《病痛困守》爱**缘

3、撕心裂骨的疼痛从睡梦中惊醒

　　今夜又被剧痛从睡梦中惊醒，拭去眼角咳出的泪水，在漆黑的病房中感到一阵如水的恍惚。似乎一切都变得不可触及 。一个人面对生活 ，面对苦与痛 、面对病魔的欺凌 、 面对伤与爱你三年的残局、冰冷的肌肤靠着电脑传来的热量感受世间你仅剩的一点温暖。
　　我想我一直流浪，与你分手之后双手空空的人，随时能够轻松地放走一切。没有停歇，从一个城市到另一座没有你空城，没有目的，没有方向，没有欲望。这段日子对家的渴望已经日渐萎靡。身上似乎背负着罪，至于究竟是什么却又说不清道不明。我至今不知道自己究竟在坚持什么。也许越是在乎的人越是难以原谅与忘记。心在以一种未知的加速度不断下坠，我担心某一天我想要阻止这种势头都变得没有可能。失去。不想。
　　九月月二十二日
　　躺在床上几天了，心情不好，病也一直不好 ，我开始越发的明白七堇年大地之灯中的那句话：若不原谅世事的无情与不公，将无法获得安稳平和的心境和人生。除了接受生活，并尽快从艰难的疼痛中恢复过来，我再也想不出，还有什么可以发生。每当我迷失方向或懒散的时候，观照死亡和无常往往可以震醒我们回到真理：
　　生者必死，
　　聚者必散，
　　积者必竭，
　　立者必倒，
　　高者必堕。
　　九月二十五日。又是一个雨天。
　　到处都是晦涩潮湿的发霉味。没有质感的皮肤与暗淡的瞳孔。大多落寞惨白的面目。凌乱的雨，像是尘世间沉重交错的割扯，悲绝残忍的真相。有那么一刻，我是幻想它可以在一瞬间停驻的，似乎那样我的恐惧，以及不安都可以随之消褪。多傻。近来，我的神经有些痉挛，情绪时有起伏，但能够压制。先前反复思量的人性的善恶在长时间的深入接触后暴露的无处遁逃。我是爱憎分明的人。可以低头啜饮，可以开怀大笑，但真正心怀大悲的却会保持沉默。内心角力让人心力交瘁，但真正想的透彻之后却只剩疲惫的愉悦。从世间人身上发现了太多的虚伪，矫揉造作，不断地在试探着我的克制力。厌恶感日渐增加，我知道有些事总要有个了断，或者是个美好的开始，或者，毁灭。许多话说不出口，直到最后也是如此。 XX始终没有意识到自己性格的缺陷。我知道XX这样与周遭相背离的人不会快乐。真诚经不起折腾，庆幸这纠结尽快的结束了。干脆利落的收场。心思跟着变得清净。这总归是件好事。有些事情命中注定，就像我也在反复的解剖自己，爱憎分明究竟是好是坏。恶性循环，无疾而终。许多事情只能被当做生命的密码被解读。
　　往事有缺口，有些人终究只是生命中的过客。物是人非。我与你擦身而过，时光的旋转门一进一出，但那如果能让彼此生活得更好些，何尝不可。决计今后努力缄默的封存一切三年的所有。等到我们都老了，等到时光村落深处的影子风干了石化了，再拿出来下酒。
　　次日。又会是另一个局面。分分合合，熙熙攘攘。爱情，亲情都像分娩般的难产。有的生命是有阴影的。如此坚定，才能继续一意孤行。开始用力呼吸，感到生活得存在。我开始接受这个我并不愿意承认的现实你绝情的离开。我有劣根，爱憎分明，一直都是。许多年过去了，我依旧可以坚定地爱恨，有激烈的愉悦与悲绝的失望。但却学会与世态炎凉的岁月不再盲目的对抗，而是倾向于柔驯的与人群对峙。我开始讨厌一个人人都明白的真相。为什么我每天都在与成群的陌生人交往。到处都是荷尔蒙的涌动。到处都是残花败柳。
　　西藏的精神上师有语：现代人注重的是年轻，性和权力，更加避免衰老，疾病和死亡。多么可悲。我的能力有限。幻想自己变成一朵蓝莲花，对生活心存敬畏。我希望我可以循着一丝丝的光线，逐渐变得温润。面对黑暗和伤口，谁都不可以退缩。情绪扭曲成花朵的姿态时，瞬间会有了哑掉的错觉。哀而不伤，心有眷恋，也许这便是老了的形状。
　　端午
　　八月十五；是一个亲人团聚的节日。今年的八月十五再过几天谁会陪你度过会同样是蒋岩吗
　　你会真的开心吗你会偶尔想到你曾经爱过的我呢
　　八月节。昨天晚上到现在，不断地看到关于八月节快乐的字眼。
　　只是像往常一样过着日子，偶尔也会对大家说声，端八月节快乐。
　　整天，病房里安静得有点异样。
　　依然是各忙各的，并不会因为今天是一个节日而增添些少的热闹。
　　这也应该是意料之中的。因为安静总会陪我度过一段又一段的时光。
　　在没开灯的昏暗的光线下，一下下的敲击着键盘。慢慢来抵抗病痛的侵蚀及对你的思念。

　　外面的天一整天空都是笑脸，总在无意中增添几多阴云一点小小的伤感。不情愿的又被感染。
　　似乎是固有的无法改变的习惯，不爱热闹，很少说笑。
　　每一次的热闹过后，总会兀自地静下来。有一点怀疑的态度。
　　那些热闹，那些快乐似乎是那么多不真实。那些的那些，到底属不属于我。
　　抑或是，我一直是一个安静的旁观者，细细地体味着那些，永远无法划上我的标记。
　　那我情愿，撇下那些少的羡慕。由孤独陪伴我，度过漫长没有你的岁月。
　　那些白天里顿生的意识。编织成一出梦到话剧。紧紧缠绕。
　　那天。头脑中顿出了一个近乎可怕的念头。我也知道，那终究会演变成真实。
　　面对一些不得不做的事情，我也只能是无奈。我终究是要离开的。
　　那天夜里。做了一个近乎是真实的梦。
　　我打开电脑。一直很努力地想要来这里，但无论我怎样做，终究是失败的。
　　曾经三年的回忆，是突然变得空空的，那些我找不回来了。还有那些温暖的记忆。
　　就这样，在恐惧，惊慌与疼痛中被惊醒。
　　漆黑的夜色，无助的空间自己像等待
　　着末日的来临，我又被疼痛肆虐欺凌，病继续延伸着...
　　一些过往，使我对一些强烈的意识怀有深深的恐惧。一些事，就是在我深深的不安中变成事实。我不管它叫预知。因为我始终都是不相信。只是一个梦而已。但离开似乎是必然的。岁月会把一切的曾经冲得面目全非。我害怕陌生的感觉。所以，哪一天我离开了，不再回来。你是会把我忘记还是会把我想起！！！！！！！！！！！！！！