《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

185、第一百八十五章 我会救

　　褚旭袂沉默了一会儿，道：“我觉得对于善良的定义不要那么狭隘，我其实并不觉得自己有多么善良，不过对于你举的例子，我其实会选择亲自下水救人的，即便这人确实有伤害过我。

　　我知道可能在你看来我这样的行为是很不妥当的，甚至可以说很蠢，就像那种明知自己父母很不行，但是非得无比孝顺的孩子一样，就是要去寻求父母的爱。

　　可最后都是求而不得，不是向往什么，就可以得到什么。只是我觉得冤冤相报没有意思的，再坏的人都值得被拯救，他找人打了我一顿，那我大不了找人打他十顿，通过这样的手段报复。

　　而生命只有一次，如果命没了，那一切都清零了，没有意义了，我也犯过错，每次犯错我都会希望可以再给我一次机会，重要的是认识到自己的错误。

　　他不过就是打了我，我很多人打过，你知道的，我打过很多次群架，即便每次胜利者都是我，可我只有一个人，偶尔被很多人围攻的时候，我也会受伤的。

　　力气再大，也不能以一敌百，这种敌我差距过于明显的斗殴放在现实生活中根本不可能成立，只有书中可能会有的。不过也不绝对，还有枪，如果有人有枪，枪里面还有很多颗子弹，那以一敌百也是可以的了。

　　只能说人力是有限的，现在的武器太强大了，曾经要很多人合力才能干死老虎，现在有一个人用猎枪，说不定就能杀死老虎了，我其实对于现在武器的发展还是很满意的。

　　毕竟说不定某一天我也可以用上枪，反正我觉得我有机会，我只关注当下，但是未来可能会发生的事儿，我还是蛮期待的，只不过并不会过度在意。”

　　褚旭爱冷笑一声，道:“这样吗？那你可真是了不起，居然还可以这般不计较，愿意救下伤害你的人，这么大度，厉害，我反正是做不到的。不要谦虚了，我承认你很善良了。

　　我反正做不到你这个程度，我始终觉得伤害过我的人是不值得我原谅的，这个人的死活与我无关，我反正是不会上赶着救人的，反正至少我没有主动害人，我只是保全自己而已，没有哪个规定一定要求我救人。

　　况且，我又不是那么听话的人，即便真的有规定，那我干嘛要按照规定的来呢？我按照自己想法来不好吗？有的时候，过度勉强自己终究是不恰当的。

　　我不是一个特别有安全感的人，我其实也很怕死，我觉得这个世界很危险，有很多东西都可能伤害到我，我害怕变化，就是觉得我无法掌控这些变数。

　　变得太多了，我本来平静稳定和谐的生活就会被破坏，比起那种刺激后可能会更加幸福的生活，我宁愿选择这种没有太多痛苦的生活来着。

　　我很害怕我突然表现不好，害得我陷入痛苦的境况当中，那样我就没有资格抱怨，因为那都是我该得的，何况人生没有重来的机会，你渴望犯错后可以有第二次机会，我可不会抱有这种幻想。

　　错了就是错了，我时刻警惕，争取自己永不犯错，不过确实我在你身上没有看到太多紧绷感，你一直都挺放松的，好像什么事儿都想得很开。

　　我和你不一样，我时刻都保持着防卫的心态，始终害怕有未知的某某可能会来伤害我，不是我的身上不能出现伤口，只是我得提前防卫。

　　我害怕突然出现的东西，就像如果我特别喜欢一只白色的猫咪，可要是某一天它突然跳到我脸上，那我心脏都会害怕得跳出来，根本接受不了。

　　那我是讨厌这猫的吗？并不是，我是非常喜欢这猫的，所以一开始遇到他，我就知道我完蛋了，我沦陷了，我要陷入无尽失控的境况当中了。

　　我最初是有想过退缩的，因为我太害怕，太恐惧了，可最后，我发现我的心真的跳得非常快，我喜欢和他在一起，我无法接受我的生活从此以后没有他，我无法真的和他做一个彻底的切割。

　　我觉得我想要和他建立联系，为此我可以破例，我要勇敢起来，你以为我看不出他对我的讨厌和抗拒吗？我已经说过很多次，这些我都知道，只是我的心，太想要和他离得近一点了。

　　我其实是一个心气很高的人，我之前那么不喜欢人类，本质上就是无比高傲的，总觉得世人太蠢笨，不懂我，过多交流会浪费我的时间，不值得。

　　可遇到他之后，我的想法慢慢有了改变，原来这个世界上真的会存在完美的人，我之前一直看书，书里面很多人，我都比较欣赏，不过我还是看到了他们的缺点，我认为他们不是完美的。

　　可他不一样，我真的找不到他的缺点，他的眼睛鼻子嘴巴脸耳朵头发腿腰手，都是特别好看的，声音也好听，我不喜欢那种纯粹的看所谓的外表，这太肤浅了。

　　可我找不到比他还要好看的人了，我的眼睛总是忍不住注视着他，我觉得他值得拥有这世间最好的一切，而我，认定了一个人，就绝对不会改变。

　　我很长情的，我要一直向让示好，直到有一天他也可以向我走近，我发现真的很在意一个人，是舍不得放弃的，就明知道结果会是好的可能性很低，但那又如何呢？我还是有勇气去尝试。

　　我可能每次做什么事情之前总是会想得很多，看上去比较慢，行动力不足的样子，不过我觉得即便晚出发，只要一直坚持，不放弃，那就总能见到胜利的曙光。

　　差距太大，我其实没有感觉的，我和他现在就是天和地的区别，从前其实我没有这么爱反思的，是遇到他之后，我才重新开始认识自己，识清自己的缺点，进而改正。

　　我从前一直没有对自己了解得太清晰，我身上的某些缺点，我也看得不是太清楚，我真的很感谢和他的相遇，他让我有机会变成一个更好的人。

　　我也清楚，有的时候好坏的标准都没有那么明确，每个人的出生背景不一样，所拥有的东西也不要，那成长环境都不一样，放在同一场比赛当中，作为对手，岂不是非常不公平的吗？

　　可人生就是如此，不公平是常态，不会按照统一的标准来，一场比赛，可能二十岁的人认为自己的对手只有同龄人，可实际上真正的对手是二十岁以下和二十岁以上的人。

　　任何时候出发都不算迟，最遗憾的事儿就是没有出发，我不想给自己遗憾，更不想让自己后悔，我努力过，最后结果不好，那我就认了。

　　我最怕的就是放弃，因为那意味着我什么都没做，那我是一个容易想很多的人，我后面肯定会不断回想这事儿，然后想自己做的这个决定，就会想要是当初努力尝试一下就好了。

　　那这样的内耗有很多，我不是一个忍痛能力很强的人，可如果我努力后，受了伤，那这伤我认为是我的荣耀，一个勇敢且努力的人不应该被嘲笑，我永远欣赏这样的自己。

　　如果我自己都不喜欢自己，那怎么敢奢求别人喜欢我呢？而我不足够好，我又凭什么要喜欢自己呢？我不喜欢烂人，更不会出于同情就降低标准。

　　如果一个人努力了，最后结果还是不好，那就说明努力得不够，人的性格本来就是可以改变的，只是改起来难度很大，可要是难度不大，任何人都可以做到，那这个世界上不就乱套了吗？

　　人为的增加难度当然不好，可要是本身就是高难度，那就很合理了。还有很多人可能害怕吃亏，觉得自己付出多了，就一定得要有收获才可以。

　　可问题是一个人努力，不是为了别人，而是为了自己，那别人凭什么要为了你的努力买单呢？这未免太不公平一些。还有利益关系什么的，我也不喜欢。

　　你是否功利，我不想讨论，只是你这么注重结果的人，这么喜欢打架，成为胜者，还当老大，带领那么多小弟，你是什么样的人，自己应该清楚，况且，功利一点，也没什么不好的。

　　功利是一个贬义词吗？在我看来不是，利益关系是很牢固的，人和人之间，如果可以互相从对方身上收取到很多好处，那这段关系对于双方来说都是很赚的。

　　利益不是洪水猛兽，一定要远离，只是我明白这些道理，但却不想让我和人建立的情感关系当中存在这种利益链条，这让我无比的厌恶和恶心。

　　我有很严重的情感洁癖，就如果我很看重一个人，即便这个人不喜欢我，厌恶我，我还是会靠近这个人，并且不会想要在他身上牟取任何利益。

　　即便再痛苦，只要我还在意这个人，我就会继续留在这个人身边，对于我来说，只要没死，我都可以继续，我怕疼，但是再疼我都不会放弃，我没有那么软弱。后退，是我这辈子都不可能做的事儿。”