《我心中的焰火》林子言

4、第一次离家出走

　　我很幼稚，小时候第一次离家出走，是因为和父母吵架后，我躲在离家几十米的地方，一个破房子后面，在那躲了两个小时，我只听见他们叫我，我忍着不答应，又听见我的妈妈说，她应该是找别人玩了，后来就没有任何声音了。
　　我心里想的是，我再也不要理爸爸妈妈了。
　　第二次离家出走，是在心里。
　　为什么说是在心里呢，因为那是我第一次有了自S的想法，我在脑子幻想着怎么样才能最快且不痛的死去。
　　于是，我吞了20片感冒片。
　　我没死，可是吐了两天，一直在发烧，过后一个星期吃不进去饭，一直头晕想吐。
　　我知道，我不可能那么容易死去。
　　因为我还狠不下心，没一次性吃完一瓶。
　　我对这个世界依然有怀念，我还没吃完自己想吃的所有东西，还没去过迪士尼，还没去见过赵丽颖，我怎么能离开呢。
　　如果我离开了我解脱了，可是会有人替我难过。
　　他们会替我活着，并且跟我一样难过。
　　我不忍心。

　　看了看天空，我才发现，原来还有太阳愿意温暖我，既然这样，我为什么要让太阳难过呢，我得对得起太阳。
　　我写了一封离别信，可是一张纸不够写，所以我选择活着。
　　遗憾留给别人还是遗憾，得自己完成才不遗憾。

　　我的叛逆期来得久而长。
　　我现在想想我确实幼稚（至于怎么幼稚我就不说了）
　　我现在比较喜欢讲道理。
　　又或者说，我不喜欢去争辩……
　　离家出走是小孩子用了反抗父母的方式，我也一样啊，我也觉得为什么我要听爸爸妈妈的。
　　摔破的门和剪断的脐带，我用一生在和他们说再见，可是他们在用一生跟我说一路平安。
　　再见什么呢，你舍得再见吗？
　　当然是舍不得，所以无论怎样我始终无法离开这个世界。
　　即使我觉得不美好。
　　可是还是有我值得珍惜的人啊。

　　哭着笑着，我都得活下去，因为有人跟我说：“你死了我怎么办。”

　　还好还好，她还在，我还有底气。

　　我时常会后悔，跟别人分享了自己心里最卑微的心事，把最真实的自己赤裸裸的表现出来。
　　我憋不住事的，可是却能憋住我其实从进入高中之后我就从未快乐过。
　　很久不哭了，也是因为没有人能听我的心事。
　　什么叫快乐我都忘了，我会笑会闹，经常会说出一些搞笑的段子逗她们开心，可是我忘了，我不开心。
　　我无法逗自己开心。
　　这是一种丑角的表现。
　　在太宰治写的《人间失格》中说到，丑角精神是将自己内心的真实想法抛弃，用尽全力的去逗别人开心，即使这让自己感受到非常的耻辱。
　　是这样的，在逗别人开心的过程中，我会觉得自己非常的耻辱。
　　我不应该这样……
　　——
　　我喜欢写日记，可是日记没有人能看到，所以，我喜欢写信。
　　这是一封信，我心中没办法说出的信