《身在爱中》苏展

7、In Love 07

　　在你面前是真的我
　　关于酒量的疑问，我又问过纪丰一次。可是，他只是说：“保密。”
　　对于不想让别人知道的事，纪丰从来都只会说“保密”，而不会说谎打个圆场，我也就知道不能再问了。
　　A城在十二月初，就算进入冬天了吧，至少树上的叶子都已落光，只等着一场雪来给现在的季节正一个名分。可是，让所有期待雪的南方孩子们很失望，这场雪迟迟不来。有好几次，天空变成了铅色，阴风也刮起，可是就是无果而终。近来，雨雪未下，整个城市脏得有些难以忍受。
　　到了周末，大家都喜欢窝在宿舍里，要么去网吧，反正是谁也不想做室外运动。要不是网络的吸引力太大，那样十几分钟的街道行走也不是大家愿意忍受的。每次都上□□，反正也无聊，四季风的头像当然总是暗着。明明知道就是这样，但总是忍不住去多看一眼。鼠标一放到那个大众的头像上，四季风的简单资料卡就会弹出来，寥寥几笔，已经看了许多遍，可是每一次都还会再看一遍，每一个字段都不落。
　　有一次，坐在我旁边的老江无意中看到了我的好友列表，颇有几分惊讶，“嗯？你有纪丰的□□号。”
　　我心里有一丝细微的酸甜，只有我有他的号。就是这样一种虚无的占有，也能让我产生确确实实的快乐，这种发自内心的感觉与每天装出来的应承相差是多么巨大，在一片荒芜的心田中是那么娇艳欲滴。同时，我也很是后悔，为什么自己把四季风的备注改成了“纪丰”？明明知道自己一定不会忘记，还多此一举干什么？我的这种独家所有怕是会因此而受到威胁吧？
　　果然，老江与韩聪都问我号码是什么。
　　我想说我不知道，显然不行。我想不给，可是有什么理由吗？没有。
　　我讨厌自己这个样子，满心的都是这些无聊又纷乱的鸡毛蒜皮。我才19岁，正值人生中美好的时光，竟然如此在浪费着生命。宿舍楼的洗漱间有一面巨大的镜子，有时我会站在它面前审视自己：怎么看都还是一个正值青春的健康躯体。可是谁又知道这副躯体里有一个怎样扭曲的内心，有一份怎样无望的幻想。
　　没事的时候，喜欢看一些书。一类是搞笑的，因为我需要放松。一类是郁闷的，可以把自己整到没有生存信心那种，因为，发觉自己沉浸在完全无望的世界里，也是一种别样的放松。总之，我向往纯粹，纯粹的快乐，或者纯粹的忧伤都好。只是别这么半死不活的烦恼着，这让我自己都讨厌自己。每天穿行在人群中，装出一副礼貌周到亲和开朗的样子，只有自己知道，不想跟这个人说“哈罗”，也不想跟那个人说“嗨”。仅仅因为生活范围的重叠而相遇，有什么进一步认识的必要。我知道，我有一些极端了。但是外人却一定看不出来。
　　终于有一次，我的忍耐力出了一点儿差错。有一个体育课上认识的同学，偏偏又住在一栋楼里，偏偏又经常能遇到，而他每次遇见我都势必要拉住我问上一大堆的问题，从“你们系什么时候细分专业”到“你将来想干什么”。这天，我和纪丰去打水，刚走到楼下，就看到他迎面走过来了。我低着头皱了下眉头，抬头说声简短的“嗨”，脚步没有丝毫要停下来的意思。可是，就这样明显的暗示，还是没能阻止住他旺盛的表达欲。这一次，我不想顾全礼貌跟他聊上一大堆想方设法把他脱缰的表达欲拽回来，因为我要和纪丰一起去打水，虽然几乎每一天都是一起去的，我还是一次不想错过。
　　于是，他刚一开头某个话题，我就虚伪的笑一下“对不起，我还有事。”然后跟着纪丰继续走路。走出几步，我跟纪丰抱怨了一句，“真有些受不了他，每次都说个没完。”
　　换做别人我是万万不会吐露心里那份不漂亮的真实的，但是在纪丰面前，我会不自觉的摘下面具。可是，我把某些事情想的太理想化了。纪丰看了我一眼，虽然什么都没说，但他不善于隐匿的想法在眼神里显露无疑，那意思一定是：既然讨厌，为什么还来往？难道你在人前表现的友好都是装出来的吗？在我面前是不是也有这样的成分？
　　我不敢再去看那份眼神，或者说，我不敢再去猜测。经过近三个月的相处，我已经和纪丰走到了一个很近的位置上，我甚至有信心说我是他在这个班级乃至这个学校都最信得过的人，可是，我不想我在他面前的形象就因为这一个微小的事情而受到贬损。
　　心里想着这样的事，即使表面上装得再镇定，做事也难免分心。开水房的水龙头有几个很不好用，流出的水流一点儿也不安分，常常四溅。我被热水溅到了手指，而十分难得的是今天开水房的水竟然烧得很充分。
　　没有出声，只是嘴角本能的抽搐了一下。就在我旁边的纪丰看到后，关切的问我“怎么样？”
　　“没什——”剩下的字只有我自己的耳朵才听得到，因为他拿起了我的手正低着头检查。
　　烫伤之后，是不是适合冷却？我不懂。可是我的手指贴合到他冰凉的皮肤之后，感受到的是出奇的舒服。
　　“没有大碍。”他放下我的手。失去他传递而来的低温，我的手指又痛了起来。我皱皱眉，“你真的确定没事？”
　　“这水不是正开着，如果是那样，就会起水泡了。”他只顾继续向自己面前那两个暖瓶里放水了，看也不再看我的说。
　　我抬起自己那只“冷热交替”的手，真是没有水泡。为什么没有水泡？我看来确实有一点儿自虐的倾向，如果我的自虐可以得到他的体贴。
　　这个小插曲有没有缓解一下刚才发生的不愉快？一起提着暖瓶走出开水房，我瞄了一眼身边的纪丰，他低着头，我看不到表情。
　　“嗨。”迎面走来了我们那个豪放的女班长，还有一个经常跟她在一起的清瘦白皙的小个头女生。话说，有许多形影不离的朋友在外表看起来都很有落差，比如有些很帅的男孩子身边常常是一位相貌普通甚至有些丑陋（我对外表的丑陋没有任何贬义，我相信日久见人心的道理，更相信内在的美是维持友谊的长久动力）的同性朋友，而一些漂亮的女孩子常常喜欢跟着不起眼的姐妹生活起居。就说我们面前的这两位，绝对是相反相成的，我们的女班长是女人中的男人，无论从外在还是从内在来说，而她身边这位看起来却是位娇弱的小女生。
　　女班长接着说，“总是看到你们两个一起来打水。”
　　“呵呵。你们也是啊。”我确实也经常看到她们一起来开水房。
　　“我们是一家的，这是我老婆。”女班长看了一眼身边的那位小女生，“是吧？”
　　“嗯。老公。”某老婆甜腻腻的叫了一声。
　　女班长满意了，仿佛挑衅一样看着我。干嘛这样看我？你们女生之间经常老公老婆的叫着，任谁也挑不出毛病，就算你的这位“老婆”有正牌男友在这，他也不能说个“不”啊。可是有谁看到过两个男生这样开玩笑玩的？
　　可能是我多心了。因为这对小俩口没等我们回应就走进开水房了。
　　我和纪丰继续走路。气氛又有了一些尴尬。
　　要不要我再受点儿伤？这次中午的例行打水，没想到打出这么多浑水。
　　我知道我有夸大了那个“抱怨小插曲”的破坏效应，但是它一定在我和纪丰之间造成了一些客观的阻隔。我不能任由这个阻隔存在，一点儿矛盾不解决如果再遇到类似的问题就会有了发展空间，与其让它在彼此心中借着人性猜忌的弱点疯长，不如挑明了说。
　　我虽然和许多人都“谈得来”。这里就是指“谈得来”的表面意思，比如聊游戏、聊球，都能说上一些，热热场面，不会让人感到尴尬的冷场，但是我几乎不会说到真正触及到我内心的东西。比如，我的苦恼，我对善恶的评价标准，我的行为原则。所以，大多数人可能都以为我是一个没有烦恼的人，一个在人际关系与自己生活里穿行得游刃有余的场面人，甚至一个礼貌周到又真诚的人。每个人的内心或深或浅都有隐藏，我能知道自己在别人眼中如此是得益于大家在留念册上的留言。这些评价是赞扬吗？当我面对我自己的时候，我知道那是一种嘲讽。然而，在纪丰面前，我不要伪装这样的完美，即使真实的我会吓到你，那我也认了，总比让误会来隔在我们之间好。
　　可是，事实是，在一些人面前的友好确实是我装出来的，好听一点儿说，是礼貌养成了习惯。就像那位表达欲旺盛的人，我虽然不喜欢，可是每次都是一边装作兴致勃勃的倾听，一边算计着怎样把他的话打住。所以，纪丰也并没有误会我。
　　我只是想要你知道，我在你面前的友好是真实的，虽然我也隐藏了一些东西，但我没有想玩弄你的真诚。想明白了这一点，我终于又对自己这副自厌的身心生出了信心，直觉告诉我纪丰一定能够明白。
　　但是，或许我应该选个更好一点儿的时机。
　　我明明从纪丰从未跟别人一起去洗澡的习惯中知道了他的这种避讳，可是因为心急，我还是抱着侥幸的心理跟着他去了公共浴室。
　　他没有说什么，我也就装作不知道他的习惯，男生一起洗澡是再正常不过的事情了。我看得出来他明显在加快速度，一定是希望赶在我之前洗完以便到更衣室换好衣服。
　　我也不知趣的加快速度，从淋浴室出来，走进更衣室时，他已经穿上了一件，遮住了主要部位。因为不是洗澡高峰期，更衣室里只有我们两个人。
　　不要分心，我警告自己，深呼吸几下，走到他的身后。
　　他转过身，看到身体还挂着水珠的我，脸微微发红，想低头又更不妥，只好把头微微别着。
　　我要加快时间，否则他这种状态对于我来说反而有更大的诱惑力，我尽量把所有目光都盯着他的额头，“我在别人面前有时表现的不是真的我。”
　　听到我这么说，他抬起了头，有些诧异的看着我的眼睛。
　　看到他明亮清澈的眼眸，我心中邪恶的欲望终于得到一点点镇压，接着说正事，“就像，我在别人面前总要穿件衣服。但是在你面前，我可以赤身裸体。”
　　我这样说，你能懂吗？你可以把我的前半句当成我在为自己的虚伪做狡辩，但我的后半句是真的，我心甘情愿这么说。除了怕吓到你不能说出我的性取向，我真的愿意跟你说我所有真实的想法。你可以原谅我这唯一的保留吗？
　　纪丰点了点头。
　　我可以靠这个点头来肯定我所有的疑问吗？我不该要求太多了，能够解开今天的结就行了。好吧，我其实也不太习惯这种直白的内心交流，又不是看心理医生。结解开了，就不要再停留在这似乎没有发展空间的心灵交流上了，还是我们平时说说笑笑轻松。“而你，在我面前却还要穿个内裤。”
　　好了。他终于因为这个小笑话笑了出来。
　　看到他发自内心的释怀，我在心底也舒了一口气。什么时候，自己这么在意起这样的小事来了？看来爱真是个考验人折磨人的东西。