《我等你》魏晴楠

1、第 1 章

　　突然觉得，支撑不下去了。

　　新年将至，所有店都关门了，可以预见的未来几天也不会开门。有了圣诞的教训，提前买好了刷锅的食材。我已经不是从前那个什么都不会做，只会围着你等泡面的小女孩了。

　　室友很早就走了，最近都是一个人呆在图书馆，假期，所有人都有个家回去，所以校园里也是冷冷清清的。今天傍晚回来的路上，倒是看见一群穿着羽绒服的乞丐，唱唱跳跳，十分热闹。

　　我若回去，想也是能见你一面的，也许母亲还是会同去年一样，叫父亲同你在客厅聊得开怀，拉着我在厨房团团转地做菜。到开饭的时候，我还是要一如既往地热闹地寒暄几句，表达一下久别重逢的欣喜和亲昵。其实去年那时我是十分紧张的，因为那是我第一次正经地烧菜给你吃，不过那么热烈的气氛下，那种腼腆怯怯实在是不合时宜。

　　所以还是不要见面罢了，陪着一张笑得发僵的脸收拾残羹冷炙，实在不是什么好差事。

　　我受不了你一丝一毫的忽视，哪怕本该如此。

　　我总难压下一种自轻自鄙之意，因为对你的执迷使我忘记了，驱使生命的本质应该是责任义务，或者其他高阶智慧生物应有的精神境界。而我，则总是愚蠢地，被情感被欲望所捕获，受此驱驰，执迷不顾。

　　小学的时候我告诉心理老师，我被早恋困扰，我喜欢的人太过优秀，为了追得上他，我不得不牺牲玩耍的时间在学业上，可我又十分爱玩，真是痛苦。老师告诉我认真学习，无论学习的理由是什么，愿意学习就好。

　　高中的时候我告诉心理老师，我看不到希望，我曾经有过那么热烈的渴望，但我觉得无论如何都无法到达，我的努力只是徒劳。老师告诉我，哪怕看不到希望也不能停下，因为停下只有绝望，坚持前进，未来谁知到呢？

　　我是那么执着，那么执着，明明理智告诉自己，那么点希望是多么可笑，却从来没有真正绝望。不知悔改，不知放弃。

　　直到今晚，我真的是累了。再过一年，我二十三了，母亲最近经常问起我是不是有了男友，所以不回家过年，语气颇为欣慰。我不禁想起小时候的自己，每一天每一天，都担心自己太小，等不到我长大，你就已经有了新娘。

　　我是你养大的孩子，你比我大了九岁。

　　我转在北京念小学，人生地不熟。你刚好大一，在最好的大学当学生会主席，拿着奖学金，意气风发。父亲将我托付给你，你买了学生联票，每个周末，带我踏遍了京城的古迹深巷。一大群男生带着一个小女孩，玩得好开心。

　　我走不动了哭。你说，哦闹，公主，我不是你的白马王子，我只是你的白马~！然后将我背在背上带回宿舍，偷偷拿着锅子煮泡面，我要喝汤就喂我一瓢汤，我要吃面就分我一根面，最后塞给我一罐豆腐一样的酸奶，自己灰溜溜地去刷锅。

　　然后你出国了，我回家了。你一封一封地发邮件给我，教我如何一个人管好自己。生活要有规律，要早睡早起，要把阿姨做好的饭菜热热吃，每天按时去图书馆，有哪些书值得一看，周末如何向父母提出一起出去打球，电脑一天只玩一个小时……

　　我很乖，很听话。每封邮件里你改出的语法错误我都认真订正好，记在本子上，你的回复也每封都抄好，整理好。三年，五本16K的硬皮本。我总是想到什么就写一段，最后每周发给你的就变成好长好长的一大封，你曾说看我的信会让你想起达福考试的噩梦，幸好这梦最近越来越流畅所以越来越趋向于美梦了。

　　有时候我想我理解那些深宅大院里的女子，会爱上给她送水送柴的仆役，又或者爱上只路过一眼的书生。那是因为她们在如花似锦的最好的年华里，只遇上了这么一个男人，只有这么一个人。
　　我有时候又会想，如果那段年岁，我没有停学在家，而是有了许多许多朋友，那么远在地球另一侧的你，我因该是会很快忘记了吧？

　　整整三年，我青涩稍成稚嫩初褪的年岁，我的世界里，只有你一个。

　　然后你回来了，我知道你同我父亲吵了一架，指责他将我关在家里。那时候我也觉得去不去学校并不是很要紧，现在想来，我的生命确实有了一块缺失。我至今仍不怎么会同人打交道，与人皆是泛泛。

　　为了弥补，你带我出门玩，我太高兴了，绕着你准备行装，联络网友，我好像一个粉红色的泡泡，饱满的，轻盈的，飘来飘去。

　　我们去了云南，昆明，丽江，苍山洱海。一群驴友租了自行车上雪山，一路上我坐在车后抱着你温热的背，渐渐汗透。休息时，看着你捧起山间流淌下的雪水洗脸，哗啦哗啦，水光四溅，一片冰凉，漫过轻重。到山顶上，千年古木纵横卧地，阴翳稀薄的阳光，柔软的土壤带着腐叶的淡香。

　　你的声音总是低柔的，你的眼神总是脉脉的，我总以为我是你的。

　　其实不是的。

　　你有自己的生活，自己的事业，我只是你曾经悉心照料的孩子，于心不忍，偶尔想起罢了。

　　我终于念了高中，有了一群朋友。在夜店撞见你，我呆立当场，巨大的惊喜，巨大的惊慌。没有了学习需要，我们的邮件已经很少了，你说过你要回国一趟，时间仓促，不会回家。我没想到这么巧，而我穿得像只鸡。

　　你彬彬有礼地问候了我的朋友，叮嘱我早点回去，我惊惶交加，落荒而逃，第二天才突然想起，那天是七夕，而我们只是礼貌地交谈了几句，像不熟悉的路人一般。我是真的吓傻了，后来你警告我也许会告诉我父亲，那些我都无所谓，我只是后悔让你看见我那个样子。

　　我只是想学习，怎么诱惑男人，怎么，让你意识到，我不是你的孩子呢？

　　现在我知道了，那是不可能的，无论我成了酒会女皇，或者路边干枯的女乞，我都只是你的孩子。

　　但我还是想等，等，等。你为什么还不结婚呢？既然总有一天我要笑着招呼一声，小叔好，小婶好，那么为什么这一天还不来呢？

　　也许到了那一天，我才会放手，我才会死心，我才会坦然，我才会痛哭一场，我才会找到我的世界，我才会知道除了一个男人我还有其他什么更高尚更有价值更不被人唾弃的追求，我才会觉得在我这很好很漫长的一生中这只是很小很短很不经意的一段小小的弯路，我还有希望，我还有幸福，我还有其他什么让我活下去的任何，任何，不知道是什么的什么。

　　我已经逃得那么远了，你回国了，我就出国了，但现在那么晚了，天也那么冷了，雪也那么大了，什么都和我想抛弃的过去不一样了，但我怎么还是那么想你呢？

　　为什么我还是会觉得，我什么都没有了，除了你呢？