95、后记 · 旷野之前 愿我的祝福 ...
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已经不知道过了多久。
只觉得时光漫长，漫长到我不仔细数，都有些算不清。Deepseek的回答冷硬利落，说已经过了1024天。
我有些震惊，恍然回神，才发现确实已经过去了2年零9个月。
快三年了……
这将近三年的时光里，我做了些什么呢？
人生的轨迹于我而言大起大落，却在众生的洪流中平平无奇。我心里好像有些难以言说的心事，让我这颗年轻热血而理想主义的心，在无数个辗转反侧的夜里，梗塞到隐隐发痛。
我必须要写点什么来描述这种感觉。可又觉得，用“描述”这个词似乎不太准确，我一时想不出合适的词，那就权当是我想发点牢骚，自言自语一阵子好了。
《而今不轨》是我的“难产儿”，生他的时候，我还在大学图书馆里苦苦思索。我像个无头苍蝇，看着身边的同学匆忙来去——考研、考公、求职，似乎每一条路都清晰而明亮，可我唯独找不到自己想要的那条。
我是个极致的理想主义者，对自己不愿从事的职业打心底的排斥。可现实当头，我竟也意外的加入到了考公的阵营中，说实话，连我自己都觉得震惊，甚至到现在我都不能理解。
《而今不轨》是在23年的8.11开的，因为考公，我无法全身心的投入到连载状态中，后来又因为实习、毕业、工作的事，我几乎中断了它的“生产”。
我从未写过连载时间这么长的文，它是我的第一本现代背景小说。说实话，我并不擅长这类题材，也不擅长这种背景。
最初，开文的原因很简单，因为《君嫁时》be了，我实在难过，情绪深陷其中，半个月都闷闷不乐，食不下咽。母亲担心我的心理健康，让我别写了，可我舍不下笔，我的感情疯狂外溢，急于宣之于口。
所以，我动笔了。
我下定决心，要写一本甜甜的文，一本与《君嫁时》的情感谱系背道而驰的文，我不想再那么难过，我不想再被命运裹挟，不想在共情他们的万般挣扎后依然无能为力。
我想，我该主动探索幸福，探索他们因爱而产生无尽的羁绊，尽管这羁绊曾在无数个夜里被泪花滋润，又曾在心意不确定之前将人折磨的难以入眠。
在时光回溯之前，择一人终老，携一生白首。
敲下第一个字的时候没有任何预兆，灵感的出现缘由早已无法追溯，我回头细想，留白虚妄，只剩下了“爱与救赎”。
《而今不轨》救赎了我。
它蕴含着我太多的理想与热情，让我在看清现实之后，依然选择坚守心中那份纯净无瑕的乐土。
世上有太多隐晦的脏污，或直蚀我们的内心，激烈碰撞；或悄然渗透我们的品格，无声无息。
人间形形色色，姹紫嫣红，落入眼里的，会变成进入心里的，进入心里的，会变成宣之于口的。
我不想去看那些东西，可敏锐地观察力总是让我不自主的去注意，尤其是那些污浊且痛苦的，于我而言，仿佛有一种天生的魔力，我越是抗拒，就越是清晰。
是以，心在撕裂中一次又一次的生出血肉，无穷无尽，我穷无尽……我还是觉得觉得恶心发晕。
可我笔下的楚溪柠是那么的鲜活而明媚，他单纯的像个孩子，幼稚而天真地眨着眼睛，在无数个章节里同我吵吵闹闹。
我看着他哭，看着他笑，看着他遗忘伤痛后没心没肺，又看着他拾回记忆后坦然接受。
我写他成长的阵痛，写他幼稚而天真，写他无理取闹，写他拧巴纠结，写他对爱回避且依恋。
他的出现，是我刻意为之。
他什么都不是，脾气臭、不聪明、倔犟、叛逆、挑剔、胆小、难伺候、身心脆弱，还容易哭……总结起来，就是“事儿多”“烦人”。
可是，那又怎样呢？他即便万般不好，也有沈戒来爱他，无条件的爱他，理想主义的爱他。他的爱让楚溪柠接纳自己，也让他成为自己。
他情非得已的爱上他，而他还是他。
有时候总觉得，沈戒这样的人，根本不可能在现实生活中爱上楚溪柠。他没有耐心，没有时间，没有金钱，没有付出，也没有责任，更不可能有真心。
不可能的可能，我称它为“真爱”。
所以在这座美丽而梦幻的乌托邦里，他们享有着盛大而永恒的幸福。
写这本文，我像是经历了无数次的止步和启程。我的想法和叙事随着我的经历疯狂变动，一度让我备感撕裂，所以前后文风可能也些许偏差。
总之，所有的一切都已不是我当初开文时的预想了，我只能顺着原来的踪迹，寻找人物新的成长出路。
谢谢你们陪我成长。
我行走蹒跚，举步艰难。
虽然有些时刻，我觉得我可能再也写不下去，我好像写不出来，也不知道故事该如何发展，完结对我来说，似乎也成了一种奢望。
我迷茫过，绝望过，也想过再开一本新文放弃过。
好在，一切如愿以偿，一切遵从本心。
《而今不轨》至此落笔，那些赤诚而热烈的理想，依旧在我的心里灼灼烧着。初夏的窗外热浪翻滚，昂扬的绿意遍遍回春。
感谢看到这里的你。
亲爱的，世俗工巧，真心如豆。我无比虔诚，祝你过荆棘后且昂扬，历千帆后还热忱。
愿我们都有偏航的勇气。
愿真爱降临，永恒不变。
愿我的祝福，岁岁灵验。
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汀也/文
2026.6.1
于第三个夏天到来之前
作者有话说
第95章 后记 · 旷野之前
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