3、03. 亲爱的小乖 ...
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——小时候总以为学习不好是天大的事，长大之后才发现学习不好是个多么小的事情。
——原来所有事情都会是不开心的导火索。
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6月份毕业之后，因为家里的安排去了一个单位上班，这种性质的单位里关系户比比皆是，我总会有一种自卑感，就像是所有人都比我好。
带我的那个同事我叫他S哥吧，是个挺温和的北方人，虽然在我们这儿工作了很久了，也已经成家立业。
同事基本都不是本地人，好像基本都是北方人吧。
部门的同事除了我和部门经理，都是男生。
我不是一个喜欢社交的人，而领导给我的建议是：不管性格多么内向，都应该注重沟通。
也是从进入单位上班之后，我只体会到四个字：
生不如死。
试用期是一段很长的时间，我自以为已经做到了基本的沟通，对人谨慎对话并不一定是害怕沟通，反而是对前辈们的尊重。
至少我是这么觉得的。
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过了一个多月的时候，我真的觉得压力很大，因为单位里没有什么和我同龄的人，虽然我不喜欢一直说话，但我们那层还是领导聚集的一层，做什么事都要小心翼翼。
很可笑吧，
居然会有人因为一条裤子而被领导骂。
我甚至不知道是不是真的是我穿的太格格不入。
不让留美甲我就慢慢留长自己剪短（我不喜欢卸甲），我很喜欢染头发，可现在我不能，女孩子应该都爱美吧，我不敢打扮自己。
我把自己的存在感减到最低，可却因为一条已经outdated的破洞裤，直接被告状到大领导那里。
刚开始那一个月，痛苦不堪。
我是一个很i的人，不喜欢做计划，是个超级p人。
某天，我突然想着重新做一下mbti那个测试吧，我真的觉得上班让我开朗了不少。
可，我好像认不清自己。
从前我是81%的i，可短短一个月，就以为这样的环境，活生生变成了96%i……
看到结果的时候，我第一反应居然是不敢相信。
“我和那么多同事交谈聊天，每天说那么多话，为什么还更i了。”
这是我那段时间一直在心里问自己的话。
那时候，连我妈妈都觉得我的情绪不是很对。
她问我 要不要陪我去看看心理医生。
说实话，我一直很想去。
晚上的时候，我在手机上查了很多，什么焦/虑，什么抑/郁，也看到了去看心理医生要很多钱。
那一刻，我觉得，我该是不配生病的。
我哪里生得起这样的病。
我觉得从上了大学之后，人生就变得也别无趣。
明明每天也都笑嘻嘻的，可为什么总会在夜晚偷偷流眼泪呢。
我看着和我同一个家乡的大学同学换了好几个工作。
虽然是个工作都不开心，可是她还能离开。
我不敢拂了别人的面子，好不容易舔着脸才进了单位。
那时候我很羡慕她。
每当家里人问到在单位里怎么样的时候，我也只能说：还好……
可是，我不开心诶。
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上班的每一天都度日如年，不开心这三个字总是贯穿着我的生活。
周末的时候和以前的朋友们聚餐成了我唯一放松的时刻。
人还是应该有几个好朋友的啊。
我的几个朋友基本是从初中就患难与共的那种，说来也可笑，当时还是因为一直被英语老师骂，所以我们才走到了一起。
慢慢，不知道是不是自己被大人的这种报喜不报忧的习惯传染，我不敢和朋友们说自己的不开心。
因为每个人都有自己的不开心。
不能麻烦别人。
我的朋友们，有一个男孩子也是被家里安排进了银行工作，每天也很辛苦，几乎是要上十个小时的班。
所以有的时候我爸妈也会跟我说，觉得辛苦的时候就想想你那个在银行工作的朋友。
可是很奇怪啊，为什么我们要将苦难进行比较。
两个朋友家里是比较有钱的那种，一个出国留学去了，还有一个也是被家里安排进的私企做文员吧。
还有一个男孩子因为大学学的专业比较局限性，留在了大学所在地工作，很少回来。
好像……
突然之间大家都莫名其妙地长大了。
很多次我想过跟家里说，现在这个工作环境不适合我，可是我不敢，我是个胆小鬼。
小时候被教育的时候明明很少哭啊，我是个特别倔脾气的人，可是长大了以后，总是在哭。
我不喜欢上班。
一个多月的时候让我变得更加内向，三四个月的时候，莫名的手腕疼了起来。
去医院检查，我还以为是因为自己码字而导致的腱鞘炎，但很可惜，并不是，于是就稀里糊涂地喜提了TFCC。
我还记得医生让我带着护具制动，可是马上月初我还要弄月报，忙起来基本就是半个月。
当我带着护具工作的时候，S哥就会跟我说：“不舒服的话就请假呗，总不能为了工作熬坏了身体。”
我只能朝他笑笑。
因为试用期没有假期（这也是我后来才了解到的）
那段时间我带着护具完成了工作，不求尽善尽美，但至少完成了。
我是一个很得过且过的人。
为此，领导也说过我，她说我要积极一点完成其他工作。
但工作总是做不完的，我不想让自己这么累。
部门同事很多时候都要出差工作，于是很多后勤工作需要我去面对。
几个月过去，在这样的单位里我已经开始厌倦我的工作，我觉得自己像个连轴转的机器。
实习期的半年里，我去了三四次医院。
这样的频率和小时候比起来也是快要赶上了呢。
每次去都是不同的科室，但几乎不出意外的都是在骨科的范围内，除了一个皮脂腺囊肿和皮下囊肿是皮肤科。
其实很多事情都没有去挂号看病。
我觉得我的一条脊椎都不舒服，好可怜啊。手腕脚踝也都不好，颈椎也不舒服，腰部也会久坐疼。
我明明才二十几岁。
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部门里的同事和领导对我都还是挺不错的，所以这让我产生了是不是即使差了点年纪，也能攀谈的想法。
但很快我就发现并不是。
部门经理在十一月那会的时候开完部门会，让几个人留下来谈了会话，当然我也在里面。（虽然部门本来就几个人哈哈）
她说希望我能想想自己以后要在单位里做什么样的活，让我给自己的职业生涯做规划。
天杀的，这简直就是在为难我这个超绝p人。
那也是我第一次在部门经理，在同事面前哭。
经理问我想想自己喜欢干什么。
可是我好麻木，不知道自己喜欢什么，以至于后来聊着聊着，我发现比起不喜欢别的什么，我更加发现，原来我最不喜欢的是我自己。
我会不明白为什么自己什么都没有很大的兴趣。
他们总说我看上去淡淡的无欲无求，好像什么样都无所谓。
要是真的这样就好了。
我埋怨自己为什么提不起兴趣，为什么没有很多很多的钱，有了钱就能去干很多自己喜欢的事，可是偏偏没有。
从出国的那位朋友的朋友圈里，看见了很多国外的风景。
“所以，为什么世界上不能多我一个有钱人呢。”
金钱真的是能让人产生阶级的东西。
有人为了几两碎银醉生梦死，可有的人生下来就有一辈子都花不完的钱。
再后来，带我的那位哥离职了。
他在这个单位一步步工作，已经呆了八年了。
我甚至都不知道自己能不能呆满三年。
在其他同事出差的日子里，我就是一个人吃饭，一个人在工位工作。
人生好像总是在离别。
也是，人生来就是孤独的。
没事的时候，我很喜欢一个人静静地发呆。
没什么特别的技巧，就是觉得只有在那时候，我才真正属于我自己。
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后来那位出国留学的朋友回国了，我们连续两周一起吃了饭。
第一场饭局的时候，见到她我真的会感叹，环境不同心境就不同，她真的好明媚，是那种自由，未施粉黛的明媚。
她放冬假，回来半个月之后要去埃及那边旅游。
好像大家都把自己养的很好。
当然，除了我。
我的妈妈总是说，我太在乎别人的说法和看法，总觉得别人说的就是针对我的，她说不要让自己陷入这样的漩涡里。
可是妈妈，我好想已经困在里面很久了。
有的时候我夜想不明白，明明我家庭和睦，家里没有什么重男轻女的思想，长辈都对我很好，还有一群从小玩到现在的朋友。
明明是很好的配置，为什么我会真敏感。
我应该是那向阳的花朵。
我想不明白。
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新年，我结束了实习期，可是依旧不开心。
元旦后回来上班，转正第一天就被经理叫去谈绩效，很糟糕的一天。
她指着我绩效的单子，在上面画了一道道横线，指着我一条条罪证，她说没有完成绩效的期待。
她说我在实习期间没什么长进，不要总是以性格做借口，逃避工作中的交流。
那场谈话，我几度想要开口反驳，可我最终还是忍住了。
算了，不好就不好吧，我在这真的不开心。
她跟我说，如果连续几次绩效都是最后的话就要面临辞退。
那一刻我竟然是期待的。
绩效面谈持续了一个多小时，出来的时候我很累，感觉整个人被骂了时候都有些飘忽。
浑浑噩噩把上午日常的工作进行。
中午休息的时候一开始我甚至都不敢闭眼。
因为一闭上眼睛我就会想起那些贬低我的话，就会很想哭。
年底再加上月初盘点，让我忙得几乎没时间看手机。
一整天紧绷的情绪根本没有办法消化。
回家的路上听着音乐感觉心里的情绪又在翻涌。
我提醒自己不要总想着哭，这并没有用。
可，坚强了一天的小大人，在回到家见到爸爸妈妈的时候还是忍不住了。
在妈妈在我面前扮鬼脸的时候，我的眼泪一下就砸了下来。
我妈妈吓坏了，因为我很少会在他们面前哭，可能上一次还是在集训受累的时候？
记不清了……
习惯了一个人在晚上憋着哭，一下子还改不过来。
我妈妈拍着我的后背，让我不要憋着，容易呛到。
然后就是哭得更凶了。
虽然哭完了之后舒服了一点，但还是要把自己装作已经成长起来的大人。
可是，什么时候才能真正的开心呢。
我明明记得，小时候期盼的长大，不是这样的啊。
作者有话说
第3章 03.
，还差 