《初恋》蓝笑

1、初恋 在我的心里

　　我的初恋是在我还不知道初恋这个词的时候就开始了，在那个炎热的下午，他就像一股凉爽的风涌入了我的视线。

　　“你好，我是S，你妈妈的学生，李老师要政治学习，不能带你去看病了，我带你去医院，好吗？”

　　他背着光站着，阳光在他身上形成了一圈光晕，晃了晃我的眼睛。我吸了吸因重感冒而鼻塞的鼻子，从墙埂边站了起来，迷迷糊糊地问道：“妈妈呢？”

　　他淡淡地笑着，拍拍手上的粉笔灰，说：“在会议室里，你可以去问她，我带你去。”S轻轻拉起了我的手，配合着我的步伐，慢慢地向会议室走去。

　　这是我第一次见到S，他和我平日里玩的男同学不一样，白色的短袖衬衣，深色的牛仔裤，一双篮球鞋，清爽，干净，就连他拉着我的手也是冰凉冰凉的。

　　那年我八岁，S上初二。我因为重感冒去了我妈妈的学校，本想让她带我看医生，但由于她要政治学习，就拜托留在学校办黑板报的S带我去了。

　　其实对于S而言，医院是个很陌生的地方，他很菜鸟的带着我挂号，看病，划价，取药，相对于我，在医院是熟门熟道了。

　　他一直拉着我的手，好像一放手我就会跑掉似的，我确实是很皮的小孩，我想是妈妈和他说的，但是，只要那只手一直握着我的，我就不想放开，永远也不想放开，虽然我并不明白是为什么，只觉得他冰凉的手握着我那因发热而汗津津的手异常的舒服。

　　回学校的路上，我累得睡着了，我依稀只记得背着我的背很宽以及S身上粉笔灰的味道。

　　我开始很勤快的去我妈妈的学校，几乎每个星期四都会去，但S似乎没再办过黑板报。

　　再次见到S是半年以后了，寒假快放假时。因为小学放得比较早，我就天天陪妈妈上班，整天呆在妈妈的办公室里写寒假作业。

　　那是一个下午放学后，妈妈把他找来办公室。他比之前好像高了一点，还是一样的清爽，干净，但不怎么精神，我看着他，他对我笑了笑就转过脸看向我妈妈，脸上是决绝的表情。

　　后来才我知道，S喜欢了班上的一个女同学，他早恋了。喜欢是什么意思？那时的我还不明白，不明白他喜欢那女同学是什么意思，也不明白其实我一直都在喜欢着他。那时我就只是这样的看着他，呆呆的，看着他的据理力争，看着妈妈把他青涩的爱情扼杀在了摇篮里，而他的眼里似乎有着泪水。

　　S初中毕业的时候没有去考大家期望中的高中，他任性的报考了一所学习饭店管理的技校，他似乎很喜欢烹饪。

　　之后的十年里，S技校毕业，实习，在饭店当经理，自己开饭店，但他每年的教师节前后都会来看妈妈，他总是和他的同学三五个约在一起过来，一起来的同学总有在换，可是只有他每年还是会来，然后发挥他的一技之长，烹饪。我喜欢看他在厨房忙碌的样子，切菜的样子，颠锅的样子，有时我会去帮他洗洗菜，在他的身边就是件很舒服的事情，但时间总是过得很快，就让我期待着下一次的见面。

　　在那十年里面，我每年都在等他，我总会想办法腾出他会来的那个日子，在家里等他。其实也不是刻意地想他，只是时间差不多了，我就觉得他快来了。

　　知道自己喜欢上S了是在上高中以后了。我的一个女同学C一把鼻涕一把泪的向我讲述她喜欢的那个男生不喜欢她的故事后，然后问我的又没有喜欢的人，我才忽然想到了这个我等了近十年的人。

　　“我是喜欢他的吗？”我问C。

　　“我觉得你喜欢。表白吧。支持你。”C是那种很依赖爱情的女孩，事实也是，她是同学中结婚最早的。

　　“我觉得他把我当妹妹。”

　　“怎么讲？”

　　“他给我吃糖，还摸了摸我的头。”我很委屈，于是突然有一种失恋的感觉，对于S，我只是妹妹的这一项实事让我很难接受，我是很后知后觉的人，对于感情很迟钝，即意识不到自己的，也意识不到别人的。

　　眼泪刷得一下流下来了，原来一直的委屈就是这样的，突然意识到自己喜欢他，却在意识到的那一瞬间就失恋了，我哭了很久，C一直在安慰我。

　　“我决定表白。”在C连续几天的疲劳轰炸后，我下定了决心。

　　回家的路上，我一直在思量着要怎么说，我觉得他的确是把我当妹妹，而且还不能让妈妈发现，我不是个积极的人，表白，其实我是没有勇气的。

　　就像假的一样，在家等着我的是桌子上的那一张喜帖，他的新娘依偎着他笑的是那样的幸福。那女孩我认识，每年一定会来家里的除了S还有她，她是他的初中同学，是他的初恋。

　　他们的喜糖是我最喜欢吃的阿尔卑斯奶糖，但含在嘴里，糖是苦的，我真的失恋了。

　　我再也没有见过S，我不想见他，因为我怕看到结了婚的他我对他的幻想会破灭，我想自私的把他留下我的心里，但是我没有在每年等他。

　　再后来，我读大学，出国，为自己的前程奔波，而他也在为他的家庭奔波，我们就像开往南北的火车，再也没有交集。五年过去了，我也成长了不少，对于爱情，也有不同的领悟，我依然迟钝，依然不积极，但至少我知道了等一个人的感觉和爱一个人的感觉。

　　我是S爱情的旁观者，见证人，但却又是那样的不称职，我把自己的感情也投入了里面。我爱上的到底是谁？是那个拉着我的手上医院的男孩？是那个每年来看我妈妈很会做饭的男生？是那个结婚照片上搂着娇妻笑得很开心的男人？还是说，我爱着的只是心中的一个影子？爱着的只是爱着他的那种感觉吗？但是现在已经不重要了，他得到了他的初恋，而我的初恋却早已消失了。有人曾问过我没有向他告白后不后悔，我从来就没有为此后悔过，也许说想告白只是借口，其实我更本就没有勇气，他的喜帖对于我来说也许是一种解脱，也许就像S从没爱过我一样，我也从没真正爱过他，这些也只是也许，应为我已经没有答案了，但是初恋的感觉是改变不了的，在我的心里，S永远是那个夏日的午后温柔的拉着我的手看医生的清爽男孩，是我独一无二的回忆，我独一无二的初恋。