多，所以才会穿长裤和靴子。刚好那天他的长袖手套烂了，所以上半身才会只穿一件短袖。
但当时的我哪儿能知道这些，只是觉得有了个志同道合的人，或许他会成为世界上第一个欣赏我的人，便感到稍许愉悦，连带着炎热的夏天也显得不那么烦躁了。
过了一会儿，车队继续向前开去，太阳也升到了正上空。不同于吃餐馆的其他考察团员工，表哥带着我到了一户人家里吃饭。表哥说，这户人家的奶奶年轻时和我的外公、他的爷爷是同学，理应来拜访一下。
白头发的慈祥奶奶向我们挥挥手，招呼我们上桌吃饭。米饭的清香、猪肉的细嫩、味增汤的鲜美、橙色灯光的温暖、木制地板的年代感……一切都是温馨而明亮，一种莫名的幸福感在我心里滋生。我想，这个乡下，看起来还不错嘛。也许，这趟旅程没有我想象地那么糟糕。
吃完饭，我有些犯困。正当我在小鸡啄米时，门突然开了，一个较为熟悉的身影走了进来。
他依然还是那个样子，反季节的穿搭，平静的表情。我和表哥向他问好，他也端端正正地回礼。
我一向懒得参加这种家族间的交往，就算出席也只是坐在一旁发呆，从不会听他们交谈。
可今天这个人，让我不自觉地想要倾听他的话语。他的声音很温柔，说话也慢条斯理的，像是一个和蔼的教书先生。
他的背挺得笔直，脸上带着一点微笑，眼睛像琉璃珠一样漂亮。
或许是我看痴了，险些被他发现我偷看的样子。
从他们的寒暄中，我得知他叫北信介，兵库县本地人，东大农学的毕业生，现在回乡钟田。
啊，又是一个好学生回乡打拼的故事。我在心里不自觉地给他按上这么个标签。这种热血沸腾的创业故事一向不对我的胃口。在他们讲话的途中，我悄悄把头偏向另一边，背微微的拱起，把头放到桌子上，双臂环抱着我的头。
我好困，我要睡了。
二
悠悠转醒，我慢慢支撑起上半身，离开桌子的怀抱。
身上有什么东西掉落下去了。我转头一看，是一张亚麻色的薄被。
真是好心人，阿里嘎多。我在心里默默双手合十感谢北家的奶奶和年轻小哥。毕竟我的冤种表哥是绝对不会给我盖被子的。他自己就是一个夏天睡觉从不盖被子的人，自然也不会给我盖。真不明白空调怎么就没把他吹感冒过？
也不知道是那位慈祥和蔼的奶奶给我盖的，还是那个帅气的种田小哥给我盖的。
我拿起薄被站起来。两条胳膊麻麻的，脸也感觉扁了。我知道，现在的我看起来一定又肿又奇怪，某半边脸肯定被压得又红又扁。
两条腿也一阵麻，仿佛触电了般。
腰酸背痛。我的眼泪随着打哈欠慢慢积蓄在眼眶里。顺便伸了个懒腰，活动一下我八百年没运动过的老骨头。
我转向大门的同时，门从外面被人轻轻向一侧拉开。听到门与门框碰撞的声音，我下意识地抬头。而巧合的是，门外的人此时正好抬头，古井般沉静的目光直直地向我袭来。
一瞬间，我们的眼眸里映出了对方的身影。
啊，是他。我对他的初印象还不错。起码从刚才的相处中看来，性格温和有礼貌，温柔待人有品味。如果以后不得不嫁给谁的话，我希望我以后的婚姻对象能是这样的人。
太久的无业游民家里蹲生活让我失去了与陌生人交流的经验，连带着失去了与陌生人寒暄、问好的能力。我尴尬地站在原地，有些胆怯地从袖子里伸出爪子。左手做了个小幅度的摆手动作，右手紧张地抓住卫衣的衣摆。做完这些，我飞快地说了声“你好”，随后迅速地把头低下来，把眼神固定在地板上。
救命啊，就算我觉得这个人很nice，也不代表我能安然与其共处一室。而且……我的日语水平只能说一般。表哥你去哪里了，我离不开你啊，快来救我……
我发誓，我这辈子都没有这么想念过我的表哥。
“你好，我是北信介，这家的次子，也是你们的合作方。”他好像友善地对我笑了笑。我抬头，也对着他尬笑了两下，随后迅速地再次低下头。
我在心里碎碎念：我当然知道你是谁，刚刚不是才见过嘛。
其实我忘了，在见陌生人时，一定要正式介绍自己一次，无论她是否知晓你是谁，无论你们之前是否偶然见过。
这是一种社交礼仪，只不过我不会。
我点点头，然后保持着什么都不说的僵直状态。如果我的父母在场，他们一定会指责我说：“真没礼貌，你怎么不介绍你自己？”
我对面那人可能是不在乎这些繁琐的礼节，也有可能是察觉到了我的紧张不适。他很贴心地对我说：“请恕我招待不周，我还有与令兄的会谈，请允许我先走一步。”然后快步上楼，把主厅的空间全部留给我一个人。
我叹了口气，放松下紧绷的身体。
虽然外表很颓丧，但我的内心是尤其的激动。
这个人，简直是种种条件正撞我怀的完美人类。衣品和我相符，外貌也是仪表堂堂，家庭人口相对简单，工作虽然辛苦但收入不错。
最重要的是，他的性格简直太好了。不仅温柔和善，还体贴人，很会读空气。不嫌弃我的社交恐惧，不斥责我随意睡过去的懒惰。通过我的观察甚至能猜测到这个人会做家务。
这难道就是上帝的恩赐？让这个美好的人类来到我身边？
我头一次对一个人产生心动感，这种由肾上腺素和多巴胺等激素引起的感受实在是令人着迷。
不过，心动归心动，我一点追求、告白的想法也没有。毕竟我只是来这里停留两天的过客，不可能像他一样一辈子留在这里。如果我们真能在一起又怎么样呢？是我留在这个炎热不喜的乡下还是他放弃农田陪我回东京？都不可能。
所以我一下子把还没萌芽的爱恋扼杀在摇篮里，将心态从“喜欢”下调回“欣赏”。
欣赏就足够了，对吧？
过了一会儿，表哥和他商议完事情，从楼上走下来。当时我正兴致缺缺地趴在桌子上玩手机，看见他们下来，反射性地把手机藏在兜里，并且快速地坐直坐端正。
表哥对我的一连串动作哭笑不得，给了我个无奈的眼神。
我后知后觉地反应过来，我已经不是还在上学的学生了，没必要躲躲藏藏地耍手机。明白这点后，再想想我刚才的动作，顿觉一阵尴尬。况且表哥那个近视眼都看见了，北信介能看不见？想到这里，我更尴尬了，脸上烫烫的，肯定是脸红了。
我不好意思地抬起头，朝北信介发出一个尬笑。却在抬头的瞬间，捕捉到了他嘴角扬起一抹微笑。
他是在笑我吗？我有些吃惊，毕竟在我眼里，他应该是注重自己的礼仪的人，不会做出看客人的笑话这种事，连我这种家里蹲都知道不能取笑客人。
他似乎察觉到了我的震惊，把嘴角弯起的角度压了下去。
我好像突然找到了完美人类的一丝裂痕。原来他也只是个会看笑话、会因为一些傻事而笑的普通人。
我在心里默默地忏悔，对不起，之前把你神化了。
最后，我们在北家吃了一顿美味的晚饭。正当我以为吃了这顿饭就能开着车回东京时，我的表哥用平淡的语气说出了让我失去高光的话：“啊，感谢北奶奶让我们留宿一晚。”
留宿？我用睁大的双眼瞪着表哥，表达我的强烈不满。毕竟我很讨厌住在别人家里，感觉像侵入了别人的领地一样。为什么不能去住宾馆呢？
可表哥选择性眼盲地忽视了我，转而和北信介你一句我一句地聊起了天。
啊，手机没电了。我无聊地靠在椅背上，无聊到开始数对面北信介的睫毛。数到二十三的时候，一阵困意袭击了我。我知道，这是我的老毛病，“饭困”。
我又睡着了。
三
我站在一片荒原上。
残阳如血，红霞满天。红色的天空映着我脚下的红土地，我赤脚向前不停奔跑。
后面有无名的怪物在追逐着，他们有着锋利的爪牙、诡谲的双眼，却有着一副慈悲的笑脸。
伪善的怪物。
好累啊。碎石划伤了我的脚，乳酸让我的肌肉酸痛。
我快跑不动了。
在我产生这个想法的一瞬，我就已经输了。我就注定，会被怪物抓走、吞噬。
我停下脚步，站在原地，缓缓地转身，看着冲我面前飞奔的怪物。
在他们张大血盆大口的一瞬间，我深吸一口气。
我醒了。
是梦啊。
我的手抚上我的脸颊，胡乱地擦去流动着的泪水。
环顾四周，我躺在一间卧室里，盖着被子，睡着榻榻米。
我站起身，推开卧室的门向外走去。
走到隔壁那间卧室的门口，柔和的灯光将一个人的影子投射在走廊的地板上。
他的房门没关，一走进便能看见他站在房间里。
我举起手犹豫了一下，没有敲门，轻轻地走到那间卧室门口，久违地主动向里面的人打了个招呼：“您好。”
房间里是那位北信介先生，他正站在桌边整理着桌子上的文件。
他转头看向我，点了点头。
“您好。”
和陌生人单独交流，我变得局促不安，双手背在背后悄悄地绞着手指。
“呃……那个……现在几点了啊。”
随时都可能睡过去，随时都可能醒。由于这样，我对白天黑夜的概念慢慢地模糊。就连[时间]这个对人类非常重要的概念，我对它的理解都所剩无几。
“现在是晚上九点。”他看了看钟，又看了看我。
“嗯，打扰了。”我缓缓往旁边挪步，想要离开他的视线范围。
“请等一下。”他突然开口。
我心里迸发出了一阵莫名的紧张，脑子飞速运转，记忆疯狂地被翻阅着。
我紧急地在脑海里挖掘我来他家之后干的蠢事，想着他有什么地方能训斥我的。
没错，训斥。我对他开口的第一反应就是这个。
我下意识地以为，所有人开口叫我都是想训斥我，要么就是奚落我。
我不自觉地开始咬嘴皮，咬到嘴唇流血都没注意到。
是我随时随地睡过去惹他生气了吗？是我的礼仪哪里不周到让他觉得粗鲁了吗？是我的沉默寡言让他火大了吗？
我脑子里的思维像轿车一样疾驰着，全然忘记了，他和我接触到的其他人不一样。
他很温柔，很有礼貌。
像一片碧蓝的大海，能够包容一切。
既能吞咽从江河湖海来的水流，也能收留海边伤心人的滴滴眼泪。
他走到我的面前，他的影子覆盖着我的身躯。
我下意识地缩了缩肩膀和脖子，试图将身形隐藏到最小。
虽然我并不比他矮多少，可是我对于这种强壮的男性有着过度的惧怕感。
我想把自己藏起来，我不想被他的阴影笼罩，我想逃，我想离开这里……
我想离开。
什么东西触到了我的脸。
是一张纸巾。
“你的嘴唇流血了。”他只是把纸巾按压到我裂开的唇部，静静地看着我。
他的目光好温柔。暗金色的眼睛注视着我，像两盏黑夜里发光的灯笼。
“哦……”我伸手接住了他的纸巾，随便擦了擦嘴上的血，又用舌尖舔了伤口两下。
“需要碘酒吗？”他用平静的语调问道。
我低下头，又摇摇头。
“我想回房间。”我的眼眶湿润了，低头是不想让他看见我的泪花。
“晚安。”他回复了我一句。
我如释重负，保持着低头的姿势跑进我的房间里，啪地一声关上门。
背紧紧地靠在墙上，像离开水面的鱼一般，我脱力地喘着气。两片肺叶像两个破旧的风箱，吱呀吱呀地工作着，仿佛随时会报废。
泪簌簌地流下来，一滴一滴地掉到地上。啪啪地碎裂，像滚落、破碎的透明玻璃珠。
我为什么会哭？我也不知道。
心里酸胀得疼痛，我不知道我为什么会这样。
哭累了就睡，睡醒了就哭。这样的日子我又不是没有过。
我倒挺想念从前能够放声哭泣的日子。起码我能嚎叫，我能流泪，我能像野兽一样释放我的情绪。
可后来，我做不到了。
很多时候，我甚至哭不出来。泪腺像是失灵了般，无法涌出透明的液体。
即便现在能够流泪，也只是沉默地等着泪珠滴下。没有任何声音，就像一部默剧里的哭戏桥段。
有时候我真想吃什么“失忆药”之类的东西，让它把我从前的记忆全部清空。
如果没有从前那些悲伤、刺痛的回忆，我是不是就不会像现在这样？
我是不是就会变正常？
我头真的好痛啊。
痛觉分为生理性和心理性的。刚开始，我还以为我的痛来自于心理。久而久之，我自己都分不清我为什么痛了。
我咚地一声摔在地上，意识慢慢模糊。
完全失去意识之前，我听见有人在敲我卧室的门，有人在门口说着什么。
是谁啊？我听不清了。
我无法站起来了。
我无法给你开门了。
我无法回应你了。
我做了个梦。
我梦见我在荒原上奔跑，后面有怪物在穷追不舍。
他们有着可怖的爪牙与眼睛，却有着伪善的面孔。
正当我快要跑不动时，有一只巨大的狐狸将我驮到他的背上。
他有着暗金色的眼睛和雪白的皮毛，毛尖是墨一样的黑色。
他背着我，向前疾驰。
四
好像有什么热物挨上了我的肌肤，腰部一圈暖洋洋的。好舒服，好好睡。
但耳朵边嗡嗡的，像是有数百个人在我耳边呢喃轻语。头皮也像针扎般疼痛不止，我怀疑是有虫在我脑袋上啃。
我挣扎着睁开眼，发现自己躺在一间病房里。白色的床单、白色的墙壁、白色的仪器……整个世界都是白色的，白得我眼睛痛，仿佛是在举办一场盛大的葬礼。
我的手凉得发颤，整个身体也像冰封了一样。
好像有什么不属于我的东西不断被注射进来……啊，看见了，是点滴。
腰间放着热水袋，原来这就是热源。
门口进来了一个人，暗金色的眼睛，头发还是白色的，只不过末尾多了一点黑。
终于有白色之外的颜色了，我无奈地揉揉头，把我硬得咔咔作响的脖子转了转，头朝向他。
“谢谢你啊，又给你添麻烦了。”我用虚弱的声音说着。
“没事。”他淡定地点点头，随即问道，“你饿吗？”
“不饿。”我很难产生食欲，每次点一碗面，我只能吃完三分之一，剩下的只好可惜地倒掉。
记得在医院，我和父亲一起去吃饭。我说我不饿，可他还是坚持给我们一人点了一碗面。我强塞了三分之一进胃里，然后放下筷子，死忍着呕吐的冲动。
可我父亲仍然一直劝道：“再多吃点，你吃这么少不行。”
我绷着脸摆摆手，父亲便不高兴了，脸色变得像仲夏的暴雨。
我不敢看他的脸，默不作声地低下头抠指甲。手指上的皮被抠得奇形怪状，甚至伤到了真皮层，渗出红色的血，牵扯来微微的疼痛。
我害怕北也会这样用令人窒息的目光看着我、逼迫我，于是我习惯性地低下头，开始撕扯着自己的指皮。
他轻轻抓着我的手，慢慢将我纠缠的十指分开。
他的大手轻柔地握着我的手，小心得像握着一团棉花。我能感受到他手上的茧，厚实而又有些坚硬，像层层叠叠、积累亿年的土地。
“别抓。”他叹息般说着，像哄小孩子。
“哦。”我还是低着头，不敢直视他的眼睛，却忍不住掉了眼泪。
我感受得到，眼泪在我的眼眶里积蓄、满溢，沿着我的睫毛滑走，直接落到了白晃晃的床单上。
他伸出臂膀，环住我的肩，给了我一个拥抱。这个拥抱，温暖得我永远也不想离开；同时又烫得发慌，好像要把我灼烬。
我不自觉地把头抵在他的宽厚的肩上，贪婪地汲取着他的温度；可躯干下意识地往后移着，将我的胸腹和他的分隔开。
我突然意识到，他和我认识的任何一个人都不一样。父母虽然是爱我的，可总是用自己的标准衡量我做事，只要我不符合他们心意一点点就会发怒生气。家里人虽然是爱护我的，可总用世俗的眼光来打量我，逼迫我合群，美约其名“融入社会”。
在大家眼里，可能只有堂哥这样名校毕业、事业有成、待人圆滑的人才配称得上是个“人”。
可我也曾经是他们眼中的“人”啊。
泪水打湿了他的肩头，他像抚摸小动物般揉着我的头。
“哭一场吧，哭完就好了。”他安慰着。
可我知道，哭完也不会好的。哭完又怎么样呢？他们仍然保持着他们世俗的眼光，我依然是这个自私、脆弱、破烂不堪的我。
日子一天天过去，却一天天相似，仿佛重复度过同一天。
我的日子永远被吃喝拉撒睡充斥，暗无天日地昏昏度日。
可北信介不一样。他真是个神奇的人类，很多时候我甚至怀疑他是不是人。生活、农活，他的一天被这两者充盈。明明是很简单，甚至是枯燥的事，他却能从里面品味出莫大的幸福感。
他认真对待每一件事、每一个人，有意义地成熟着。而我，早在二十不到的年纪就开始慢慢枯萎，说不定莫名其妙哪一天就腐烂消失了。
我抬起头看他，满怀复杂感情。我羡慕他，可又不由自主地嫉妒他。
我是一直困囿于过往回忆里的人，而他脚踏实地，用坚定的眼神看着远方、憧憬未来。他按照稳定的步速，从不停歇地向前迈进；而我只会干坐在原地，抱着回忆痛哭。
我爱他的执著、认真，却又害怕被这种烈阳般炙热的品质而蒸发成泡影。
我用手推开了他，他的衣服上粘上了我指尖滴下的血迹。
不该靠得那么近。
我们不是一个世界的人。
他天生就是稻田的神明，而我，只是钢铁森林里夹缝求生的凡人。
“你去忙吧。”我低头，看似乖巧地说着，实则只是不想看见他了。
“你堂哥去考察田地了，得离开一天。”他的目光一定还在看着我，因为我知道，他会直直地看着说话的对象。我害怕那道镭射般的目光，于是把头埋得更低。
“今天由我来照顾你。待会儿有医生来看你，别抗拒，好吗？”
他感受到我的抗拒了吗？还是说有人告诉了他我从前在医院的“战绩”？
也对，毕竟当年干的事惊动了好多亲朋好友。他作为照顾我的人，肯定有所耳闻。
可是，从前的事情，唯独他，我不想让他知道。
父母、亲人、朋友，他们知道从前的疯狂事，来责骂我、劝烦我，我都无所谓。
可我唯独不想让他知道。不想让他用怜悯的目光看我，不想让他故意照顾我的一举一动，不想让他在心里觉得这个人不正常。
我装作若无其事的样子，继续低着头喃喃着：“你该走了。”
他闻言，慢慢走出了房间，带上了门。
我听着他的脚步声，渐行渐远。在关门的咔嚓声响起的那一刻，我如释重负，像破布娃娃一样倒在病床上。
这样就好，让我一个人吧。
五
“得了病，总是想睡觉，是很正常的事情。”医生用温柔的声音慢慢对我说着，“这个呀……需要长期治疗，一定要坚持吃药。”
其实我看不清他的表情。
因为我的泪水早已模糊了视线。
我没有。
我没得病。
绝对没有。
但事实无法抵赖。自从开春以来，我的脑袋愈来愈昏沉。原本聪明的脑瓜子变得像笨蛋一样，题也不会做，学也学不进，什么都记不住。
更恐怖的是，我的做题速度明显变慢了。从前能够轻轻松松做完的卷子，现在甚至急急忙忙也无法完成。
刚开始我只是觉得状态不好，或许再多做做题，恢复一下学习的惯性就好了。可令我慌张的是，即便我不停地练手感，也无法复原到从前的熟悉程度。
成绩下滑无可避免，我的父母起初只觉得我这段时间可能有很多不理解的知识，但时间久了，他们也发现了我的奇怪之处。
我的退化越来越明显，父母便把我送进了医院。
精神科从来不是好待的地方。这里有各种各样的人。和我同一病房的是两个内向的女孩子。一个是吃了过量的安眠药的初中生，前两天才洗过胃；一个是七岁的小朋友，失去了说话的能力。
她们总是躺在床上，安安静静的。我很喜欢她们。
可七岁小朋友的妈妈总是在晨间大吵大闹，逼迫小朋友必须喝水。
可她明明不想喝……
不喝水会死吗……
隔壁间是几个男病人，其中一个好像有性/瘾，老是用言语挑衅其他男病人的女性家属。果不其然某天隔壁间打得人仰马翻，那个烦人的东西被打得鼻青脸肿。
可就算这样，他也贼心不死，经常在女病房门前偷窥。
种种事情让我越来越失去住在此处的耐心，我迫切地想要逃走。
我快疯了。
等我回过神来才发现肾上腺素驱动我做了什么。
我一拳把骚扰犯打得满口是血，又把那个妈妈骂得狗血淋头。
一切都来不及了。
医生摇着头，给我下了双相的诊断单子。
有心理疾病的人是没有人权的，特别是在这个毫无包容的社会。尤其是未成年的学生因为心理问题休学后，会面临没有生活费收入的问题。如果他们敢在网上求助或抱怨，必将招致各种攻击与辱骂，最常见的便是“那你去工作啊，不工作活该饿死”与“你都休学了还好意思要钱”。仿佛失去学习以后他们不再是有基本人权的活人，也不再是父母的孩子。
其实我现在也不算人，对吧？
六
我觉得，我可能是喜欢上了北信介。
说起来很奇怪，甚至有些惊悚，我就是喜欢上了他。
他有着我从没有过的一些东西，比如自由，比如社交能力，比如家人的支持，比如爱的能力。
或许，我就是向往这些品质，想成为这样的人，所以才会喜欢他。
出了院，我站在稻田的埂里，百无聊赖地看着随风低头的稻杆。而他在田里，拿着什么在干活。
是我非要来的，我说想散心，他同意了。
他今天的穿着很正常，是典型的庄稼人风格。硬朗的身体线条，随着动作起起伏伏的肌肉，因为劳作而流下的透明汗液……
原本是被我讨厌的几种雄性特质，放在北信介身上，反而惹我喜欢起来了。
啊，原来讨厌的不是这些特点，而是拥有这些特点的、我从前见过的、自大又轻浮的男性。
据说，人性可以分为兽性和神性。我在他身上看到了极少数的兽性，绝大多数是带着圣洁光辉的神性。
他察觉到了我赤裸裸的目光，疑惑地转头看向我。我浅浅一笑，争取将自己最漂亮最光彩的一面展示给他。可我知道，他已经见识过我狼狈的阴暗面。
不过没关系……虽然第一印象可能挺糟糕，但整体印象是可以通过努力改变的。
我心存妄想，他毫无察觉。
他只是像从前一样，做家务、做农活、吃饭、和合作商联系、和家人联络感情……
而我，一直怀揣着那份算得上恶心的爱意。
——直到有一天。
那天，我才明白，我们根本不可能。
我们云泥之别，一个是云间的皓月，另一个说是下雨后被踩得稀烂的泥巴也不为过。
就算这样，我也从没放弃，直到那一天。
说起来，其实只是一间小事。在我洗澡的时候，浴室的淋浴器突然坏掉了。
我正将洗发露抹到头发上，手随意地揉搓着，水和洗发露的成分产生奇妙的化学反应，制造出白色的泡泡。
泡泡顺着水沿着我的身体流下来。脸、脖颈、肩、胸、腹部、大腿、小腿、脚……所有的地方都沾满了白色的泡沫。
我整个人，像是由泡沫做成的一样。
就在这个时候，很不巧，淋浴器突然卡了两秒，水流从舒适的变成一会儿大一会儿小的故障玩意。再过了几秒，连一点水滴也不出了，整个就像一把哑火的枪。
啊……我人有些无奈。这怎么办，我难道就这个样子穿衣服出去吗？或者叫北信介进来修？可我赤身裸体的，这不好吧……
怎么办啊怎么办啊怎么办啊……我在心里不停默念，可脑子却一点没转，没有想办法。我只是在等，在发呆，等着有一个人来解决这个问题。
我猜，会是北信介。
果不其然，在我进浴室很久之后，他察觉到了不对劲，来敲了敲门。
“请问，你还好吗？”他还是这么彬彬有礼。
“淋浴器坏掉了，我身上全是泡沫。”我丝毫不觉得害羞，直言自己的窘境。
只是……觉得自己好没用，这样的小事也不会处理，连开口喊人也不敢。一种尴尬的无力感蔓延至我的全身。
“那……你先拿浴巾把身上缠好，我进来修。”他语气很淡定，语速却比平常更快。
原来无所不能的神明大人也会害羞啊。
我顺从他的意思，用一张非常巨大的浴巾将自己缠得严严实实的，然后走到门口打开门。
我看见北信介红了耳朵，但也仅此而已。
他向我点点头，拿起修理的工具往里面走。
他修理得很熟练，像是已经做过千次万次。眼神认真，动作熟稔，身姿挺拔……不像我，什么家务都不会做，什么事情都办不好。
想到这里，我怔了一下。
对啊，我和他，本就是一棵树的根和冠。根深埋在泥土里，不见天日。冠却汲取着最好的阳光，接受着人们“绿意盎然”的赞美。
我之前，为什么在痴心妄想呢？
如果我和北信介淹进了很深的湖里，那么我就是憋着气等死的人，或许我等的也是他人的救助。可他会是及时地自救，然后去救别人的人。
我是妄想让他救救我吗？
可能吧……
可我这种思想是错的，不是吗？你怎么知道，溺水的你抓住一个人，他是会拯救你于生命线还是被你一起拉入水中就此沉沦、消失。
我得放弃我的念头了。
最后一天，我坐上我哥的车，踏上了回东京的路。
透过窗户，我看见往后飞速移去的稻田，看见北奶奶慈祥而温柔的笑脸，看见北家厨房里暖色调的灯光，看见医院的惨白色墙壁，看见……北信介认真而虔诚的脸。
我至今不知道为什么他那晚会叫住我。我也不知为何，执着地认为他叫住我，一定不只是因为我流血的嘴唇。
我在路上睡了一觉，转眼就到了东京。高楼大厦，纸醉金迷。这里有逛不尽的商场，有看不完的演唱会，有一掷千金的有钱人，有车水马龙的繁华街道……
但这里没有随风低头的稻杆，没有泥土堆积成的田埂，没有挥汗如雨的农民，也没有北信介那般如神明一样的人。
我离开了稻田的怀抱，重新投身于这吃人的钢铁森林。
新年的钟声响起，烟火灿烂。
玻璃窗上反射出我的倒影。
亦是你的影子。
作者有话说
第6章 《钢铁森林》重置完全版
