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今天很背,在我的认知里,总感觉什么东西失去了,或者说没有了,有我的存在,那就是我的问题。取这个名字,是很想有一场说走就走的旅行,太能幻想了,还是小孩子呢。
说说今天,今天本来就是去医院看病,我总一度认为我的心理不是很好,所以千求百求,我亲爱的母亲还是带我去了,还看了胃。
刚到心理诊室,我很不安,我的母亲就在我的旁边。
“可以举一个事例吗?”
我沉默不语,看了看妈妈,不想说,因为本人在这,怕说了会伤心。
“那概括一下呢?”
“给一巴掌再给一颗糖。”
“你觉得你的父母对你怎么样?”
“很怪。”
的确,很怪。让我有些难以理解。
后来去看了胃,医生说不能吃辣喝冷喝咖啡。
我心想那有什么劲儿,真没意思。
“大多数胃疼难受不止病,还有情绪。”
好的,我没有胃癌,不用做胃镜了,不用住院,真好。
但是我喜欢吃辣啊,和冷的!
很痛苦。
还验了血,还要去复查,希望我没事,一切安好,大家都好。
打针的时候我母亲让我闭眼。
“你小时候害怕。”
“我现在不怕了,你这么一说,我就有点怕了。”
我面无表情打完针。
拿胃药,很多很多,好几盒,突然不想好了。
回家的时候,本来打了车,然后因为车主不知道在哪里,莫名其妙取消订单。
我听见母亲骂了一句:“傻b。”
摊手,无奈。
后来坐地铁,我头躺在妈妈肩上,我很想睡觉,可一直不对劲。
“你老是把我推走。”
“……”
然后我说我好累,身体也好累。
“因为你不运动。”
“我起床也累。”
“因为你不运动。”
我急眼了,但我憋了回去。
算了,不吵架为好。
下了地铁,我看到了麦当劳,求了母亲好久,终于能去,才发现关门了。
好难过。
回了家,所有人都在说我的病,我换了衣服,拿了一支笔,拿着自评在床上填,他们说着我,我感觉很烦躁,就不想让他们说,发脾气,声音很大。
我后悔发脾气了。
唠叨,很唠叨,头晕,快炸了,填完自评我在发呆,我母亲看了看,我意识到就让她不要看。
不想让她知道。
后来我一直发抖,发抖,很痛苦。
好希望有个人能在我身边抱抱我。
但我依旧对生活没有兴趣。
后来,想好好睡一觉,结果睡得很沉,一个闹钟给我吵醒了,我难受死了,全身发抖,很想骂人,甚至想砸墙。
不过我听我姐说她牙疼睡不好。
治好了我的愤怒。
请假了,累得不想上课。
好想睡觉,睡到天明,睡到一切安好,一切顺利。