《俺撮合了一对BL》睿纤

42、第四十二章：

　　小白羊撕呀撕呀，越撕越气，越撕越愤怒，在剩下最后三张的时候，积蓄了几天的委屈、愤怒、无语、厌恶，所有恶劣的情绪已经濒临边界，当我和小十三还在电脑前商量对策的时候，小白羊终于撕完了最后一张烫手的纸条，而撕下纸条的这个动作也如同一枚炸弹彻底点燃了他心中的煤气罐。
　　“不吃冰糕了！！气死我了！撕完了！回家！”这是20：52分的时候小白羊的短信，但是到了20：57分的时候，估莫是这娃坐在家里越想越郁闷，那煤气罐一波接一波的爆炸终于把他炸得失去了理智。
　　“纤姐，我现在就去小同桌家！”小白羊拍案而起。
　　我的第一反应是：“你别！我和十三商量过了，他明天就去**，和你一起去找他谈！你别傻，万一在他家他强上你怎么办？他是疯子，不是正常人的！”
　　“不管了！！”
　　“你千万别！你不是说过要听姐的话吗？怎么现在不听了！！！！你今天要是敢去，出了什么事，我不会帮你的，我也不会再要你了！你给我滚出群！！”
　　威逼威胁恐吓都已经无法阻止小白羊火焰四射的气势：“不用管我！！我会处理好的！！等着我！！”
　　那几秒钟的时间让我觉得很恐惧很惊慌，山高皇帝远，上千公里我那个时候叫天天不应叫地地不应，我在语音里给十三一说完，可怜的十三熬了这么多天，累了这么多天，心里又纠结了这么多天，小白羊愤怒的举动让他一下子气没顺畅，一口血就吐了出来。
　　我打电话给小白羊，刚一接通小白羊就挂了，再打是关机。
　　天啦！！！
　　语音那头十三也没有声音，下了线，电话那头小白羊关了机、失去了联系，把我一个人扔在了电脑前面无能为力。
　　那样的无助瞬间就击败了我，你只能等待，但是在等侍的时候却什么都做不了的无能为力，这种相似的感觉我平生只经历过一次，那就是我的母亲被推进急救室做最后的抢救的时刻，我坐在医院的走廊上，噬心的恐惧让人遍体寒冷。
　　人就是因为在乎才会感到害怕。
　　我不停地看电脑右下角的时间，戴着耳机，盯着屏幕，希望十三能够突然出现，希望小白羊的头像突然闪动。
　　但是什么都没有。

　　十三去了医院。
　　小白羊仍然没有回应。
　　焦躁愤怒的心情，再加上这几天的失眠，身体也好，精神也好我早已经筋疲力尽。
　　又急又怕的无助让我怨恨地在小白羊灰色的头像下写下这样一句话：“因为你，十三现在在医院，你就造孽吧！”
　　尽管如此，整个世界仍然只剩下我一个人坐在电脑前面盼望奇迹会出现。
　　半个小时过去了，等待还在继续，对着电脑空白的桌面，我终于知道自己在害怕什么，我害怕小白羊面对诱惑一个把持不住就完蛋了，那时候就真是悲剧了。要知道，他心里仍然很爱小同桌，虽然嘴上骂，心里恨，但是不可否认当初他有多么喜欢这个人，那在一起的短短一个月时光有多少快乐和甜蜜，相信所有跟随这篇文的人们都能感受到，甚至当你们阅读着这些简单狗血的文字时，在字里行间也曾经不由得开怀大笑过，羡慕嫉妒过。

　　时间过得越久，我的担忧就越沉重，这么长时间足够发生很多事很多事了。
　　我脑海里不停出现小白羊和小同桌欢爱的场面，害怕当他再次上线的时候对我说，他原谅小同桌了，等等等等，我想像着如果听到的是这样的话语，我会不会绝望！也许是因为我对小白羊是真的喜欢，所以更加害怕他会背叛我，背叛这网络世界里成千上万个陌生人的祝福和期望。

　　每当□□闪动信息提示的时候，我都满怀希望点开，但是发现不是小白羊、不是我家十三的时候，就会再次心灰意冷地失望，机械地敷衍着所有人的信息，心不在焉地用最简单的语句回答着读者们的疑问，连我自己都不知道自己在说些什么，答非所问，错字连篇。
　　一个小时后，终于盼来了小白羊的信息，我点开的时候心提到了嗓子眼。他说：“纤纤，我没事。到家了。”
　　瘳瘳几字让我的心落了地，我回复的第一句话是：“十三去医院了，因为你吐了血。”
　　小白羊震惊回道：“我就是因为他有病才不想让他因为我不能好好休息。”
　　“你先给十三打个电话，问问他怎么样了，我没有他的手机号。”
　　“好！”
　　“十三咋样啊？”
　　我原以为只要电话接通我就能知道十三的情况，我也能知道今天晚上小白羊去了小同桌家之后究竟发生了什么，但是！！
　　MD，现实就是现实，现实这个后妈永远不受任何人的控制，永远凌驾于任何凡人之上，在你妄图想超越的时候，它只要轻轻吹口气就能将你所有的努力化为灰烬，随风烟消云散。
　　这两只娃，再一次同时消失在□□另一头。
　　突然间觉得维系在我们之间的纽带是这么的脆弱，只要头像变成灰色，系在我们之间的那根线就会卡嘣断掉……

　　我等到了十一点，仍然不知道发生了什么事，这两个人还是没有信息，我感觉自己的精神力量快被耗尽了，油尽灯枯，如同渐渐熄灭的火苗。
　　想哭都没有眼泪，夜深人静有谁知道我心里有多委屈呀，纤姐不是神，只是一个凡人，我他妈的再坚强，我也是个人！
　　我给小白羊发信息：以后你的事我不想管了，我也管不了。
　　我说的是气话，因为我找不到宣泄的出口了。
　　整整一晚我不停地点开天涯的贴子，点开晋江的专栏，每隔一两分钟就去刷新看一下，不知道在看什么，就是觉得如果不这样做，我就没有办法坐下来，深夜两三我还游荡在YY上，从一个空无一人的房间跳到另一个空无一人的房间，一个接一个，那行为像个傻子，像个疯子，像个幽灵，游荡在死寂的墓地里。
　　凌晨四点的时候，我终于把自己逼到连眼睛都睁不开了，才关掉了电脑睡觉。