《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

187、第一百八十七章 有信心

　　褚旭袂摇了摇头，道：“二哥，我没有想到你居然会有这样的想法，你说自己不喜欢太过极端，喜欢中间，你的意思我懂，就是不战队不沾边，可这想法，我难以认同。

　　你真的想太多了，我觉得一个人要找到自己的立场，决定了自己站哪边，就一直坚持下去，至于后续，就不要管太多。我觉得能够拥有和自己有着共同立场的队友，是非常幸运的事儿，这意味着自己并不孤独。

　　我是真的很难想象一个人可以做成些什么事儿的，就如果我身后无人，我会觉得非常没有安全感，我需要知道有人和我是一边的，我需要有人支持我。

　　那支持都是相互的，既然有人都愿意支持我了，我自然也得支持回去，我觉得人和人之间就是要不公平，要有亏欠的，如果什么都搞得特别公平公正，算得特别清楚，那这段关系很快就会散了。

　　我如果很在意一个人，我会觉得我想把这个人宠坏，就是对这个人无限好，好到这个人舍不得离开我，因为除了我以外，再也不会有人对这个人这么好了。

　　有的时候想太多真的不好，行动才是最重要的，计较得失本来就是很蠢笨的，一个人真正在意的，知道就够了，太沉重的负担，没有几个人经受得起。

　　过度坦白，其实对别人而言，也是一种负担来着，过度付出，也是如此，如果一个人本身很不错，那这个人愿意接受你的好，那就说明这个人是真的愿意和你建立和深层次的联系的。

　　只有那种不走心的关系，才会计较很多，多付出一点，就觉得自己吃亏了。我是一个有立场的人，我做出了选择，就不会后悔，并且会为了自己的选择负责。

　　摇摆不定，所谓的中间，对于我来说像是一种背叛，对自己，也是对自己最看重的人，如果我看重的人选择了一条路，那我会毫不犹豫的跟随，只要他选了，那就是对的，没有别的答案。

　　因为我不喜欢孤零零的，所以我也不愿意看到我看重的人孤零零的，否则，我会很心疼的，到时心口疼，我可受不了。”

　　褚旭爱冷笑一声，道:“对于宏大来说，微小没什么，一个人眼界应该放宽一点，心也应该大一点，不站边你觉得不好，可我觉得这挺好的，我为什么一定要和别人的观念一样呢？

　　比起走已经有的路，我更喜欢走全新的开拓的路，这条路只有我一个人，但是我并不会害怕，因为结果对于我来说不重要，重要的是我按照自己喜欢的方式活着。

　　如果生活得很不开心，那即便在外人看来多美好的生活，在我看来都没什么用，外人的想法难以支配我，我不是太在意别人的想法，可能这就是我的傲慢。

　　你的小弟们也离开过你，你不是也能接受人的离开吗？人来人往，有人来，就会有人走的，那一直怀念，也没有意义，因为该走的人你留不住。

　　缘分这个东西很奇妙，不是由人为管控，有的人，即便你做了很多努力，想要这个人留下来，可最后你会发现这个人还是会走。不过这也不代表人就不努力了。

　　再有天赋的人，一直不在自己的天赋方面发力，那最后也会浪费自己的天赋，每个人都有自己擅长的道路，可问题是很多人终其一生都没有到这道路上去，那天赋也只能被浪费掉了，可惜吗？有点可惜。可这也没办法。

　　你觉得想太多不好，可我觉得这很好，我的思绪乱飞，一会儿一个想法，这让我感觉自己热烈的活着，我很怕自己成为一个只知道躺平，不知道发力的人。

　　比起不劳而获，我更喜欢一步一脚印，凭借自己的努力，换取一些好处。我更不喜欢自己被情绪左右，我希望任何时候，即便我心情不好，我仍然会继续做我该做的事儿。

　　我喜欢上进一点，我喜欢让自己变得更好一点，我不喜欢自己很糟糕，我也不会觉得有人伤害我，我就要一辈子记在心里，那太费神了。

　　本来人和人之间就是存在极大的差距的，有的人很有钱，那这个人对于钱可能是向往，可能是厌恶，但人总是对于自己有的，不太珍惜，没有的，苦苦追寻。

　　就像我和你，我其实对于吃这一方面基本毫无需求，再难吃的东西，只要可以饱腹，我都可以吃下去，但显然你不行，你太爱吃了，特别贪食，也喜欢吃很多。

　　但我不是这样，我吃得很少，吃多了，肚子胀胀的，我觉得很不舒服，而且脑子仿佛也被食物塞满了一样，运转的速度都没有那么快了，我很不习惯。

　　那对于食物的态度，我和你就是截然不同的两面，那谁对谁错呢？其实这本身就是分不清对错的，谁都没错，不过有些人可能会擅自做出评判，会觉得你这样爱食物才是好的，还有的人会觉得我不挑食，好养活，也是好的。

　　不同的人有着不同的评判标准，你不能要求所有人都一个样儿，我也没有资格阻止这些人对我们做出评判，每个人都有自己活着的运行模式，有的人就是喜欢搞这些，喜欢对别人做出评价。

　　人很擅长的就是美化自己的回忆，其实有的时候这是好事儿，太痛苦了，就会承受不住的，这个时候，状态就会很不好，到时正事儿都无法做。

　　我对于外表什么的，是不看重的，但是面由心生这四个字，我是认可的，一个人品好心好的人，不可能长得乱七八糟，很丑陋，就一个人可以不那么美，不那么帅，但一定不能过于丑陋，丑到不能看的地步，很辣眼睛。

　　就像古代的开国皇帝，基本没有丑的，都是颜值过得去的，书中那些比较有名的人，也是如此，颜值还行，况且科举制度，参加科举的人，对颜值也是有要求的，颜值太低，直接不会考中。

　　但一个人长得好看，不代表这个人就可以一直很好看，这人如果心变坏了，干了很多坏事儿，那面相也会变，会变得很丑。如果欲念太大，太贪婪，是会真的被吸走精气神。

　　能够建立开拓一个皇朝是很了不起的，一般人都做不到，那为什么一个朝代总是最后被颠覆呢？因为优秀的人才本来就是稀缺的。就像你喜欢当领导，而我不喜欢当领导，一群人认可我，愿意当我的小弟，我只会觉得烦得不行，压抑得很，无比痛苦。

　　那如果是我成为了皇帝，想着自己身上肩负的责任，我自然不能自暴自弃，还是得努力的做，可这些都是我为了别人去做，不是为了自己做的。

　　即便偶尔一些事儿，我表现得很好，做得很不错，但是绝对多数事儿，可能也就那样，最多过得去，甚至某些事儿，我可能会做得不大行。

　　可这没有办法，不是我真心想做的，我无法欺骗我的心，我一直都特别煎熬，那有人可能会说了，你都当了皇帝了，怎么会觉得不舒服呢？要是我能当皇帝，我得开心死。

　　他们会觉得我是无病呻吟，站着说话不腰疼，世界上比我过得苦的人多了去了，我有什么资格抱怨呢？问题是，我可能不会对外输出什么内容，我不会抱怨。

　　我只是对内输出，攻击自己，无效的陷入自我消耗当中，物质层面上过得还不错的人，就没有资格痛苦了吗？我想不是的，每个人抗压能力不一样。

　　有的人就是会脆弱一点，遭受重大打击，不会想着扛过去，而是直接放弃，感受不到快乐，做事儿是没有动力的，不是发自本心去做事很痛苦的。

　　那最后我可以过于抑郁，早早退位，也不会有多好的继承人，因为我都这么差劲了，自然培养不出一个好的孩子，那最后我从老祖宗手上继承来的皇位，可能皇朝就不那么好，甚至后续可能会被推翻。

　　我的老祖宗确实很强大，很厉害，可我并没有那么厉害，我不能把我不擅长的事儿做到特别好，这一点很合理，我不会责怪可能在外人看来不那么优秀的自己。

　　如果一直有人追赶，其实也是一种动力，我觉得有的时候有对手是好事儿，我觉得失败和赢区别不大，但是偶尔的竞争，还是挺有趣的，因为可以做我对手的人，我觉得我和这人肯定会有共同话题。

　　我和你真的聊了特别多，我又一次开始重新挖掘自己，我发现自己是一个话痨，很喜欢说话，从前话没有那么多，是因为我每次看书都会在心里和书进行交流，但是不张口，外人听不到。

　　有什么话，就直接说出来，对于我来说真的挺好的，我很喜欢这样，你呢？是一个很擅长聆听的人吗？我觉得也不是，只是面对你，我有很多倾诉欲，这就够了，反正结果是有利于我的。

　　我喜欢这种探索，在和别人的相处当中，更了解自己，我对自己充满了好奇心，我很希望探知到我全部的潜力，我之所以想要和你竞争的一个原因也在于此，我觉得和你竞争，会给我很多压力。

　　在重压的环境下，我会想很多，那有时我必须得过度压榨自己，试探出自己的极限实力来，失败一次，我也会重新再来，而不是陷入自我的怀疑，我永远对自己有信心。”