《【柯南】因为面部表情不受控制被组织当成了病娇》咕咕星

18、番外，日记

　　【番外】日记：
　　看了眼时间。寅时两刻。毫无睡意、心颓然。不知作何言语。
　　仿佛置身空洞的灰色细致光滑质地的岩洞中。心底似乎被抽空。
　　身心发胀并不好受。胃酸胀难耐，不知该如何是好。我自知我精神状态欠佳。只知我有意结束自己无为且弱小的生命。
　　非我厌弃生命，但内心的酸楚并非骗人，我自知我不可能永久的坚持住自我的状态，包括自我的维系，我也做的不错了，但还是会有意外状况发生。
　　比如夜晚，或者突如其来的颓然感，总有声音叫我伤害自我，杀死自我
　　我依然不知道该如何好的应对
　　我厌恶我自己。我很没用。我常常止不住发散性的思维这样想
　　但我真的很弱小吗？
　　我感觉不是，但我在陷入深渊
　　深渊在接纳我，在包容我，在等待我的过去，在思考该如何把握拖下去
　　而我正在朝着我最讨厌的样子奔去
　　我想吗？我不想。但好像没有办法
　　清醒的看着堕落的自己
　　看着自己变成讨厌的样子
　　变得弱小
　　变得无能
　　我在奋力挣扎
　　或者说我在往下陷？
　　我不知道该用哪个形容我
　　对我来说仅仅维持现状就够辛苦了
　　但真的是这样吗
　　或许我正在我的安全区里苟活着？
　　我不知道
　　但我好像并没有在舒适区里
　　我很矛盾
　　很难受
　　很讨厌
　　讨厌一切不受控的事物
　　就像是我自己
　　我讨厌
　　我恶心
　　但是我是真的不受控吗？
　　我是眼睁睁的看着自己慢慢的陷入深渊的
　　我痛苦吗？我很痛苦
　　但是我做出了挣扎吗?
　　我不知道，我很挣扎，我的灵魂被禁锢了
　　多么令人可怕的感觉
　　甚至在不久前，我陷入了长期的低沉中
　　我在堕落
　　我在下坠
　　我拼命的想要向上爬却越陷越深
　　内心的不安
　　一切一切
　　我好害怕
　　我讨厌这样的感觉
　　要是我并没有意识到后续的发展性提前打了预防针
　　无论是怎样都不能死
　　不然后果可能很严重
　　我可能会自残
　　自杀
　　自我厌弃
　　结束掉一切
　　我讨厌这样
　　情绪好可怕
　　好可怕
　　我并不知道我该如何
　　好讨厌
　　真恶心
　　真是令人恶心的感受
　　下陷。起不来
　　挣扎只是无用功
　　一切即将化为乌有
　　真讨厌呢，不过最后我找到了把握带出去的契机
　　是跟滕蔓
　　是带刺的
　　但是我在巨大的情绪漩涡里勉强的得救了
　　我好害怕呀
　　但内心却渴望着死亡
　　在那段时间我体会到了
　　抗压能力再强也抵不住细水长流
　　良心也是会成为刺向你的利刃的
　　好痛呀
　　报复性的各种行为
　　也令人差点死了呢
　　尽管报复性的行为是好转的契机
　　但如果不止以前也打过预防针
　　也会死的
　　猝死hhhh
　　死亡
　　倒是没有其他人经历猝死前兆的那种不安感
　　对我来说，情绪也并没有太大
　　和平常的心脏疼痛差不了多少，只是淡化了点
　　持续时间长了点
　　也就一两小时吧
　　好累啊
　　明明也没干什么
　　我好像病了
　　我不理解
　　为什么我会病呢？
　　我应该很健康才对啊
　　我凭什么病了
　　我又有什么资格病
　　我没有发疯似的努力
　　我再平凡不过了
　　我没有多累
　　我却感到了累
　　好无语
　　好奇怪
　　我现在也像是思维陷入了死局
　　这也是生病导致的原因吧
　　好讨厌啊
　　我不该这样想的
　　我不该否认自我
　　我现在好累
　　面具吗
　　我好像分不清了
　　面具这个东西我一开始好像带过
　　我摘下来了吗
　　我不知道
　　或许我现在就是面具下真实的我
　　又或者我已经完全带入了面具里？
　　我不知道
　　但我知道
　　面具和我
　　我分不清了
　　我好像疯了
　　我好讨厌不受掌控的事情
　　我很讨厌这样诶
　　怎么能这样呢？
　　多不公平啊
　　我到底怎么了呢
　　再这样下去
　　我可就说不准会怎样了
　　就这样吧……