《想去看看世界》Czzzzz

11、第 11 章

　　身体越来越差，不知道自己的路能走多远。我也问过别人，你觉得我变了吗？他们都说变了，变得他们不认识，变得越来越沉默，理智。不知道从什么时候开始，我很少主动去聊天，我想我已经改掉了“倾诉”这个坏毛病了吧，时常摸不透自己在干什么，做错了事情觉得很愧疚，就会难过好一阵子，那些坏想法涌入我的脑海，就连记忆也在折磨，我也没有像过去那样折磨自己了，但还是会失眠，会难过，很莫名其妙的，就这样成为了一种习惯，改不掉，又怀念这种感觉。那时我总觉得我刀枪不入，我什么都能去承担，就连天塌下来了，我也不怕，但我也是会被一刀捅死的人。我可能比大多数人都幸福，也可能比大多数人都要难熬，但那些痛苦的，难堪的，我无法忘记，无法走出来。我可能比较极端，可能会做出那些常人无法懂得的做法，我一味的想尝试去解脱，想走出阴霾，但都失败了。
　　有人问我，她说：“你和你现实的朋友都绝交了，为什么？”“如果我哪天死了，他们不会再为我悲哀，也许会痛恨，也许也不会心疼，不知道他们更多的是不是一种开心，我总是希望他们把我忘记，让我彻彻底底的从这个世界消失，不希望他们为我难过，不希望他们看到我死的样子，丑陋，又残忍。”“那你自己呢？”对啊，那我自己呢？我没有为自己去想这些，后来她又问：“那他们到底会怎么样，你清楚吗？他们真的会按照你的所说，去做吗？你死了，你觉得对他们来说，是一种痛苦，还是快乐？那你有没有替他们想过，他们失去一个朋友有多难受？如果你死了，你的父母呢？那么，你的爱人呢？”我不知道，我也迷茫，所以，我到底是为了自己在活，还是在为了别人而活？她说：“你总是这样，觉得自己离开了比什么都好，你觉得你自己很差，你没有好，你全身上下都是坏的。但你有没有想过，他们觉得你真的很好？”我和她说：“现在来不及了，这些思想已经彻彻底底灌输在我的脑里了。我不想这些，因为他们还会遇到很好的人，他们也有自己的生活，都是普通人，何必在乎这些？生死离别，人生常事，那么，他们又会记多久？”“感情程度，有的人一辈子，有的人转眼就忘了。”没错。可是，我哪儿知道，在他们眼中，我重不重要？我得承认，我只会低估自己。我也承认，我自卑，爱哭，懦弱，不堪，我总是发现不了自己好的一面，因为所有人在谴责我，我就永远是错的。心理承受大，被说成脸皮厚，哭了一次，被说成矫情，大小姐脾气，讲不得，顶了一次嘴，被说成不懂事，不讲礼貌，是啊，我天生有错，自卑，什么又是自卑呢，为什么要自卑，为什么不活成自己喜欢的样子？“因为你喜欢的样子他们不喜欢啊。”“可这是我自己的人生。”但最后，我还是活成了别人想的，到了最后，我自己恨自己，他们也变得不再喜欢我。我恶心，丑陋，恶毒，坏的彻彻底底，没良心。他们刚学会不好的词就往我身上揽，那我又做错了什么？“你没错，天生温柔心软的人有错，活该被欺负，被骂，被打。”我也想不通，明明这样的人才是好人，为什么要遭受这些？善恶终有报，那我的善什么时候报？还是说，我根本没有善，只有恶？我也会安慰自己，我会对自己说：“会好的，会好起来的，明天就会好起来，睡一觉就没事了。”后来我尝尝以睡觉的形式来掩盖我的痛苦，到了最后，上帝想要惩罚我，开始让我失眠，让我铭记这些痛苦，我活该承受。
　　我们在黑暗中独自开花，结成果实，大家都觉得在黑暗中的果实只是坏的，可你有没有想过，万一它是好的呢？可是好的，在黑暗里，也是一种错误的存在，所以，它从出现的那一刻，就是错的，世人不相信罢了，不相信它是好的，它能开出属于善的花，所以，世人选择将它扼杀在摇篮中，但也不怪，如果是坏的，长成了花，那谁有能来控制呢？人们偏偏把一朵善花培养成恶毒的，是怪花，还是怪人？明明那朵花什么也没错，偏偏有人将它变成自己不喜欢的样子，那是怪花，还是怪人？……答案是怪花，很可笑，他们会说：“那你为什么不自己变好？”可哪有人教会我这是好的还是坏的？善恶不分，善变恶，恶变善，世人不懂，以别人的恶来衬托自己的善，可没想到，自己也是恶，大家都是恶，只不过，他比你更恶，所以你觉得你就是善。大家都是坏人，好人这些词，那配得上我们这群孤魂野鬼，不是吗？
　　快乐重要吗？也许在很多人眼中，不重要，自己的孩子必须优秀，快不快乐不重要，因为要前程，不要命。那么，什么才是快乐？我也不知道，我也迷茫，短暂的快乐，又能给予你多大好处？没有。“如果我以后都快乐不起来了呢？”“怎么可能？你有钱，长得好看，谁不喜欢你？”“可是，那些对我来说没兴趣了，喜不喜欢，有没有钱，重要吗？我也觉得很好，可我偏偏就是快乐不起来了，我觉得痛苦，因为我不知道。”“那你还想要什么？”“小时候，我想要一根棒棒糖，你不给，装作听不见，现在你又拿棒棒糖来讨好我，可你忘了，我已经不喜欢棒棒糖了。”“你就是渴望的东西太多，花钱。”“我没有，因为别人家的孩子也有，我看到别人吃棒棒糖很快乐，我也想要，一根棒棒糖，又能花多少钱？五毛，一块，你别说你这都没有，说罢了，你就是不想给我买糖。”是啊，分明就是不想给我买。“那个时候我又懂什么，哪儿知道什么赚钱辛不辛苦，我还小，这么小的心愿你都不能满足。你是不是以为，你不伤害我，就是在对我好吗？但你也在伤害我啊，用你那自以为是的好，来伤害我的自尊心，告诉我，没有人爱我。”我很想说，但我不敢。从来没有人对我说过：“你开心就好，想怎么来怎么来，人生那么短，就要快快乐乐的。”我不是长命百岁，我可以用那些时间去做痛苦的事情，回过头来一直快乐，那么，那个时候，我还会快乐吗？痛苦的一生折磨我，告诉我没人爱我，我是累赘，我是麻烦，我是包袱，我活该被打被骂，我活该被人一生牵制，我活该被成为牵线木偶，活该任人摆布。像极了什么？我像老鼠，老鼠过街，人人喊打，我像枯萎的花，烂成泥，就该被丢弃，我像罪魁祸首，我活该坐牢，但是，我只是在追寻自己的快乐，没有犯法，没有不尊重，没有不懂事，可我，我只是想快快乐乐地过完一生啊，我也不知道，这居然成了错，成了可以欺负我的证据，成立了我的罪证，成了在别人口中的坏孩子，而我，却要因为我的快乐背锅。