《笑忘流年》石晓茶

8、番外三 我爱过的那个人（宝扬）

　　我曾经跟沈言说过，我其实是个并不懂爱情的人，我是那种人家对我好，我就会对人家好的人，只要人家爱我，我又不反感，稍微做些事，我就会很感动，而那些让我感动的事情，通常很普通。
　　沈言曾经恨铁不成钢地说过我，你怎么就缺不了男人呢。这话说的多难听，可是我想，我可能真的是缺不了男人。
　　我生长在那样的家庭，妈妈很强势，爸爸也很强势，家里曾经很有钱过，也很穷过，后来又变得有钱。初二的时候，爸妈终于离婚。
　　我妈是那种对谁都很强的人，但对别人她尚有礼节可存，对我，丝毫不需掩盖，简单粗暴。我妈骨子里有把我完全控制起来的欲望，我有时候想，她对我，怎么就不能像别的妈妈一样呢。
　　我知道她受了很多苦，承担过很多压力，可是我们的日子已经过的很好了，她爱我甚过任何人，可是为什么我们之间，永远不能和平相处呢。
　　我后来的感情观，跟我妈应该有直接的关系。
　　无论谁都说，汤宝扬聪明又能干，可是只有我清楚，我的心是一片沙漠，无论我怎样大声笑，性格怎样开朗，赢得再多人的赞许，办事再漂亮，思维再清晰，心里都是空空的。
　　我需要有人在我进退维谷的时候，帮我做决断，需要有人在我累的时候，成为我坚实的依靠，甚至需要在我妈拿我撒气的时候，承载我难以排遣的委屈。
　　我的恋人最早通常都是我的朋友，我警告沈言不要找不能碰的人，自己却做不到。我的朋友，我最早很好很好的朋友，我终于答应做他的女朋友。
　　跟我认识的时候，戴宁的家庭条件很好，我们高一就认识了，那时候他在南开中学，我在新华中学，我们一起做电台的节目。
　　当了整整四年的好朋友，他清楚我所有的坏习惯，容忍我所有的坏毛病。他整整喜欢了我四年。高考时，我是天津唯一一个被中国人民大学调了档又退档的学生，因为我没填服从分配，我要命的发挥失常，考的分数不足以好到去我填的专业。
　　我妈脸色阴沉，我惴惴不安，生怕一不小心，触动哪根导火索。我对谁都是一副大姐头的模样，可是面对我妈，我就是一只病猫。
　　我心里难过就不用说了，我经常在问我自己，是怎样的恢复能力，才能让我给别人留下那样开朗坚强的印象，难道谁都看不出我是外强中干吗？
　　大一的时候，戴宁在天津上南大，我在北京上XX大学。那个时候，我们还是没在一起。我是那种一旦喜欢一个人，就控制不住会更加喜欢的人。所以当他亲口说，他要去澳洲留学的时候，我的打击是难以想象的。
　　朋友间，在没有任何承诺时，是不可能有任何理由去阻拦的。我平时做事尚算果断，所以几乎没有犹豫就说，我送你到机场。
　　进机场的时候，我笑着跟他说，别被国外的洋妞留在那儿，他点点头，神情严肃地往玄关的方向走。我的眼泪突然就像地底下涌出的泉水，该死地流啊流。就在他要进安检的时候，猛然转身，冲我跑了过来。那是我第一次看到他的眼泪。
　　他说，等我回来吧，我很快回来。
　　大二的上学期，戴宁天天打电话过来，他说他打的国际长途就快够一座房子的首付了。沈言跟我说，你真是好狗命。我自己也想，我确实好狗命，上天对我，毕竟没有狠到家。
　　那个冬天，宿舍的人都安然入睡了，为了不影响别人，我天天蹲在楼道里，接戴宁的电话。整个四层都知道，汤宝扬有个男朋友，天天从澳大利亚打电话给她。
　　那时候也会吵架，那种幸福的小甜蜜，让我感动又安心，我以为那是一辈子的。
　　那时候我有天天往笔记本上抄短信的习惯，谁能想到，大大咧咧的汤宝扬，会有这样小女人的时刻。
　　那个小笔记本，我还留着，然而终究不太敢看，那是一种恍如隔世的幸福。我现在还记得我一边抄短信一边忍不住微笑的样子，沈言说，每次看我傻笑，都特别毛骨悚然。好像看到了不应该看到的母性光辉。
　　晶莹得像水一样的岁月，纯净的我们，多么怀念。
　　戴宁在澳大利亚大概只待了半年多，他说他很想念我，就那么跑回来了。这么写起来，总觉得这人怎么这么英雄气短儿女情长，但是当时，我真的很感动。（沈言说我的感动一向比较另类）
　　他爸把他弄到一个军校，如果他一直在南大，也许我们真的顺风顺水，现在早已成家立业。但是，他去读军校了，我不是没有军校的同学，人家跟以前真没什么区别，但是不知道他念的是不是特别厉害的军校，反正洗脑洗的特别夸张。
　　从大三开始，我们之间渐渐有了争吵，我根本不知道他身边发生什么事情，也不能理解这些事情对他来说，有什么意义。他对我每天告诉他我发生的事情，渐渐亦没有以前的认同。
　　我知道远距离恋爱的瓶颈，就是这里了。
　　于是天天盼着他回来，他回来了，我们又因为很多事情的看法不同而吵架。我依然爱他，他依然爱我，可是我们的爱情，让我们那么累。
　　我从小受够了我妈的控制，当朋友的时候，戴宁理解我的一切，可是当他换了一个身份的时候，他跟我妈一样喜欢控制我。
　　他说，咱们结婚的时候，一定要跟着我爸妈住，他们就我一个儿子。
　　又说，你以后少跟你爸妈接触。
　　多么可笑啊，可是他居然那么平静地跟我说。我终于理解，我们的友谊，不足以让我了解他的全部，我们的爱情，亦不足以让我为他改变我的全部。
　　他那么爱我，但是显然，他更爱自己。
　　我甚至为了他，改吃回民餐，天知道我们学校的回民餐有多么难吃。可是这些，抵不过我们越来越远的距离。
　　大四快毕业的时候，我跑到南方去找他，难怪人人都说，女人是不能认真的。我给了所有人洒脱的形象，然而我承认，我是假洒脱。
　　真洒脱的女人是沈言，拿得起，放得下。我的境界，只是拿得起，放不下。
　　男人是用下半身来控制大脑的动物，这是女人永远不愿接受也不能承认的事实。戴宁对这件事的热衷，正如我对这件事的冷淡一样，我们相互不能理解，我除了疼痛，想砍死让我疼的死去活来的人以外，别的没什么太大的感觉。
　　4月的时候，我没有告诉任何人，一个人跑到人民医院堕胎。在那个与手术室只隔了一道门的长椅上，我度过了有生以来最难受的半个小时。我所有的害怕，所有的恐慌，在戴宁的一句“去医院吧，小心点，我回不去”中结束。每听到门口那个医生面无表情的叫一次名字，我的心就会被针扎一次。心死的感觉，是这样的吧。
　　沈言说，你身边的那个肩膀，不要让自己有一丝的勉强。她因为我，曾经掉过眼泪。当我一年以后，貌似平静了之后，跟她说了这件事。然而我知道，这是我心中永远的黑洞，说不得，碰不得。
　　今年，我跟戴宁在四年没见过的情况下，见了一面。人胖了些，我心里还是有紧张，但是，真的，什么都没了。我用生命去爱过的男人，我无论怎么咋咋呼呼，假大空地满嘴跑火车的时候，都无法忘却的记忆。爱的刻骨铭心，爱的伤痕累累。即使我还会寻找相似的背影，但是那个永远不是当初的你，亦不是当初的我。