《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

177、第一百七十七章 依靠

　　褚旭爱翻了个白眼，道：“我怎么可能一点都不责怪你呢？如果我是你，你是我，那你要是责怪我，我会觉得这是应该的，你得到了我最看重的人的重视，这很难不让我有很大的情绪，你明白吗？

　　我不开心是很正常的，我要是你，不知道有多得意，你现在的嘴脸很难看，一股子说不出的自豪，可本身你就是凭借了很大的运气，而不是实力。

　　你以为自己真的是不可替代的吗？那你可就想太多了，我之前还把书看成第一位，但是现在书不是我的第一位了，一个人再长情，再念旧，遇到特定的状况，也是会有所改变的。

　　未来谁都说不好，况且，你要知道，他将来长大了，可是要结婚的，甚至还会有自己的孩子，你觉得自己的地位会比他未来的媳妇和孩子还要高吗？

　　我可不觉得，如果不是很爱的话，他怎么可能结婚呢？而婚后生出的小孩那可是爱的结晶来着，你觉得他会是一个不合格的家长吗？我想他肯定很合格。

　　一个合格的家长是很爱自己的孩子的，到时你就不是这个世界上和他每天相处时间最长的人了，他和他未来的媳妇以及孩子才是最长时间相处的。

　　你到时自然也会被取代，虽然他可能还是会继续和你做朋友，但是你真的可以接受这样的落差吗？曾经和你无话不说，聊得特别来的朋友，未来很长时间都不会和你在一起玩。

　　人最怕的就是这样，得到又失去，到时你肯定会很不甘心的，我还好，我现在相当于什么都没有，所以我的努力只要换来他一点点好的回应，那我就是往上走的。

　　而你呢？已经知道了结局，那就是你和他未来的走向注定是不好的。到时你要怎么面对那样糟糕的结果，你告诉我，你如何接受？我想你很难接受的，所以不要得意，多想想你的以后好吗？”

　　褚旭袂冷冷道：“二哥，我是很尊重你这个人的，所以我也希望你可以学会尊重我，我不是一个多难搞的人，但是我也有着自己的底线和原则。

　　有些话，你最好不要乱说，我们现在都还这么小，离成为大人还有很多年，关于未来的事儿，我并不是很关心，我只想好好把现在过好。

　　提前焦虑未来并没有意义，况且，你怎么知道施施哥哥一定会结婚生子呢？那么远的事儿，就一定会发生吗？我想不会的。施施哥哥家人很开明，不会强制性逼迫他结婚。

　　他说不定未来就找不到合适的结婚对象，一辈子不结婚，婚姻本来就不是一件随便的事儿，不是儿戏，他是一个很认真的人，要是对象不合适，我想他会选择不去走入所谓的婚姻的。

　　况且，我从来不觉得婚姻是什么好东西，我都不打算结婚，更不会有孩子，我注定无法成为一个合格的可以照顾好自己孩子的家长，因为大多数时候，我连自己都照顾不好。

　　你觉得我们从小到大的生活很好吗？我觉得挺不好的，虽然每天和施施哥哥在一起很开心，但是绝大多数时间我的肚子都是填不满的状态，隐隐作痛。

　　我都不害怕饿出病来，因为我实在是没有办法，找不到足够多的食物，我活成这个鬼样子，我怎么敢让我的孩子来这个世界上吃亏的呢？我还没有这么自私。

　　况且，我觉得我不可能有孩子，我本来就不可能生孩子，我不是女同志，而是男子汉，我同意你说的孩子是父母爱的结晶的说法，我想我大概这辈子都不可能会遇到一个我很爱的女的，而没有爱的婚姻，我是不认同的。

　　我讨厌小孩吗？说实话，我好像并不是很讨厌，甚至可以说有点喜欢，只是我无法说服自己，我没那么自私，可以随随便便为了生一个孩子就找一个女的结婚。

　　不过将来要是大哥和你结婚了，你们有了孩子后，我可以把你们的孩子当成我的孩子，就我没有那么大的负担，不会说要对你们的孩子负责，我只要稍微对你们的孩子好一点，你们的孩子说不定也会喜欢我，毕竟我和你们的孩子可是有着血缘关系的。

　　我虽然很多时候喜欢直接冲，直接上，直接干，看上去非常果决，挺随性的，似乎没怎么多考虑，可实际上，我不是一个随便的人，我有些事儿想清楚了，就不会去做。

　　我做了一个决定，就不会擅自改变，我不害怕将来被替代，因为我对施施哥哥有信心，我知道他和我一样，都不是那么简单的，不过你聊起这个话题，确实是有让我小小的伤感了一下。

　　我不希望自己成为一个很着急的人，很多事儿都是易缓易慢不易快，在我心特别慌乱的时候，越想尽早做成什么，往往出的错和乱子都是最多的，以至于结果往往都很不好。

　　反正慢慢来，即便真的快了许多，那最后的结果不好，不也是失败的吗？我不想成为一个很失败的人，我希望我每次做的事儿都可以做到最好。

　　我很注重结果的，不过要是我尽了全力，结果还是不如人意，那我也会接受，并且不会抱怨，接受这个结果。我没那么弱的，我的心理承受能力很强的。

　　我之所以不去考虑所谓的未来，是因为我知道自己脑子不好使，考虑得太多，我的脑子会短路的，会疼，会痛，反正就是会导致一些不好的影响。

　　每当我关注得越多，就会越发意识到自己的渺小，察觉到自己更多的不足和缺点，毕竟比较也是不可避免的，不是我想比，只是人和人之间只要聚在一起，就避不开比较。

　　就像我总是希望自己是我那一帮小弟里面力气最大的人，我觉得要是有哪个小弟力气比我还大，我就觉得有些许不爽，认为自己居然也会被超越，就很不舒服。

　　走在一条道路上，最开始是人最多的，然后坚持走下去，中途有人退出，有人加入，最后到达终点的时候，望向周围的人，可能都是些不认识的人。

　　这对于我来说是最可怕的噩梦，我很害怕独行，可能我就是离不开人，我要是没有施施哥哥可以依靠，我会崩溃的，我无数次祈祷过施施哥哥将来可以和我一样，不结婚，也不要小孩。

　　但是我想大概这个愿望很难实现，因为施施哥哥真的很喜欢小孩，喜欢的程度让我毫不怀疑为了能够有自己的孩子，他甚至可以和不爱的女的结婚。

　　可以说有些不择手段了，他总是把老婆孩子热炕头挂在嘴边，也不知道怎么想的，明明我们这儿都没有炕头，你也知道，我们这儿一年差不多都是太阳，暖乎乎的，根本不需要所谓的热炕头。

　　要是有热炕头加持，甚至有可能会热死，身体肯定遭不住。不过我知道，这只是他从他远方亲戚那儿听到的一句俗语，他那亲戚嫁到了北方，每次写信回来都会提到热炕头，说拯救了命，没有热炕头得活活冷死。

　　我其实难以想象，我觉得冷这个词和我是完全不沾边的，只是热炕头究竟长什么样，我还挺好奇的，将来要是有机会，我想和他去见识一下。

　　不过我想这很难，毕竟我可能到时候没有那么多钱和票，我不想和他穷游，我见不得他吃苦，我苦点无所谓，怎样都行，唯独他，出去吃不好住不好，我会很心疼。

　　关于一步慢，步步慢这句话，我是不太认可的，我觉得人生不应该太急，即便开始的时候慢了，只要一直走下去，说不定就会突然超了。

　　最开始做得很好，随着时间流逝，别人慢慢追赶上来，最后说不定也会落后。所谓的天赋当然很重要，可最重要的是要一直锻炼自己的天赋。

　　我的短板通过不断的练习，当然可以有所提升的，可问题是这个世界上有很多人，我都收了那么多小弟，不是每一个小弟都可以一直留在我手底下的，有的时候我也会淘汰一些不合格的小弟。

　　我练习之后有所提升的短板，拿出去和别人比较，照样比不过，那最后我的努力真的有很大的作用吗？我觉得并没有。我最应该做的是找到自己的天赋所在点，然后不断的磨炼我的天赋，一步步增进我的天赋，最后拿出去和别人比，我照样可以轻松获胜。

　　你说的要我多用脑子的建议，在我看来真的很没有可实施性，我要是真的听了你的，可是会吃大亏的，毕竟每个人都时间和精力都是有限的。

　　我要是把自己的时间和精力都花费在了我的短板上，那剩下的可以留给我的天赋的时间和精力也就不多了，这样的连续影响下，我会变成昏庸无能的人。

　　本来我是一个很有天赋的一名选手，最后在我错误的努力之下，我变成了水准很垃圾的一个人，我应该对自己有正确的判断，别人无法对我的人生负责。

　　我唯一庆幸的是，从小到大，我几乎没有昏过头做出错误的行为。而这一切，都是因为有施施哥哥给我托底，这些道理，都是他一点点揉碎了，讲给我听的。

　　曾经我也是一个担忧未来的人，我总觉得我的未来有可能会很不好，进而我的负面情绪就会有很多，做什么都很消极，但是后来我变了。

　　在经过施施哥哥的指导后，我知道了现在比将来更重要，要对自己有正确的认知，最重要的是，我很有安全感，我知道永远会有一个人成为我的依靠，那就是施施哥哥，所以我从不畏惧任何难题。我相信遇到再多挫折，我都可以跨过去，一直往前飞。”