《关于死刑犯的爱情》抖腿少年

2、关于被害

　　我常常会觉得莫名的恐惧，我将其称为被害妄想症。当我为陌生人开门的时候我总害怕那人会突然摸出一把刀来刺向我，而且这样的幻想越来越折磨我。仅仅是妈妈说过这样一句话，你那么瘦，别人一把水果刀就能把你肚子戳穿了。我害怕利器，以前我是害怕看到，后面别人说起我就开始害怕，渐渐的我的脑子里常常不经意会浮现出那样的情景，蹂躏我的神经。
　　冰冷的刀子只有在刺向一个人的胸膛的那个瞬间它是温暖的。刀子没有错，它只是渴望温暖，只是渴望那么一个拥抱。可是拥抱意味着流血，意味着伤害甚至是牺牲。

　　刀子没有错，错的是人。我的恐惧都是来源于人，来源于一种对世界的不信任。在陌生的环境中我害怕所有的不确定，在熟悉的环境中我害怕有所变化。和他人在一起的时候我害怕他会突然性情大变操起刀子扎向我，在独自一人的时候我害怕身后躲着一个人拿着刀子想要刺杀我。人的视野总有死角，而我觉得危险总是藏在看不到的地方。

　　我只是怕。有时我会这样说。
　　怕什么。他问。
　　说不清。

　　怕是一种感觉。我一直这样认为。我说我害怕，可能是因为一条千里之外有富家子被绑架后被撕票的新闻，或者是眼前的一只紫红色的没头没脑爬行着的蟑螂，这样的怕也许是有依据的，但是那个被撕票的人与我无关，眼前的蟑螂也不会伤害我，也许可以这样说，多数时候的害怕只是怕一种惊恐的感觉而已。所以说害怕完全是可以没有依据的，我可以在脑海里编造一条令我觉得惊悚无比的新闻，这和如今追求销售量而编造新闻的报纸无甚区别，也足以让我怕上一整天。
　　如果我觉得怕了，那便是真的害怕了，至于对象为何并不重要。

　　世界上只有两种人，害人的和被害的。
　　有人害了人自己并没有意识到，自得其乐，对于这些人，我羡慕。大多数害人的人却因此背负内心的债，受尽折磨。
　　我的内心总是偏向去成为受害者。我害怕背债。也许会觉得心酸落寞，但至少我没有欠过什么，也自然会坦荡一些。当然作为幻想中的受害者我总是渴望被保护的，温暖的胸膛，坚实的臂膀，或者仅仅是耳边厮磨的那一句，别怕了。然而作为受保护着与保护人之间可能又存在着那样一个受害于被害的关系，正如同物理学中的热量传导，若是两者尚以独立个体存在则必然会有热量传递存在的。当然若两者真正的结合成为一个个体，个中的甜酸苦辣也只能自己才能体会了。
　　人与人之间是这样复杂的博弈。我渴望更多，却害怕掠夺。我想成为受保护的被害者，渴望既得到同情又得到关爱。