《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

192、第一百九十二章 最伟大

　　褚旭爱冷笑一声，道：“所以说我觉得你很愚蠢，过多的把自己的心力分给别人，是对自己的暴力，你嘴上说着不纠结过往，更不在意将来，只关注当下，只想活在现在。

　　但事实上你的表现不能证实这一点，我就没考虑过阿姆和她娘家人的那些破事儿，我根本不关心，只有真的跑到我跟前，我才会管管的，其余时间，懒得搭理。

　　烂人可不值得浪费我的时间和精力，但显然你和我想法不一样，你并不珍惜属于自己的宝贵东西，或许是你没有意识到什么才是自己最应该看重的。

　　你误入歧途，我是不该管的，但谁叫你今天和我说了这么多，我也不是真的不会被感性带偏的人，有的时候，我就什么没那么理性，会有着自己的情感。

　　对很在意的人就应该无底线的包容吗？我觉得不是的，有的事儿，我如果很不喜欢，那我就不会惯着，我是有着自己的原则的，但如果这事儿我在意的人非得去做，我也不会硬拦着，只是会有点不舒服。

　　我知道人不应该有这么强的掌控欲，每个人的喜好不一样，我应该学会尊重，只是太过在意的人，终究会想要共同点多一点，分歧点少一点，很贪心。

　　人和人之间的关系，一直很好的维系下去是很困难的，我不想草率的散漫的开始，落寞的结束，我觉得惨痛的结局是很残忍的，可是是我害怕受伤害。

　　我没我想的那么坚强，精神上的伤害和□□上的伤害，我难以承受前者，却可以勉强接受后者，甚至觉得后者无所谓，经历多了，也就习惯了。

　　我懒得仇恨，这太耗费心力了，我也不想活得很悲哀，活成谁都不爱自己，谁都对自己不好的凄惨鬼的生活，我完全不想，我还是希望自己乐观一点。

　　时间很厉害，可以慢慢改变很多事儿，当下觉得接受不了的事儿，慢慢的，也会迎来转机的，我这不是麻木，也不是过分乐观，只是事实如此。

　　再高的山峰，总有人爬上去过，有的人可以在非常陡峭的山上修建筑，而有的人在平地里面都一直修不好一些建筑，前者是真的可以确保自己可以成功吗？

　　不是的，只是人好像在面临绝境，没有退路的时候总能激发自己最大的潜力，发挥出自己最强的实力，然后在这种强有力的逼迫中，成功完成，有一个好的结果。

　　不过这太高压了，不适合我，有的人可以适应这样的日子，而有的人不可以，而我就是不可以中的一员，太过糟糕的环境对我是一种摧残，我将失去任何动力。

　　我不能被逼着干任何事儿，你可能觉得我好像有听大哥的话和你和好，这好像也是大哥逼着我做了，其实不是的，我内心深处还是想这样做的，只是大哥推了我一把而已。

　　任何我去做的事儿，我的内心都是有着要去做的想法的，真正我不想做的，即便别人再逼迫我，我也不会去做，我很任性的，也很自我，没那么乖，也没那么听话。

　　别人说什么，我可不会一直听，我可是有着自己的想法的人，只是有时候，别人的推动是对我很有帮助的，有时不被推，我的驱动力不足，即便有点想，最后可能就不会去做了。

　　抱有期待，就会有受伤的可能，我抗拒和人的交流，一方面认为这些交流无用，另外一方面就是觉得这可能会伤到我。那我直接斩断开始的可能就拒绝了伤害产生的可能。

　　但是我太在意他了，我极其的想要剥夺他对我的关注，我甚至觉得多看他一眼，都是一种奖赏，原来有的时候，我也没有那么贪心和胆小的，我可以很勇敢。

　　我觉得一个人就是这样，不是对所有人态度一样，就是会有变化，只是对大多数人保持同一个态度，有着原则，可打破和坚守是一样的。

　　我觉得出现一个可以让我打破的人，是我的幸运，我当然更喜欢平静美好的幸福生活，可有时我得不到，我也没有办法。过于痴迷注定会受伤。

　　我其实没有抱太大的希望，但我还是想要尝试，我觉得不做就什么都没有，没有人有义务一定要对我很好，即便现在书不是第一位，可我还是喜欢书的。

　　那人呢？和书一样吗？现在我把他放在第一位，将来呢？会变吗？我不知道。不过我想我对他的看法，对他不会产生太大的影响，除非他也很在意我。

　　如果他一直是今天初见时那种态度，那我的心变了，他应该也觉得无所谓，毕竟他那么有魅力，已经得到足够多的人的喜爱，少了我一个人，也无关紧要。

　　我知道，我在他那儿，不重要，可很在意一个人，就是很贪心和自私的，我总想要增加一下我在他那儿的分量，甚至好的坏的，都没有关系，我最怕的就是，我对他来说，一点都不重要，他彻底无视我，看不见我。

　　没有外力推动我，偶尔我也会主动给自己上难度的，我会告诉自己，尝试一下，很简单的事儿，这个都做不到，那就太弱了，弱者的眼泪可不值钱。

　　就算是强者，也只会第一次流泪的时候，是值钱的，流的多了，也就那样，没有多少人在意了。拥有太多，是好还是坏呢？我觉得是不太好，也没多坏的。

　　我喜欢书，可每本书都不一样，有的书，我可以看完，有的书，我看着都犯困，眼睛都睁不开了，根本看不完，那是书本身的质量不行吗？不是的，只是我的鉴赏水平，可能还是不够到位，有的书，看不进去。

　　我喜欢的是一个整体，那单独的个体，我却有着不同的态度。就像现在，我仍然抗拒和人建立关系，我觉得和书交流，比和人交流要好上太多了。

　　只不过我很喜欢和他交流，他超越了无数本不一样的书，对于我不爱看的书来说，如果书真的有灵魂，那我的这份不太喜欢，书是可以坦然接受的吗？

　　是不会有任何负面情绪的吗？我不知道。书反正不可以和我说话，可能大概我和书的所谓交流也是我单方面的自我脑补，一厢情愿的想法而已。

　　只不过这样的沟通存在是很合理的，就像有的人，说的再多，也无用，难以交流，我虽然不喜欢和人交流，但是我有眼睛，有些时候我很喜欢拿着一本书到外面随便找一个空旷的地方去看，而不是一直留在家中。

　　虽然我找的地方很偏僻，一开始没人，但是偶尔也会有人到我看书的周围那儿去，然后我就听到了那些人的对话，显然大多都是无效沟通，说些没营养的话，浪费时间。

　　我觉得陷入一个糟糕的境遇当中，是非常可怜的，可人生就是如此，不会顺顺利利，而是充满各种麻烦。人应该提前做好准备，防止后续受到伤害。

　　可实际上这很难，大多数人都只有真的遇到事儿，才会想办法解决，我也是如此。我担忧未来，可现在也很重要，决定了做，我就不会后悔。

　　对别人，我没有那么多耐心，我也厌蠢，脑子太笨的人，我觉得看一眼都烦，可如果一个人很聪明，那我就一定会喜欢了吗？也不是这样的，我可能还是会比较排斥。

　　太过相似的人，其实相处可能也不会特别的舒服，再说，我觉得太聪明的人都是特别有个性的，和常人不一样，有很大区别，当然这话的意思不是说不聪明的人就没有个性。

　　只是往往越聪明的人，性格越古怪，越和别人不一样，古怪在我看来是中性词，没有贬低的意思，我不觉得特别是坏的，我觉得和大多数人不一样，是很棒的。

　　过多的把目光和注意力放在别人身上，就是削弱自己，我其实不喜欢和人打交道的其中一个原因，就是我不想把自己变弱。我对自己产生了负面影响，这是很糟糕的。

　　有时退让不会让自己幸福，而是让别人幸福，我没有那么无私，无条件让别人幸福，自己不幸的事儿，我做不到，我只能在自己过得足够好的时候，施舍一些东西。

　　也不是施舍，我没有那么高位，都是平等的关系，我其实帮助了人，并不需要一定要别人多感激我，但至少不要仇恨我，甚至觉得我就是应该对别人好的。

　　没有那么多应该，也没有那么多不应该，大家都是第一次做人，所谓的规矩，都是自己定的，人生该怎么活，都得自己说了算，并不是犯了错，就再也没有改正的机会。

　　无意间伤害了别人，当然应该道歉，但这并不是死罪，只要还可以挽回，那就是好的，轻易全否定自己，太残忍了，如果对自己都不够好，那更别指望别人来对自己好了。

　　我也不觉得对自己太好是自私，只要没有主动害人的心，那怎么活，都是可以的，况且人世间所谓的情感关系，在更宏大的事情上面很容易变得不重要。

　　我觉得只要活着，就会有各种对比，我不喜欢竞争，但也主动和你成为了对手，那你的真实意愿，我考虑了吗？期待没有，那这样的我该道歉吗？我觉得不应该。

　　人活着本来就不应该那么多顾忌，我当然很喜欢思考，但有时，我也会放空大脑，跟随着自己的心走，我的脑子好使，可不代表我的脑子就一刻不会休息，因为我比你想象当中更爱自己。而爱自己，最伟大。”