《日记》胡晓鱼

100、 我想逃离的生活

　　2009年4月28日 星期二 晴天
　　我终于明白了大人们的压力，在我逐渐变成大人的思想时。
　　从小时候，我就是一个沉默寡言的女孩儿。
　　因为总是会害怕说错什么，毕竟说者无心听者有意的人不是少数，所以在别人都说十年学说话一生学闭嘴的前十年，我就已经少有的沉默起来。
　　我想我是颠倒了的，可能从儿时姑姑家的妹妹过来抢走我最喜欢的漫画书，我叫她以后不要来我家时，我就注定了会成为奶奶家小题大做被姑姑们嫌弃的对象。
　　且不说我的自尊值几个钱，就那种大摇大摆抢东西的行径也足以让我破口大骂。
　　所以从小到大，我这种慢热型的人，从不主动去招惹别人，也所以，长这么大，王冰和安小晴就成了我仅有的最知己。
　　初中高中有吗？同学是有的。
　　大学有吗？舍友是有的。
　　这些微妙的关系基本上随着时间的流逝慢慢转变成了普通的关系。
　　也不是不好的关系，且把这种友谊归结到比普通朋友稍微近点儿的行列里吧。
　　但是，日子总不会因为你的压力而大发善心的对事情一蹴而就。
　　因为我的压力来源不像王佳然那种目的明确，有重点的经济。
　　而是在我并不擅长的人际关系上。
　　今天，当我听见那两个和我年纪相仿的同事凑在一起叽叽喳喳偷瞄我，并且小声嘀咕的样子，我就知道他们又小心谨慎又明目张胆得讨论我了。
　　一个店里总共就三个人，而且是三个女人，三个女人一台戏这句话不假，我和王冰安小晴就是这样存在的搭起一台又一台的戏班子。
　　但是这两个“老娘们儿”，完全不把我放在眼里不说，还经常觉得我的衣服穿身上好看。
　　但是他们粗壮的能和大腿相媲美的胳膊，又实在套不下S码的衣服时，生气的把我的衣服扔在一边，吃不到葡萄就说葡萄酸的样子着实让我气愤的手痒痒。
　　现在是什么意思？我又哪里惹到他们了呢？
　　哦，想起来，早上迎宾时突然断了一下电，我的大白腿闪到他们的眼睛了。
　　一定是，因为停电的时候我晃着两根细长的灯管似的腿去到抽屉拿手电筒，他们俩无动于衷。
　　没两秒电力恢复的时候，我的小蛮腰正摇曳在他们跟前翻箱倒柜。
　　稍微还有点称得上苗条的一位眨着眼睛问我：“小运啊，你们家都不管管你吗？你看你这裙子短的，上衣也短的露着腰，该着凉了。”
　　我扯了扯刚才因为蹲下去漏了一点儿的部位心想，这还不是因为你，非要把又肥又短的衣服偷偷给我的新工装换了。
　　我一米六五的大个子能穿上你一米五的衣服吗？
　　我还不想跟她计较，现在反而倒打一耙的嫌弃我衣服短。
　　我没搭理她，因为我勉强的认为她是为了我好真怕我着凉吧。
　　人际关系处理方面，我笨的也算可以。
　　《百年孤独》里有句话:比起有人左右情绪的日子，我更喜欢无人问津的时光。
　　我想我就是这样的人。
　　并不太喜欢他们把目光聚集到我这种无名小卒身上。
　　曾经一度，我也困惑和怀疑，是什么原因不讨喜呢？
　　要说不在乎，可能也不完全是，毕竟长了这么大，身边用一只手都能数清楚的朋友实在少得可怜。
　　有时候我也想试着去亲近他们中的一个或者多个，就像刚来这个公司去总部培训时，我鼓起勇气去混到他们中间听那些我并不喜欢的八卦，有时也略微点评一二。
　　后来时间长了，有一次一个人对另一个人说：“胡亚运是后门进来的吗？怎么经理总是帮着她说话，搞不好她以后就是咱们的小经理。”
　　“咳，你们别说，应该是谁谁谁的相好儿，我看到李经理那些露骨的短信了。”
　　“对对对，以后可别跟她走的近，搞不好就是卧底。”
　　“呀，我还提醒过她别跟李经理走太近，他一个色迷迷的男的。”
　　从此以后我就成了众矢之的，人人躲着的孤单寂寞冷。
　　没有一个人愿意和我一起去吃饭，也没有人愿意跟我作伴去别的地方，我的座位被安排在了远离他们的毒瘤之地。
　　我摇着无可奈何的脑袋觉得这群人的智商简直了。
　　且不说那个女员工是怎么能拿到男经理的手机？他们是怎么觉得我是卧底的？
　　还真是看得起我这种没有半点门路的小角色。
　　李经理同意我的观点，也许是出于好心或者认为我的话有道理，怎么就被莫名其妙的从一个无心之语到了全公司乐于谈论的焦点？
　　况且，我和那个所谓的李经理从来没有一起吃过饭，也没有单独在一起。
　　短信吗？呵呵，更是无稽之谈，他们不知道，我从来不发文字的短信。
　　现在再看到店里这两个此时丑恶的嘴脸，和后来发酵到李经理的夫人专门来我们店里瞻仰我的容颜。
　　我想独善其身恐怕也是身不由己了。
　　谣言，唉，我叹了口气，不是因为他们的白眼和议论。
　　只是因为谣言太可怕，甚至于没有人去了解一下事实，只是和别人人云亦云般看着笑话。
　　说着无伤大雅并不认为会给口下之人带来伤害的言语。
　　谣言止于智者这句话没错，但他们并不想当这个智者我也没有办法，总不能把他们绑在我面前铿锵有力的解释或者谩骂吧？
　　这个时候，真正的事实已经没有必要说了。
　　我下班后找了人事经理，她瞧瞧我，诧异的问：“你都有孩子了？”
　　我轻松的点着头。
　　人事经理反应过来后，大笔一挥，同意了我辞职。
　　我笑了笑，放下沉重的负担终于舒畅起来。
　　短暂的舒畅以后，我又出现了后悔的不适之症。
　　我怎么能和安小晴一样，因为点儿事情就辞职呢？
　　这意味着，我将每天在家继续听我爸妈乌拉乌拉的吵个没完，还得看孩子，对，我说的那个所谓的孩子，是天天挂在我身上，我哥的孩子。
　　我岂不是比上班的时候更加忙碌？
　　我真的没有别的办法了吗？真的要在家相我哥教我侄子？
　　有没有一种方法，让我逃离这种烦乱的生活呢？