《寤言不寐》易澈

1、初恋 一切的开始

　　那年我刚结束高考，爱幻想，爱看小说，很小的时候以为自己是灰姑娘，因为可以和王子幸福的生活在一起。后来慢慢的长大和很多人一样开始明白了更多的事情，改变了太多的想法。我知道自己不是也不可是灰姑娘，因为我的阴暗，是的，我不忧郁，我是阴暗，一个阴暗的女生，学习还不错，经历了高中三年的洗礼，对所谓的大学充满了向往，自认为考的还不错的我，却意外的没有被第一志愿录取，于是在浑浑噩噩里选了一个补录的志愿，去了东北的一个小城，现在想起来，这是我一生第一个应该后悔的事情，虽然是小城，但是对于从小生长在农村，去逛个街都要坐上一个小时公交车、小学六年级才吃第一顿肯德基的我来说，也算是个新鲜的世界了，路边的店铺，随时能有的出租车，漂亮的大公园等等。可能对别人只是看腻了的风景，却足以让我沉迷，而且高考完的升学红包全部在我自己手里，那可算得上一笔“巨款”了，于是就这么带着离家的懵懂与憧憬，还有相当多可以自由支配的零用钱，我开始了远离家乡的大学生活。

　　那时候的我还是一个胖胖的女生，而且不仅胖，还黑，相当黑，有一次我坐地铁，还听见一个女孩问他男朋友，这个女孩怎么这么黑……虽然开学前的暑假刻意减过肥，但是基本没什么效果，可以说那时的我是一个外表上没有什么优点的女生，并且因为小时候的一些经历，不可避免的心里是相当自卑的，曾经有一段不懂自己是自卑，还总以为自己是因为自行车不好看所以不敢出去玩，后来才明白是因为觉得自己不好看，于是越发自卑，在自怜与自厌中反复，多了些无端的、不符合年龄的悲观，高中语文老师曾经说过，我的作文里都有一种悲天悯人的味道，可能我只是悲伤自己吧。远赴东北的我决定做一个开朗的新生，即使是佯装的。

　　我的第一段感情，就发生在这样的大学开学后不久，他是一个学长，当时应该是大三，负责接新生，接的是我的室友，可能最初是我的室友对他有点意思，总是约他出去帮忙买东西，熟悉环境什么的，有时候也会叫着我，一来二去的大家就稍微的熟悉一点了，他是一个典型的湖南男孩子，身高一般，宽肩窄腰，白白净净，有着高高的鼻梁，整体上称得上一句帅气，不过他不太会打扮自己，发型和穿着以我的眼光来看都比较“土”，我对最初的那段记忆已经有些迷糊了，而且很多事情站在我的视角也根本看不出什么，所以其实我根本不知道他为什么会追我，只是记得有一次我室友，也就是他接的那个女孩，就叫她宁吧，有一次她去网吧上网，我和他，就叫他俊吧，我和俊去陪宁上网，后来无聊就在网吧外边的椅子上聊天，我已经忘了自己说过什么了，也一点都想不起来他说过什么了，我们好像聊了挺长时间的，久到都一起看了会星星，据俊后来说，是从那个时候开始对我升出好感的。

　　当时我应该是信了的，但是后来成熟点了再想一想，觉得这不过就是他的说辞，他可能是结合了很多现实的原因才决定追我的吧，俊是湖南小山村里出来的，有一个妹妹，家里清贫，高中之前爸爸基本拿不回钱养家，他说过那时候他每天只吃一顿饭，甚至有过挨饿的经历，在县里的高中上学，第一次听老师用普通话叫他的名字时，甚至都没有反应过来那是在叫他，后来考上了东北这所大学的专科，又升了本科，爸爸也去工地打工了，自己在学校勤工俭学超市干活，平时也跟系里的客座老师出去拍一些婚礼，赚点钱。这才让生活有了些着落，能够自己养活自己了。挺励志的一个人，和我完全不同，我虽然因为外表而自卑，且家里也不算有钱，也没见过什么市面，但爸妈确实没缺过我钱，他们俩个人长年累月出去挣钱，我高中时候的生活费在学校也能算得上靠前的，可以说没有在生活上受过什么苦。

　　具体俊是怎么追我，我是怎么答应的，在我记忆里其实都忘得差不多了，也可能是他也没有怎么追求我吧，毕竟那时候我还是一个充满幻想与渴望爱情的书呆子，光是想想谈恋爱这件事本身，就足够我头脑发昏的了，反正我们就在一起了，交往后的第一个冬天，我的生日到了，我记得那天我和俊、宁，还有宁的男朋友郭，一起去吃饭庆生，喝了啤酒，对了那时候我还喜欢上了喝酒时候晕乎乎的感觉，所以时不时会来点啤酒，那天过了午夜我们才结束，因为舍不得和他分开，就又偷偷的溜去寝室楼的楼顶聊天，我只记得应该是坐在他的怀里说了些伤春悲秋的话吧，那时候我的语文非常好，说的话很好听，还带着点纯真少女的缱绻绵软，和外貌可以说是相差很大。后来我们约定一起看日出，然后我就回宿舍睡着了，迷迷糊糊醒来的时候已经七点多了，我也忘记了为什么宿舍里没有人，只记得打开手机就看到俊发来的十几条短信，问我睡了吗，醒了吗，在等我之类的，我赶紧回他短信，问他在哪，得知他还在我们寝室楼的楼顶之后，赶紧叫他过来，清晨的宿舍楼比较安静，又或许是周末的原因，总之他顺利的来到了我的宿舍，就在这次他吻了我，并且把手伸进了我的衣服。

　　当时的我是失望的，甚至是生气的，因为那个时候的我觉得爱情是纯净的，甚至是小说里那种唯美的，总之在他的手伸进我衣服以后，我生气的让他离开，然后自己坐上了公交车散心，我一直很喜欢漫无目的的坐着公交车看街景，高兴的时候喜欢，不高兴的时候更喜欢。反正最后我也原谅了他，甚至还有点自我感动的感觉，现在才发现原来我对这个“第一次”的印象居然比真正的第一次更加深刻。说起我们真正的第一次，我的记忆反而并不是十分清晰，甚至都忘的差不多了，记得最清楚的只有第一次之后他用所有的积蓄给我买了一只超级大的兔子玩偶和一枚白金的戒指。虽然对之后的某些经历不好评价，但大体上俊算得上是一个不错的人，上进，踏实，俊美，温柔。

　　我和俊有过一段非常甜蜜的过往，那段时间，我大一他大三，我是失去方向之后的放纵，他可能是久在生活困境中的放松，我们俩在校外租了一间房子同居，一起去上课，一起去买菜，看着他做饭，周末出去玩，晚上相拥而眠，那时候我相当依赖他，可能我在怕离别这方面有点病态，快乐的日子总是让人感觉过的很快，寒假很快就到了，他和我一起去北京站，在北京站周围简陋的小时房里，我们放不开彼此，直到他南下的车到站，他坐的火车才开出站我就控制不住自己的想念了，在家的时候每天都要给他发好多短信（因为打电话要长途费，那个时候也没有微信），他在工地上和爸爸一起打工，有时候回短信慢一些，我就会控制不住的哭泣，在日记里写满了对他思念的话。听起来有没有觉得特别难以理解？现在回想起来的时候，我也觉得有点不明白为什么自己当时是那样的状态，但是事实就是这样，我甚至都没有在家呆满一个月，就又回到了学校，当然他也回去了，我的火车是凌晨到的车站，他骑着自行车从学校到火车站接我，然后打车一起回去，那时候我觉得特别特别的幸福，踏实的感觉，心被填满的感觉。后来的后来，当我满身荆棘，流连一点点虚无甚至虚假的感情时，才明白自己是多么想要证明我是被爱着的，哪怕是肮脏的，不堪的，感觉到被爱对我是多么的重要，重要到我会傻傻的觉得勾引别人就是有人爱我的证明。这可能与我从小缺失父母的陪伴以及对自己外貌的自卑有关，也可能只是我骨子里天生的贪婪吧。