《黎明破晓》笔下浮生

3、第 3 章 流水账

　　1
　　今天是二二年的初冬。
　　我在的地方下了一阵雨，雾蒙蒙的
　　天气很奇怪，前一阵儿在下雨，后来天上挂着圆圆的月亮。路边的灯特别亮，我下去时拍了几张照片，还蛮漂亮的。
　　在雾里总是看不真切
　　回来后跟舍友说，这雾可真重，太模糊了，都看不到我的前途了。
　　她笑我非主流
　　思维的确是很跳跃了

　　2
　　天气冷了，突然想回家。
　　想去家里窝着
　　想去上香，好几年没去了，以前去许的愿望都是一样的
　　估计今年还是会许那个愿望，像前几年一样。

　　以前不信这些，但是人总有私心
　　于是我前几年每到可以许愿的时间，我总是许那一个，这样看起来还挺执着。
　　我祈愿于神佛
　　很好的朋友在一年的冬天挽着我的手跟我说，她闲来无事翻我们的聊天发现我大概有三年的新年愿望都是同一个。
　　很简单的一句话，最真心的许愿

　　3
　　我想如果我哪天有了心理疾病，那这些东西估计能很大帮到医生。
　　如果让我讲，我想不到很多事情，总是片段化的，如果有这些读起来可能没有章法，但应该能看出我的状态。

　　4
　　要是记忆是水，别人的可能是一天潺潺的溪水，而我的只是一股一股的泉。
　　总是片段的，在某个瞬间，那一段记忆突然涌出，我回想我发笑，现在看以前的确是另外的味道。

　　5
　　今天我坐在排椅上看着楼下的灯，昏黄的在黑暗的路上。
　　晚上有些冷，但是没有风，在这个时候我感觉心脏跳动的很慢，我想听心脏跳动的声音。
　　我渴望着有人跟我心跳同频。
　　我记得以前好像跟朋友说过我问能听到心脏的声音吗。
　　对方否定。
　　我记得当时我讲了一个故事，关于心脏移植的。
　　今天突然想起了这个故事，心脏跳动隔着身体和衣服的确不被听到，但是拥抱给人心安。

　　6
　　人要有温度的活着
　　有些事情很值得庆幸
　　我怜悯任何一个弱小生命
　　心疼一切不平等的待遇
　　一些共情的瞬间
　　可以给予我和酒精同样的刺激
　　让我觉得活着
　　人活着要有温度
　　避免冷血和麻木

　　7
　　午觉起来，很难受
　　听着外面的风和救护车警车的铃声
　　好像世界末日
　　今天上楼看到有保洁阿姨在消毒
　　已经是傍晚了，地面上的消毒水滴泛着光，楼道里都是夕阳的颜色
　　我不知道是看到了什么，是希望还是什么

　　8
　　我是个有些自私的人
　　以前也幻想着自己的善良勇敢可以换来童话故事，可是好像并非如此。至今我任然没有遇见一个没有血缘关系的人可以和我付出相等的情感
　　世界上的确是没有太多的风水轮流转
　　我好像是那些人通往幸福的最后一道围墙
　　好像是我牵绊了他们

　　9
　　稍微有一些微醺
　　很高兴
　　迷离迷离
　　我的心跳在变慢 心口有些憋
　　但是我很兴奋 很刺激
　　临近于死亡的刺激总是让人沉迷
　　半眯着眼睛大脑放空
　　很刺激 在酒精的氛围里

　　10
　　外面有些冷了，温度刚刚降到零下。都说今年可能不下雪了，去年的这个时候已经下过一场大雪。
　　昨天凌晨风大了起来拍着窗，叫嚣着
　　今早寒气从窗缝里透过来，暖气不是很足，有些冷。
　　又一个冬天真的来了啊

　　11
　　冬天真的好冷啊。风透过衣服，掠过指尖。
　　其实我的手指本来就没有什么血色，今天手指冻得发红。我在马路上回头看着夕阳挂在树梢，一阵一阵的风撩起我的头发，发梢丝丝缕缕划过我的鼻梁。
　　没有什么温度的，但总觉得这个冬天会是特殊的。
　　我看见楼梯间马路上球场旁都有那些拼命读书的人。
　　在阳台的夜色里，我看见起伏的小山丘和暗紫色的灯光。
　　我在落日时分看见落日盖住了树叶只留黑色阴影，我感觉风来自四面八方。

　　12
　　没能等到那里的初雪，我昨天马不停蹄的回到了老家。昨天的风很大体感温度很低，在露天停车场上等待三个小时后等到了接我的工作人员。
　　那时我的胳膊已经无法为我冰凉的手提供一点温热，身体在打着哆嗦，自己头一遭冻成这样。
　　一天的辗转奔波好在是回到家里，晚上看见月亮悬在天上，不是晴天有些云彩遮蔽着月亮透出些朦胧的光。院子里的梧桐树比夜空深了几度，将黑色的夜当作画布勾勒出枝丫的形状。
　　今早睡醒天蒙蒙亮，而后阳光透过窗户洒进屋内，暖了几分。

　　13
　　老家院子里有一棵枣树
　　四五十年的光景
　　前几年的冬天我在这乌黑的枝丫下看到了记忆里最漂亮的烟花
　　那个夜晚烟花给了院子光亮，忽明忽暗
　　我在那乌黑的树木下，拨通电话跟对面的人讲新年快乐
　　那是我心思最纯净的几年

　　14
　　心沉下来了 总是好的

　　15
　　最近的心情格外的好，虽然天气已经很冷了，北方嘛总是刮风，树上的叶子也掉光了，太阳虽然很大但是并不暖和。
　　但是这样的天气和生活对我来说已经足够了。
　　我看到太阳光照亮着，虽然没有什么温度，但是感觉很舒畅。
　　北方的冬天总是这样阳光很好，天气却冷，但是没关系，我很喜欢。

　　16
　　在我能提笔的日子里
　　想要耗尽我的全部才思
　　那才叫物尽其用

　　17
　　人好像怎么选择都会后悔
　　怎样都会有焦虑
　　不管是就业还是感情
　　选择将写文章作为职业也会焦虑
　　可一想又觉得最喜欢这个了
　　感情也一样
　　总会摇摆和后悔
　　可能会想
　　如果我当初那样选择，是不是会更好过一点
　　可又在无数个瞬间觉得，还好我这样选了
　　我们在一个一个的循环里做出选择，不断的为上面的选择遗憾和后悔着，却又不断的前进着
　　可能我们也不知道自己追求的到底是什么，我们漫无目的的生活着
　　我们渺小好在我们仍然继续

　　18
　　有时候突然想发疯又觉得没有理由
　　偶尔的会想怎样写东西别人会觉得我是一个优雅的疯子
　　可是转念一想
　　我都是个疯子了管那么多干嘛
　　表面上看是很理智的，可是整个人里面就好像一块被虫子吃的枯木早就粉碎了，一碰就散了
　　本身是极端的寻求刺激的，对活着的追求不强烈的
　　很煎熬

　　19
　　大部分的人都会嘴硬的是吗
　　还是等待的人安慰自己的借口

　　20
　　有时候总会否定自我
　　否定能力，品德，学历，性格
　　但总有些瞬间会觉得无比庆幸自己读了书，有这样的性格
　　读书无用论在现在还会被人拿来打击人
　　“你往外走了又怎样，还不是会回来”
　　“你往外走了，你爹妈怎么办”
　　“读书了又怎么样”
　　那些中年坐在烟酒席上所谓的“长辈”这样说
　　父母大概不是为了我会带来怎样的回报
　　孩子也不会因为看过了“外面”蔑视父母
　　往外走的意义大概就是
　　父母拼劲全力让孩子看了世界，而孩子怀着感恩之心，踩在父母的肩头看到了更远的地方
　　这样才会进步吧

　　21
　　我希望自己足够幸运 希望有人可以成为后来我坚持下去的理由

　　22
　　下雪了。

　　其实有点害怕，感觉自己对情感的感知能力越来越弱了。以前可能觉得自己谁都不放在心里很酷，但是现在不这样想了，我怕忘记想念和爱的感觉。

　　有时候在梦里好像是在走一条灰色的路，有时候看着外面觉得自己融入不进去。可每当一天来临的时候，坐在床上发呆的几分钟里，我是有期待的。

　　我迷茫的过着，不知道怎样算是过程，不知道什么算作结果。

　　我寻求着，活着的感觉。

　　我期盼着一个理由，可以重新思念和爱的契机。

　　23
　　外界给予的刺激让人感觉活着

　　我是个矛盾体

　　盼望着永远的黑夜，盼望着无止境的休眠

　　但是也想坐快艇出海，想去雪山

　　想要跟朋友喝酒，想要纹身，留下一只漂亮的蝴蝶，融合着我的纹理

　　前者追求结束，后者追求活着的感觉

　　24
　　以前看过一句话，中国式的家庭教育给孩子的爱不多不少，正好可以痛苦一生

　　其实表达欲很强烈，想要亲手破除隔阂

　　抱着想要自己迈出一步让家人了解自己的心态，可是得到的回应不是引导，是冷落不以为意

　　可家庭里是有爱的，可父母是不了解孩子的

　　孩子更像是所有物，听话懂事就好，有人格但不独立存在

　　“那要听听那些我外面有趣的事吗？”

　　“那要了解一下我吗，你亲爱的孩子。”

　　“你把眼下的学好就行了，想这个干嘛。”

　　25

　　人的相遇是缘
　　分离是缘
　　希望祈祷得到响应
　　我想在万千人海中
　　见你一面

　　在无尽的时光和有限的岁月中
　　我不想只做和你相交后渐行渐远的线
　　我想要成为你沿途的飞鸟和你远行的终点

　　26

　　我想要遇见一个人，他会为我勇敢一次

　　如果我在傍晚时候问他

　　“花店还开着吗”

　　他答：“应该开着吧”

　　“那你现在可以带着花来见我吗？”

　　我只希望有人为我勇敢一次，带着一捧花出现在晚霞满天的傍晚

　　我不喜欢红玫瑰和满天星