《最后的晚餐》爱**缘

3、最后晚餐 之 人鬼情未了蝴蝶疤

　　蝴蝶肆意舞动，像吸取了黑夜的精魂，蝴蝶一半的翅膀匍匐在你静脉左腕上，焦躁不安的振翅、 露出粉色的伤疤、水晶刀刻过的痕迹、永世不灭。梦开始的地方，“老婆~我的蝴蝶找到了你。”我的指尖仿佛触过你的昔日你纤弱臂腕，微凉。 “郭昊，我的蝴蝶在我的手心跳动。它们说要同生共死。”我缓缓的伸开手掌。露曾经被你温暖了3年的掌心。上面蝴蝶另一半的翅膀在隐隐跳动。

　　你蝴蝶的一半。
　　合二为一我们回家。
　　我蝴蝶的一半。

　　你不是我的劫难。我对你的感情才是我的死劫。
　　曾经的爱。熄灭了。曾经的3年。焚毁了。
　　­ 在所有结果后。我只能独自去度我的劫了。
　　放爱一条生路这是一个混乱的世界，哈尔滨这座曾经有你的城市 ，如今穿梭在车流不息的马路上，不再有你牵手相伴只能紧紧抓着把手，生怕一个小小的疏漏，被卷入洪流尸骨不寻。这个危险嘈杂的世界让我紧张，让我无所适从，曾经熟悉的不能再熟悉的一切，现在自己仿佛刚刚诞生下的婴儿，周围一下子变得陌生，我恐惧而无措。
　　天上冬日里的太阳，那冷艳焰的光茫绝情的审视着大地和大地上的生灵，寒风肆无忌惮，视线冰冻的模糊，两耳轰鸣，集中全部精神提醒自己不要在下一秒就这么倒下，不再起来。体内尽是挥发不掉的酒精，我知道它已积累到一种非常不健康的程度，崩塌的意志，折损的肝肺，无法控制地颤抖，使不上一点劲。仿佛回到了最初那血染的一夜，妈生日那天回到了我们自己的饭店《食为天》，我知道我明白，今天你受了很多的委屈，大姐的话伤了你，可谁又是有心的那，你风尘仆仆一路赶回来给妈贺寿，我又怎能不体会得到其中你对大鹏的情意，我毕竟不是一个心狠之人，这也是我今天的可悲之处！我以为你被背叛了家人，我又怎么在今天这个特别的日子；妈妈生日这天拒之她们千里之外，你还记的那一晚吗？无语的对坐，你说要喝酒，我无奈的一笑《老婆》我陪你，那一夜我们喝的很晚、喝了很多、说了很多、你醉了、你哭了，我的心在那一晚却碎了！扶你上楼的那一瞬！还记得那一刻吗！我知道你的苦、我更知道你的痛，歇斯底里的你摔碎一个啤酒瓶，向自己的手腕划去！你或许不知道我有多爱你吗？你或许更不知道你对我有多重要吗？因为我把她们埋藏的的很深，从为向你真正深刻的表达。抓瓶子的瞬间就是不想你受到伤害，鲜血在哪一刻飞溅，染红了你也湿透了我，划开我手心的罪魁祸首没能阻挡它的脚步，又无情的划开了你的腕臂在你我的身上留下永世的疮疤！！！！！
　　掌心上的蝴蝶半只曾经的羽翅《伤疤》，如今还要笑面如花残忍的面对，3年回忆的伤口一层接一层的被掀开。心一次又一次的流血。疼痛得昏死于绝殇。我把疮疤当作情感的祭奠却被你如今绝情的背叛掘了坟墓，把你我的疮疤当成你甘做蒋言的情妇龌龊肮脏情欲的的朝贡，此时的自己却仿佛闻到了那夜血腥的味道，我惟有承受，夜已经很深了，我背着你步履蹒跚闯过无尽夜色中的黑暗，踏进医院的那一瞬看着医生把你放到病床之上，浑身汗以湿透的自己已无力虚脱在病房的门口，看着病床上的你，苍白的面孔，凌乱的头发，满身的鲜血、胡乱的喃喃自语，泪在我的脸颊无声的滑落，心在一阵阵不停特收缩，就像在拧衣服一样、心、好痛、好痛、好痛，胡乱撕扯的你不让医生给你缝合，现在的你有可曾会想到那时的我！几乎是无力虚脱了的我爬到你的床前，心疼的流着泪哀求着你！最后无耐得我跪在你的床前，轻轻的压住你的身体、脸贴着你的脸、按住你的胳膊，那一刻才知道世间什么是真正疼的含义,你心脏不好，引起了缺氧，又给你现取得氧气，一切处理完之后看着趋于平静的你，一颗不安的总算是得到了片刻的喘息，背你回来得路上嘴里叼着氧气袋，觉得你仿佛越来越重，越来越重真的害怕自己走不到家就倒下，那一夜，为什么路会那么慢长，为什么会如此的艰难，可我毕竟走完了，那一夜，你也可曾经记得，酒醉的你不停地哭泣不停地撕扯我，为了不让你碰到伤口我就一直的抱着你，给你唱歌、给你讲故事、讲我们曾经的糗事。渐渐的你不哭了平静了，看着晨晨睡着了的你，心痛无限爱怜般的抚摸着你憔悴的面颊，暗暗地对自己发誓《老婆》我一定要给你幸福，一定。
　　凌晨已经快4点钟，黑夜已经褪去了它的伪装露出灰蒙蒙的面孔。天快亮了，阵阵睡意伴着钻心的疼痛随即袭来，才知道忘记了自己受伤的手忘了包扎，自己处理完之后想到你还没吃东西，给你煮粥的时候自己却不知觉中进入了梦乡！如今你狠心离开的时候，我却正在傻乎乎的沉迷不可自拔无力的曾经。而你如今眼中对曾经感情的无所谓，我习惯了用冷漠掩饰你的谎言与欺骗不同版本的上演。以自己为中心，习惯性拒绝。自己无法产生温度，不想依赖别人，却又只能依赖着。以自己的方式静守，有着一颗填仇恨不满的心。那个流血了又结疤的你给我屈辱的伤口，醒目提醒我的疼痛。
　　不知道自己如今每一天都在反复的印证什么，现实中此时的你在我的眼中心中已经死了很久，却还如此的思念曾经的你，是想以此来证明对曾经情感心存希望。还是人鬼殊途对曾经3年的情感不离不弃。还是不断挑战自己残忍道德的底线，以此猜测试探自己的遗忘还会是今生的铭记，傻乎乎的我曾经相信你跟相信上帝一样。上帝是一个泥塑木雕的东西,我只要一锤就把它敲得粉碎;你呢,却一直拿谎话欺骗我。面对你的谎言无情欺骗相信所有的一切因与果终有有一天会尘埃落定。如今我的冷漠，让别人不快，让别人惶恐，让别人猜测。那不是我的本意。很累，累过之后是一股痛心彻底的麻木。不哭不笑不追逐不停歇。情绪里有股恨，恨什么，自己也说不清楚。这也是对任性所付出的代价吧。做着自己想做的事，说着自己想说的话，不计后果，不顾别人感受。贪婪的自私的活着，自由了，也就混蛋了。
　　一人在曾经的情感和回忆里打滚的人，是不是在若干年后会怀念亦或讨厌现在这样习惯性逃避的自己。内心积聚的勇气是否能够足以支撑找到明亮的出口？所有的未知，忐忑惶恐。寂静，无声。等待就像一场慢性自杀。这种慢性自杀的行为都不能拥有，等待的过程太过煎熬，一个转身，就已经承载了太多的不可预料。依然只能在黑暗中摸索，靠着对曾经的感知，一点一点找回另一丢失蝴蝶的翅膀。也许只是会继续孤独，今生今世如同未得到过任何救赎。平静的沉沦........