1、第 1 章 ...
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初夏。
天气时好时坏。
一大早天空就又有些阴霾了。才晴了不到两天。
印象中的苏州总是湿漉漉的。灰蒙蒙的天，阡陌交通，河渠纵横的地面。
水乡。
江南。
那场雨，是天空的痛哭，还是大地的垂泪？是为了某个沉痛的悼念么？
还是，这场阴霾，本就是那场哀悼的延续？
这一周好像过得很漫长。似乎又昼夜不分了。
李亮死去才不到一个星期。
一个年轻的生命，死去的前一天还在我眼前鲜活着。
一位年轻的同事。二十七岁。爱情和事业蒸蒸日上的年纪。所有的所有，在一夕之间，一瞬之间终结。
五六个昼夜颠倒而已。我竟觉漫长，我竟说漫长！是因为李亮的死么？如果，这也算漫长，那么，李亮死去的那一刹那，他可曾感觉到人生的漫长了么？
确切地得知李亮意外死亡的消息是在周二晚上。也就是他死去的两天以后。
据说是在上个周末酒醉的夜晚不慎失足溺水。
又是一次与水有关的不幸事件。
从小到大，仿佛不少朋友的生命都埋葬在水里。五年前，小波也是死在水里的。
小波，那个阳光明媚的少年。我永远的兄弟。我们永远的兄弟。
永远不会忘记那年春节。
那年，那天，那个十七岁的少年。
都说水是生命之源。为何我却总是见着墓地？
发乎于水，却也止乎于水。
难道这便是传说中的命？
我不信命。
从前我这样对自己说，也曾对朋友如此说过。
然而，我却仿佛一直都活在命运之中。再怎么竭尽全力也逃不脱命运的掌控。
我想，尽管我嘴上强硬，只怕也依然逃不脱生、老、病、死的轮回吧？一定的。或许，等不到老。
其实，我知道死亡离我一直都很近。
我不惧死。可有人信么？
我只是不情愿就这样死去。不甘。我还有很多事情要做。可有人认为我是在故弄玄虚，故作深沉？
有的。一定有的。而且不在少数。只怕所有人都会这么认为。
周四，李亮火化。我睡着了，没去相送。
连续好几个夜晚不睡觉，白天又睡眠不足，导致那天上午我一倒上床就沉沉睡去。便也如同死亡，感觉不到一点声音了。以至于几个朋友打了四五通电话叫我我都没醒。
手机离我并不远。我睡觉的时候习惯把手机放在我躺着就伸手可及的范围之内。
或许，我沉睡只因为我是害怕离别的。尤其是这样的送别。生命不返，形骸俱散，到最后，唯一能找到的活过的证据竟是那一撮残存的余烬。
我自己经历了很多离别。远离了很多人，告别了很多地方。我的每一次离别都是义无反顾的。每一次，我都告诉自己，即使我仍旧会回来，也必须离开。然而，我却惧怕身边的人的离开。送别，更是我所极不情愿的。
我一直在寻找。
记得前些日子大雄在描述自己时曾说了两个字——画圆。他说他给自己找了个支撑点，一直围着那个中心在画圆。
那个支撑点，我想应该是理想吧。或者说是信念——我们赖以在生存之上，生活之下奋斗不息的理由。
若从这一个层面来说，那么，我们都在画圆。有人一生只为画一个圆，有人却画了无数个。
所以，到最后，大雄说：这段过程不知道何时才能到达终点。
终点。那也是很多人都在寻找的吧。或许，有的人早已抵达，已经又开始了另一段过程，另一次寻觅。而有的人，或许是要用尽一生找寻。或如生命完结，只怕也未能够。
画圆。终点。找寻。
只愿不要在寻找的过程中迷失了方向，丢弃了自我。
我是在找寻一个起点。我如此对大雄说。也常对自己说。
那也是我生存之上，生活之下，自我安慰的一个借口。
时间，地点，人物，机遇。起点。梦想等待起飞。
我还不曾启航。
我常常以此来将自己从一些窘迫中解脱出来。
我很阿Q。
时间仿佛又过得很快呢。
刚才还在说漫长，现在却又一次颠覆了自己。
你说我是不是很矛盾？
时间从未停下前进的步伐。年华渐渐老去，青春渐渐疏离。一切仿佛只在昨天。
覆手之间，变幻了时空。
记忆似乎还未老去。只是时而模糊，时而清晰罢了。
从前的那些荒唐，那些沉沦，那些纵酒狂欢时的喜悦，那些沉吟至今的悲伤……过往。青春。我常常在一些静谧的日子里缅怀。
自言自语，仿佛是在对谁诉说，只盼能懂，事实上，却没有人能听见。于是，终究只是说给自己听。
偶尔写下一些支离破碎，挑一部分自认可以葆有恒久的出来给别人看。那些善变的孤独，我留给了自己。
我说善变，只因我常常只是一些情绪化地存在。
殇，莫胤。
不要再让悲剧重演。不要再让悲伤蔓延。
那些早谢的生命，那些夭折的梦想。
逝去的就任其随着年月的变迁消散吧。不要再让伤痛延续了。我们只是活在现在。
经不住的似水流年，逃不过的此间少年。
六月。
殇，莫胤。
在我有生之年，愿我所有的亲人和朋友幸福安康。
如果，生命的意义在于崇高，我愿是那一滴画眉之墨。
如果，生命可以弥久，记忆绵长，我想我是会在32号那天将你们遗忘。
对于文字，自小便葆有着一份执拗的情怀。说近乎痴狂地热爱，亦不为过。
尽管我早已将自己放逐到一个寂无人烟的荒岛，我也不曾丢却那些最初的文字梦想。
戴着镣铐跳舞。
中国的文字，真的是个很奇妙的东西。
我看过的文字，不一而足。时而沉蓄凝重，时而轻快明媚，时而风雅古典，时而青春隐匿……
从这一点看来，或许，我并不是一个偏执的人。或者说，我其实是一个善变的人。
写过不少文字了。似乎大多数都是伤感的。甚而有许多文字不乏老气横秋。
曾经，我给几个印象最深刻的名字每一个写下一篇释名的文。
有两篇释的名字是我自己曾用过的——32号忘记祢；画眉之墨。一言记忆与思念，一言美丽与成全。
另一篇言离别与无常，那是朋友的名字——会者，定离。这是一个佛教术语，从《遗教经》里的一句偈语衍化而来。
似乎那几篇文字都很伤感。
的确，我也时常浸润在别人和自己写下的那些悲伤之中。你们可以说我故作深沉，为赋新词强说愁。而且毕竟是愁了，却下笔不得一言，挥毫难着一字。即便千言已就，也惊不了四座，甚至无人问津。我不会介意。
文字，一种灵魂自我告慰的表达方式而已。只写给自己和懂的人看。
说感伤，其实未必。
文字只是刀尖上的舞蹈。
我想，文字的奇妙应是在于发乎于情，知乎于性，止乎于理。写下伤感文字的人却未必落寞。而有些色彩华丽的明媚背后却是隐匿的沉痛。
透明的哀伤。
如离所说，当孤单肆虐前行，幸福流离失所，悲伤逆流成河，我们总是用一些很阴沉的词条来说明这个世界很黑暗，其实我们却从未害怕，我们依旧笑靥如花，倾城温暖。
是的。不怕。我们很现实。
不必感伤。真的不必。
我们茕茕孑立么？是的。或许我们真的生不逢时。
那么我们注定形影相吊，自艾自怜？
不。我们只是孤芳自赏。
遗世而独立，是我们隐逸了自己，并不是世界遗弃了我们。
只因我们不屈于流俗。这现实，太假。
当然，我并没有天山之上雪莲花的高洁，更没有寂寂幽谷里兰花的清雅。
我很卑微。一如我的沉默。
可是，一些文字常常告诫自己，我始终不曾放弃。
我的世界并不是只有一种颜色。
否则，天空又怎么会明亮了呢？
下午，天空一扫上午的云翳，更甚昨日的晴朗，阳光耀眼般璀璨。
写下这些文字，不是为了哗众取宠。只是想葆有一份不愿褪却的年轻。
那是我活过的证据。
文/殇ん莫胤、
二0一0年六月十二日
作者有话说
第1章 第 1 章
