《日记》胡晓鱼

53、他在亮处闪光，我在暗处失色。

　　2005年12月30日 星期五 阴天
　　食堂的台子底下，我和王冰拽着一条大横幅从左往右卷开。
　　真快啊！转眼又到了一年之中最愉快的联欢会，但作为学生会的人，这种布置场地的任务当然落在我们头上，我和王冰找了一个相对简单的工作，挂条幅。
　　“你往上点儿。”王冰在另外一侧喊。
　　我挪挪我这边条幅的边儿。
　　“呀呀，脑子左右不分，上下还不分啊。”王冰扯着那边的气急败坏的怼我。
　　“你再说。”我怒了脸做出扔条幅的准备动作。
　　“行行行，怕了你了，我自己来。”她边说着，边要轻轻的把条幅放在地上。
　　“我来。”一双纤细的手从我后面夺过了条幅，稳稳的放在了王冰想要的位置。
　　这个人毫不客气的拽过我的胳膊，从我手上撕下我准备好的一条条胶带，轻松的把条幅的边固定了上去。
　　王冰在那边满意的挑着眉竖大拇指，还顺便看了我一眼，固定好自己那边。
　　一切准备就绪，这条条幅贴好以后，几乎所有的工作都进入尾声。学生会的其他人也都迅速的回去准备本班的节目。
　　王冰也早已经拉上学生会另一个女同学给我摆摆手走掉了。
　　她这是在给谁表演识时务者为俊杰呢？
　　我没好气的斜了一眼王冰的方向，别等我回去找这妮子且说道说道。
　　我回过头去时，田文凯正翻看着前面桌子上的节目单。
　　“干吗？”我并没有好态度问。
　　他竟然没看我，随口说出的话还气冲冲的：“没事儿。”
　　我没想到他会这样对我说话，要不然就不说话，怎么说话还带着这种火药味呢？
　　我看他一眼，转头就走。
　　哎，他一定是着急了，上前一步，快速的拉住了我的手腕。
　　这，莫名其妙，不明所以的感觉......
　　我竟然停止了生气，安静如斯，我看着他焦急的神色，略显慌张拽住我手腕的手。
　　他反应了一下，慌忙的松开，撤回手：“对不起”。
　　他把眼神看向一边。
　　这娇羞的神态，我莫不得扑......
　　停止，我赶紧摇晃了两下脑袋让自己清醒：胡亚运啊胡亚运，你这脑子在脑补什么画面。
　　看我晃自己的脑袋，田文凯恢复如初，语气重新温暖：“怎么了？头疼？”
　　“啊，没没事。许是学习累的。呵呵呵呵。”我不自然的摸着我的头说。
　　他缓缓的开口：“那个，联欢会我有节目。”
　　哦，我回答。
　　他又问：“你今年怎么不参加？”
　　嗯，我回答。
　　“你紧张什么？”
　　啊？我有些开心的抬头。
　　见我抬头，他说：“你和王佳然很熟吗？”
　　啊？我疑惑？开心的神色转瞬即逝。
　　哦，我突然回忆起了，确实有一个叫王佳然的男生见过他两次。
　　见我一直不回答，他奇奇怪怪的生起气来：“你是喜欢他吗？今天敷衍我这么多句，却跟他嬉皮笑脸的。”
　　什么跟什么？他这是吃枪药了？我想了想还是脱口而出：“你有病啊。”
　　我拧着眉毛扬着脑袋也生气的骂他。
　　他后退两步抿着嘴唇更加生气：“对，我有病。”
　　是的，他扔下这句就转身大步流星的走掉，头也没回。
　　我怎么招惹他了？明明是他不理我，现在又主动过来找我，还给我吵一架，怎么天天翻脸不认人呢？原先受伤的莫非是脑子？
　　气死我了，简直不可理喻，他今天就是故意的，想找个理由吵一架。
　　拉倒，我发狠的嘟囔一句。谁怕谁，只许你走不许我走，我也会走，我甩着胳膊生气的向前走去。
　　我有一个性格缺陷，总是要做让自己后悔的事，脾气说上头就上头，然后就是快速的减温，直到消失殆尽的时候，就开始后悔不应该怎么怎么样。
　　但事情总归是已经挽回不了了。
　　直到搬着凳子坐到食堂里观看节目的时候，我已经自责了很多很多遍，台上的节目一个接着一个，我却什么也没听清，什么也没看清，我不应该说他有病的话，就，就挺伤人的。
　　他都主动过来说话了，我还端着什么端着，而且这哪里是一个女生能随口说的，不仅不淑女，还暴露性格。
　　哎呀，恼火。
　　我扶住脑袋低着头。
　　安小晴碰碰我：“哎，你们原先的班，哎，这不，这不大田嘛。”
　　我抬起头远远的向台上望去，果然是他，他像模像样的坐在台子正中央，前面有一架小型的钢琴，这钢琴我认识，是他家那一个。
　　话说，他这是要干什么？
　　他示意老师开始时，我猛地发现，好像我们之间的差距无形中变得好宽。
　　从什么时候开始的呢？
　　跟他比，我除了学习好一点，好像一无是处。
　　他做到了所有我喜欢但没敢做的事情。比如敢明目张胆说喜欢什么不喜欢什么，比如有自己的风格。又比如学一门乐器。他究竟是怎么办到让家长同意的？
　　小时候，我喜欢画画，画大眼睛的漫画姑娘，我爸看到了说：“等将来大了有的是时间画，现在放下本写作业，别耽误学习。”
　　后来我长大，喜欢乐器，有意的跟我爸提及想去学时，被我爸否定掉。
　　我做手工，我爸说：“专心学习，别像我一样文化水平低。你适合考一个好的大学，不适合干这个。”并把我刚用冰糕棍做好的小房子拿了走。
　　我并没有生气，也没有像忤逆我妈那样忤逆我爸。
　　中考落榜后，我妈把这些都归结到没天赋和神鬼说上，她说咱们家有的是钱，别担心昂闺女，等你大了我偷偷拿了你爸的大价钱给你请个大仙儿。我以为她说要助我完成心愿，差点感动的要哭出来，没成想还是算卦。
　　我没有自己的主见，是随大流的人，想来我爸说的肯定没错，便搁浅了很多很多想法。
　　在田文凯家补课的几次，我只发觉他很幸福，能把爱好都实现。
　　但现在这一刻，他在台上闪光的样子让我突然明白以前的想法多幼稚。
　　田文凯的声音低沉有力，总是有一种特别的吸引：乌云在我们心里搁下一块阴影~我聆听沉寂已久的心情~清晰透明就像美丽的风景~总在回忆里才看得清......
　　眼泪突然间就在我眼眶里打着圈圈，我努努力，没有让它掉下来。
　　真正优秀的是他啊，不是我。
　　每天扬着脑袋骄傲的应该是他啊，也不是我。
　　他卑躬屈膝这么久，我还在视而不见。
　　我到底是有什么资格让一个哪哪都比我好的人这样？
　　深深的自卑开始在我内心蔓延。
　　他在台上唱周杰伦时闪光的样子，他用音乐表现到手指的样子，是我这辈子最想成为的样子,也是我可能再也无法匹及的样子。
　　我们之间的距离，又何尝只是发发脾气闹闹情绪那么简单。
　　我没有我的骄傲和自信再和他做朋友了......
　　所以，放学回到家，我奶奶在我家哭诉：“老二一家不容易，孩子想上学没钱。”
　　我大姑抹着眼泪低头不语。
　　小姑说：“小雅那个，挺好的孩子，小静这孩子就没有那么幸运，老师说了，要想考上好的高中就得研究艺术类的加加分就能上。这孩子也是不好意思的，问了多少回才说想去学美术，这孩子知道心疼家里。”说完象征性的也抹了两下眼泪。
　　“老大呀，老二就这样了，现在能下地哆嗦着走路也不要求啥，这俩孩子得供出来啊。”我奶奶心疼的直抽搐。
　　“大哥，你看小运，那个孩子命就好，淘生在富裕户里，要啥有啥，作为老大，爹娘砸锅卖铁的把你供到初中毕业，二哥和我们俩就没那个福气。”
　　“老大，这钱当是借你的，让小静去外地学画画吧，能加一分是一分。”
　　我不是不知道，我爸低头不语的意思。
　　我扔下书包站在他们面前，瞪圆了眼睛抿紧了嘴唇表达我的愤怒，这是我第一次敢正面凝视他们，也是我第一次身体起伏着，用了最恶毒的语气骂：滚。
　　我一定是疯了，跟我妈一样疯的彻底。
　　逃出家门时，我看到了灰白色的天，像我一整天的心情。
　　还有那只冷的发颤的麻雀，它孤独的站在房角。
　　但就是这样，它还是没有回家。
　　我想不明白，我现在和别人的差距已经很明显，明明我也可以的，我也可以很优秀的。
　　我也可以和田文凯一样并驾齐驱穿过高考，我也可以和很多人一样有梦想的资本，有一些特长去巩固我自卑的心理，为我的梦想加大筹码。
　　但现在，我听我爸的话，我除了学习好什么都不行。
　　能让我值得骄傲的资本正在消失殆尽，我感觉我的梦想越来越遥不可及。
　　或者我已经放弃了很多我认为可以的事情来专心学习。
　　但为什么我看到明亮的田文凯时会认为我们越来越远？他在亮处闪光，而我在暗处失色。
　　有可能，我们的世界已经不一样，甚至我手里的资本不足以让我有勇气走向他。
　　我放弃了我的爱好，放弃了本来应该会成为天赋的东西。我爸却要把这些东西转手他人，仅仅只是成全一些人，成全分数到不了应该的成绩。
　　于我，丢掉的，是梦想。于他们，只是成功的一块筹码。
　　这让我怎么能接受的了？难道真的没有一个人来关心一下我的想法吗？
　　我这个人算什么？