《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

190、第一百九十章 可怜

　　褚旭爱笑了一下，道：“那你是正式对我宣战了吗？行，我也乐意和你成为对手。我可不是什么圣人，不计得失那是圣人才会的，我就是个普通人，最多就是喜欢多看点书的很普通的一个人。

　　但我的普通并不代表我不特别，我也从来不觉得这个世界上有人可以真的替代我，有的人不公平的见多了，可能就会觉得公平才是不正常的，但我不一样，我始终觉得做人就是得考虑周全，视野不要太狭隘。

　　我可能不是一个勇敢的人，我这么多年，一直很抗拒和人的相处，就是不想投入过多的感情，因为我害怕受伤。随着感情加深，我注定会投入很多，而期望也会增加，本来我很好满足，但是后续却不怎么想。

　　到时，我就变成一个疯子，因为本来就没有人是欠我的，没有义务一直对我好，人和人之间再深厚的感情，都会有变淡的一天，不是谁的对错。

　　有的人特别牛头不对马嘴，就明明已经开始下一个话题，但还跟你扯上一个话题，彼此的交流存在着很多阻碍，人都是自私的，只会为自己着想。

　　如果怨恨很深，那即便有着足够的利益，也不会多在意，况且，一时的委屈求全，也没有多大意义。付出真心，很大概率是会有不好的结果，因为美好的故事往往只在书里才会有的，现实都是一地鸡毛。

　　我无法接受自己太过卑微，我讨厌自己一味的付出，可现在呢？我却亲手把自己主动的推向这不堪的境地当中，只能说，我真的不应该这个样子。

　　我选择和人接触，真的冒了很大风险，鼓起很大勇气的，人生有很多意外，这次的意外真的很大，打破了我的计划，我居然愿意把自己带上这不堪的道路。

　　只能说，人可以自控，但人的心是难以控制住的，理智上有些事儿不可以做，可碍于情感的冲击，最后我还是会去做，那最后我会不会后悔呢？

　　我不知道，我想可能会后悔，但是做出这样的选择，我始终认为是正确的，人不可能一辈子都活在舒适区，有的时候，适当的挑战挺不错的，反正最后尝试总比不尝试好。

　　连努力都不敢，那最后的结果，不好不也活该吗？我不想让自己太惨了，但有时，我的惨不该那么简单的被定义。我的人生，偶尔一次还是得勇敢一点，我不想成为胆小鬼。

　　还有你所谓的命运，我可不信那些，我只信自己，相信科学，而不是所谓的玄学，还有我说了胆小鬼，也不代表我就认为这个世界上真的存在鬼了，我只是随口说说，毕竟书上也会提到这三个字。

　　鬼不鬼的，要看如何定义的，这个世界上本来就存在很多人为不了解的存在，人也不是一开始就什么都懂的，很多所谓的伟大发明都是机缘巧合之下创造出来的。

　　人要活得有灵性一点，我希望自己永远保持鲜活的态度，可以创造很多美好，而不是活在怨恨里。我其实知道他对我并不好，可我没有怪他，我觉得这很正常。

　　我不想活成一个怨气冲天的人，整天抱怨这儿，抱怨那儿，活得很消极，那很没有意思的，因为人生都是自己选的，最后还得自己买单才行。

　　如果付出和结果不对等，我肯定不会多高兴的，可没有办法，有的事儿，我始终觉得做了才行，不做就没有可能了，未来的结果，我不知道到底是由怎样决定。

　　人生就是存在许多变数，尽管我非常不喜欢这些变数，可谁叫我也是人呢？只要是人，就难免遇到一些自己并不喜欢做的事儿却非得去做。

　　为了生活，许多人都会如此，我并不是特别的那一个，就像在家干活，我真的很想留在家中吗？不是的，我一点都不想，可我又怎么可以那么自私，放任大哥一个人干呢？

　　我不想成为只知道对外宣泄的废物，也不想成为一个特别腐败的人，可我觉得我无法处理好和他的关系，我和他之间，现在有点像是我一味的倒贴。

　　他已经把话说得很清楚，他的表现透露出的对我的抗拒，我也感知到了，那我为什么还要继续迎难而上呢？我觉得这样的我有些不像我了，我丧失了自己的主权。

　　我不该活成这个样子的，只是人的想法真的很奇怪，有时就是不受控的，甚至想了，很快就会忘记，再也无法想起，所以对于我特别看重和欣赏的人，我不想错过。

　　我害怕我放弃后就再也没有可以靠近的机会了。我无法接受自己把自己推向凄惨的结局来着，可有的时候，连尝试一下都不敢，那未免太胆怯了。

　　害怕受伤注定是不可以的，人活着，就是会心碎，反正生活带给我的磨难，我还是得坦然接受。关系破坏很容易，维持却很困难，我确实嫉妒你，但更多的，是羡慕你。

　　我其实更希望自己是无坚不摧的人，因为我知道如果有人知道我的软肋，就可以拿捏我的弱点，踩在我身上吸血，让我无法反抗，而我是个人。

　　我其实害怕有人伤害我的同时也害怕我伤害别人，这是一体两面的，我害怕别人对我做什么，也就意味着我害怕自己也会这样对待别人。

　　因为人的认知是有限的，即便是书中所描述的内容，如果超出我的认知，我就会觉得这是假的，很不真实，是作者过度夸大话了，可实际上并不是，说不定就是真实发生的。

　　可我的认知就到哪里了，我很难超出我的认知界限，我的局限性很大，我并不是一个特别有视野的人，我看得并不全面，可我并不想自己是这个样子的，但是没办法，这就是最真实的我。

　　我喜欢这样的自己吗？老实说，我也不知道，可能喜欢，可能不喜欢。这么简单的问题我都不知道答案，所以我清楚的知道我的立场就是如此，不会特别极端，站在一边就不改，可能不会这样。

　　我的态度会随着我的深入了解而慢慢有所改变，一开始我很喜欢的东西，了解得多了，知道这个东西只是徒有其表，内在很肮脏，那我也就不会再喜欢了。

　　我始终觉得美丽的外表并不代表一切，即便外在不错，内在也可能溃烂，因为往往一个东西开始变坏的时候，短期内是无人可以发现其真实的变化的，只有时间长了，真相才会慢慢显露。

　　而这就是人生，很多人可能这辈子都无法看到最真实的真相，因为时间来不及，意外很多的，说不定昨天晚上某个和你笑着打招呼的人，今天早上起床的时候就突然猝死了。

　　真正的离去都是没有声音的，不会弄出多大的动静，很安静，只有想要找存在感，宣泄自己，才会破口大骂，说很多，各种吐槽，越是彰显自己存在感，就越是舍不得走。

　　人和人的关系要想一直维系得很好，真的很不容易，我不喜欢占别人便宜，但也不喜欢别人侵占我的利益。如果有人一直把本来属于我的东西抢走了，我的待遇很差，他的待遇却很好。

　　一天两天，我可能不介意，一年两年，勉强也可以忍，三年四年，那就有点不舒服了，五年六年，怨气堆积，七年八年，我可能就开始恨了，九年十年，我可能直接想让这人滚蛋了。

　　人和人之间的关系确实不应该掺杂太多的利益，可实际上属于自己的利益一直被别人拿走了，那肯定会不舒服，没有人真的可以那么大度的。

　　有的人很强大，愿意为了长期的利益舍弃短期的利益，甚至抛弃喜好，愿意做出一些牺牲，为了实现利益最大化，不会顾及所谓的颜面。

　　如果一件事儿，搞得很多人都不舒服，那这件事儿最后即便结果是好的，也不是什么好事儿。可人生就是如此，过程好且结果好的事儿发生得很少，更多的甚至是两头都没有，都很坏的。

　　心火一直在燃烧，一个人如果很生气，心口是会疼的，疼久了就会不舒服，身体受到的伤害有些可以修复，有些不可以，我最怕的就是感动了自己，这很可悲。

　　我把自己活成很糟糕的样子，还误以为自己很伟大，我真的不太喜欢和人相处，就是我在书中看过太多不好的例子了，从年少情深，到成为仇人。

　　杀了救命恩人的更是数不胜数，人心就是这么的丑陋，为了自己的利益，觉得被人拯救了是个污点，所谓的救命恩人会损坏自己的利益，所以先下手为强。

　　提前做好预防，而往往这样没有良心的人最后生活得很幸福，并没有所谓的报应。还有的人说出的话，真的没有多大用，不会造成什么影响。

　　有时坏人会过得很好，好人会过得很坏，不是随随便便的诅咒就可行的。还有，我其实特别害怕我自己都不觉得自己可怜，那这样的我真的太可怜了。

　　我如果太卑微，太低姿态，可能不会有人心疼我，而我这样久了，可能也习惯了，我都不能发觉有何不对，因为我在局中，我只有跳出来看，才看得全面。

　　如果知道一个人可怜，然后心生怜悯，那这个人其实不是最可怜的，程度没有那么深，最可怜的往往是连自己都不觉得自己可怜，过于卑微。”