《当魔法师来到火影世界》妖月汐

1、稀里糊涂的穿了

　　天好蓝……
　　我捶着被老妈平底锅K中的头部，又是一阵眩晕的感觉。记得事情是这样开始的……出身魔法战士世家的我，就读于伊顿魔法学院战士科四年一班，但是涅，背负着振兴家族的光荣使命的我并不喜欢战斗，流汗的运动是最讨厌的……所以！我提出了转业的要求。结果！被发狂的母亲大人绕着学校追了整整一圈不说（其实真正令她发狂的是我要脱离秋家的无理请求），还当着崇拜对象的面被打到了脑袋……呜呜呜！倒霉S了TAT~~~
　　这是在哪儿？难不成被弃尸荒野了？！！居然是一片大树林呢，每一棵树都高大粗壮到匪夷所思，挺响应国家低碳政策的嘛……
　　忽然，一只类似于飞镖的东东“唰”地冲我眉心飞来，却在距离我0。01厘米的时候被某种反作用力弹开——
　　“呼呼！”我捂着心脏大喘粗气，吓死了，吓死了……
　　某小孩：“什么人？”
　　我看着眼前酷似某人的蓝衣短裤的小毛孩，反问：“你又是谁？”
　　“我是宇智波佐助！”高傲地抬头。
　　“好！”我道，“好长的名字！”
　　佐助：……###
　　“嘛，我叫秋月泠，你可以叫我秋月也可以叫我泠。不要全名！”全名不好听，这也是我想要脱离家族的原因之一。（众人：靠，这也行？！）
　　“没有必要。”佐同学拽拽地说道，“我对如此弱的你不感兴趣。让开，我还要继续修炼！”
　　“修炼？你难道是和尚！”我大吃一惊，理应说和尚都是光头哎。
　　“……b我是忍者！！”一向平静的佐助SAMA竟然激动地大吼起来，并用他生平最慷慨激昂的语调指控我的无知，“忍者可是最正点的一门职业啊！！！！”
　　挖了挖震的有些发麻的耳朵，也不知道这位少年哪里来的这么大火气@^@“忍者是干什么的？我听过行者僧者老者师者贤者勇者先知者圣者……可长这么大有忍者这门职业还是头一回听说！(∩_∩)”不是我装傻，人家当真是不晓得忍者是干什么吃的嘛╮(╯_╰)╭害的佐助差一点暴走的说……
　　“那你不是木叶的人啰？”木叶怎么会出这种百年难得一见的“天才”？笑~~~~
　　我手托腮：“木叶？好吃吗？名字听上去好搓的说！”
　　佐助：……⊙_⊙（彻底无话可说了-- ORZ)
　　“火之国的木叶忍者村呐……不是什么好吃的！”
　　我（大惊）：火之国？木叶……忍——者——村？这里不是伊顿魔法学院么？！！
　　佐助（一脸不耐烦的）：什么伊顿巴顿的！你在说哪国语言啊！？
　　“日语啊！虽然我是中国人，不过日语我还是会说的。”小样，以为自己会放几个洋屁就想蒙我？没门！
　　……—“—##
　　“算了，我要回家了。”修行才开始就遇见了一个满口胡言乱语的奇怪女生，难道黄历上写的“不宜出行”正是指她？
　　“不要啊！！人家初来乍到此地（穿越）人生地不熟的说！你走了那我怎么办？如果遇上强盗土匪□□犯，我一定会被剁碎了拿去喂狼狗，死了以后灵魂无处依托。”我“扑通”抱住佐同学的一条腿，展开眼泪攻势，哭道：“那孤独的我只有找你到地府陪我啦！！也不知道阴曹地府会不会很冷，有没有吃人的怪物呢？”
　　佐助（倒吸一口凉气）：吓！吓！！（吓到了吧？小屁孩？O(∩_∩)O哈哈~）
　　“……给”他突然递给我一个……豆包？！
　　“等，等等！”这算哪门子啊，这家伙他以为是在打发小狗？？
　　故作酷态地转过头（可额角的暴十字彻底出卖了他）：你不是饿了么？吃吧。
　　“……那个……”我有些难以启齿，“你可以收留……不对，你可以借一个空房间给我暂住一段时间吗？”
　　佐助：！（再次被我直接的问题吓倒了）
　　“呜呜，我好惨哪！”我继续眼泪攻势，因为我知道如果让这个小子就这么溜了的话，我搞不好真的会被弃尸荒野……残念！“其实我是从一个很远很远的地方逃跑来到这里的，我全家灭门，就剩下我和弟弟相依为命，路上弟弟又突发疾病去世了！我刚才还在想遇见了一个好人应该就可以没有生命之忧了。没想到……呜哇哇~~~~~”我伤心啊，我哭，我拼命的哭……虽然没有眼泪，但是在无药水的情况我认为自己的演技已经可以赶上影后了！哇哈哈哈~~~~
　　“！！”佐助呆了呆，又寻思着是不是可以改善一下日后的条件好为复仇做更完备的准备，然后向我伸出手，“跟我来。”
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　　同病相怜还是善心大发？我不得而知，那个什么佐什么助的少年最终还是提供给我一间跟柴房没两样小屋子（……）前提是每月得自动缴纳500元的租金~~TAT~~没人性没人性没人性~~~
　　于是就这样，我这名来自异世的魔法师在这个不知那年那月就可能被别人歇菜的杂乱无章的忍者世界开始了同样杂乱无章的生活——
　　【忍者学校的操场上，伊鲁卡老师正在惩罚几名学生绕跑道做“无线圆周运动”】
　　鸣人：啊！老师！我肚子又疼了！
　　伊鲁卡（无奈地）：一个小时你已经去了十二次厕所啦，鸣人！
　　因为偷懒而被罚做俯卧撑却在一旁吃薯片的丁次：就是说啊，撒谎也得找个新鲜点的理由。
　　“想打架吗？死.胖.子！”鸣人双手握拳。
　　丁次“啪”地拍爆手中的空纸袋（被叫胖子是该同学最不可容忍的）：打就打，不信我打不过你一个吊车尾！！看我的肉弹战车！
　　伊鲁卡（冷汗往外冒）：鸣，鸣人呐……
　　丁次结完印，气势磅礴地大喊一声：肉.弹.战.车！！！！
　　铁丝网外的我，刘姥姥进大观园一般：哇塞，居然变成保龄球了耶~~
　　鸣人（尽管也看呆了，但嘴上仍不肯认输）：哼，这有什么了不起的，看我自创的色诱术！
　　伊鲁卡闻言失色：等等，鸣人！不要在神圣的操场上用哪种……
　　“变！”鸣人大喝一声后，“嘭”地消失了，取而代之的是……
　　“噗——”这、这算什么啊！！我差点喷血：那个长着三撇胡子？的裸体美女是……= =|||难为那位鼻子上有刀疤的小青年都“失血身亡”了啊。
　　于是，好奇心过旺的我做了一件好事，用念力将刀疤男拖离了战场。
　　十分钟后，铃声伴随着学生们“终于下课了！”的欢呼叮铃铃响起，伊鲁卡终于清醒过来。他摇了摇头部，连残留在脸上的鼻血也顾不得擦，抓住我便问：“同学，你知道刚才在草坪上打架的两个小子去哪了吗？”
　　“哦，你说那个黄毛的小子和保龄球啊……他们早就回家了，今天没戏看啦。”我随口回答。
　　“黄毛小子？保龄球？”伊鲁卡一头雾水。
　　“你的记性真差哎！”←完全不知道根本原因是自己表述不清的家伙，“就是那个喊肚子痛的毛头小子啊！”
　　伊鲁卡（恍然大悟）：你说鸣人啊。他经常闹肚子的哈哈！这小子总是吃过期的泡面和牛奶，哈哈哈。典型的皮笑肉不笑。
　　【这时，校门处传来众女生一百年不变的高分贝尖叫】
　　“呀~~~佐——助——！！”
　　“好奇怪，”我拍拍伊鲁卡的肩，“你们村子里来了流行歌手还是国家领袖啊？”由于佐助同学名字太长，我目前管他叫“宇什波的小子”，名字嘛，记不得了╮(╯_╰)╭（佐助：这是耻辱……）
　　“？你问火影大人吗？”伊鲁卡又是一头雾水。
　　我淡淡瞥了一眼正被“花的海洋”所包围的某人：火影是虾东西？宝贝还是神仙？
　　“咳……咳咳（被自己的口水呛到了）！！！你连火影是什么都不知道？？？”伊鲁卡以一种名为惊吓的目光注视着我，“请问你是我们学校的学生吗？”
　　“不是O(∩_∩)O”
　　“哦。那就好。”长舒一口气。
　　“喂，辛苦你了。”我突然不着边际地来了一句。
　　伊鲁卡更是一头雾水：“辛苦？”
　　“再说为学校翻新一下草坪也不是一件坏事啊！你呢，就勉为其难再为他翻回去吧！”
　　“……”望着被肉弹战车损害得犹如二战战场的草地，伊鲁卡石化，钢化，风化。
　　“哟，放学了啊！”我朝路过的佐助同学礼貌地打招呼（开玩笑，得罪了这个财神爷我就要露宿街头了）。
　　佐助：“哼！你这个白痴！没事不要出来乱转。”潜台词：神经病在大街上会被抓的。（我：####）
　　我（故作委屈地）：不出来转转怎么找工作啊？！
　　佐助（不解）：找.工.作？
　　我：不找工作拿来钞票啊？没钱我喝西北风啊？房租你替我交了啊？晚饭你请我吃啊（这才是重点嘛！）？
　　“哦。那你慢慢找好了。”直接无视我的暗示，背着书包头也不回地走了。
　　“切，臭屁的死小孩！”我大气，丢下满脸问号的伊鲁卡也走了。
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　　“坏小孩，死小孩（众人：你难道不是小孩吗？！）这些忍者是从石头缝里蹦出来的还是从粪坑里爬出来的？一群怪胎！！”我骂着，发泄心中不满。
　　修炼归来的宁次（听见了我的自言自语）：……？？？
　　“看什么看啊，白内障！”我火大。最讨厌被别人用异样的目光盯着了。
　　宁次：白内障？(╰_╯)#啧！没有礼貌的家伙！
　　哇，声音好老！女孩子的嗓子一定要好好保养的说。
　　我（略带歉意的）：Sorry啊，我不应该说出这种话来伤害残疾人的。
　　宁次青筋再现：我不是残疾人！！
　　“啊？”我被她愤怒的吼声吓住了，察觉到自己可能又说错话了呜呜……
　　怒瞪我一眼，宁次转身要走。
　　“请等一下！”我急忙拉住她的手，来火影世界的第一天就得罪人会有报应的说。
　　“干什么？”宁次暴十字再现。