《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

175、第一百七十五章 你应该清楚

　　褚旭爱翻了个白眼，道：“那你可真是站着说话不腰疼，人就是这样，得到了就不知道珍惜，明明已经得到那么多了，居然还敢这么得意忘形。要是我，肯定不会闹任何脾气，会很乖很听话的。

　　不过也可以理解，被偏爱的人是这样的，有恃无恐，总觉得自己就应该那样，就像有些人理解不了某些东西，触手可得的东西是别人花费很多努力才可以得到的，人和人的处境是不一样的。

　　你无意间说出的话都会不小心刺激到我脆弱的小心脏，我也明白你没有炫耀的意思，但是你的话，让我深深的嫉妒了，这件事儿比你故意炫耀还要让我难受一点。

　　你没有那个意思，可我却感受到了那个意思，不起意的炫耀才是最深层次的炫，表层的低级的才是故意为之，人生也是如此，很多事儿都说不好的。

　　我现在这个样子，很难看的，我知道这一点却无法改变，我只能这样，我没有别的道路可以走，况且，我也不想走其余的路，我选的无论好还是不好，我都不会后悔。

　　只是，我，我想你，你，算了，还是不说好了，说太多，很没有意思，你现在让我感觉我的心太脏了，没那么干净了，可明明之前我不是这个样子的。

　　这样的变化好奇怪，我有些难以接受，但是没有办法，心就是这样，不会按照我的规划来的，制定了目标，当然想要完成，可有时完成不了，那也没有办法。

　　没有人会想要成为可有可无的附属品，都会想要成为独一无二的不可替代的不可缺少的宝物，可问题是不是每一个人都可以那么好运成为宝物的。

　　况且在有的人那儿成为了宝物，在另外的人那儿就会被当成垃圾了，本来付出和努力不成正比就是很正常的，我没有那么傻，知道这样的道理，不会瞎去妄想。

　　人需要搞清楚一个事情，就是关于把什么看得最重要的事儿，我今天有精力和你吵，就说明我没有太痛苦，如果程度真的很剧烈，那么我是很难有闲心和你说这么多的。

　　不过我确实也是受伤了的，只是程度没有到我难以承受的那个地步，不是我的极限，我所最看重的部分出现重大的变故，让我有些许不解和无奈。

　　没有谁愿意主动去当那个被牺牲的人，当然某些特定时刻，出于道义和正义什么的，会有人主动去担责，即便有牺牲，这人也会觉得这很值得。

　　不过现实生活中好像真的有那种奉献型人格的人，就什么事儿，都会选择牺牲自己的利益来成全别人，但实际上这种人还是很有目的性的，只是手段略显粗糙，主观能动性很强大来着，可问题是心呢？真的很好的吗？我觉得不是的，没那么好。

　　我说的牺牲是指不带任何目的，没有想要用自己的牺牲来换取一些东西，就特别的简单和纯粹，没有杂质，很干净，尤其是心，很好看。

　　往往能够做到的人是极少数，大多数人没有这么无私，都是有私心的，在面对一些事情的时候，会顾及自己的利益什么的，不会那么傻。

　　况且一个善良的傻子往往也不会有太好的结局，书里面是这个样子，何况我不觉得没有脑子的善良是真的善，这种人往往救下了一些坏人，然后坏人残害很多无辜的人，某些所谓的好最后真的是好吗？

　　可能在我看来，我认为不是的，反而有些坏才对，况且一个人连自己都照顾不好，那凭什么可以照顾好别人呢？这很不合理，也不现实。

　　谎言说了上千次，做了上千次，就会变成真实的了，如果一个人假装自己很善良，做的全是好事儿，假装了一辈子，那还能说这个人是坏人吗？反正我觉得肯定是不能的。

　　做永远比说有用，这是我从书中学到的一个道理，很多人其实都是很有天赋的，但是太多人不珍惜自己的天赋，会觉得浪费了也无所谓。

　　可事实就是即便有天赋，人也得有自知之明，要有脑子，要认清自己，你知道我为什么讨厌莽夫吗？就是莽夫的理念是以力降服一切的，就什么都是干，一直往前冲，半点脑子都不带。

　　可人生不应该如此，有的时候，一味的冲是不行的，要适当的规划好路线，走在正确的道路上，隐晦的好还能是好吗？大大方方就一定是正确的吗？

　　我想，这些问题，每个人都会有着不同的答案，人应该做的就是不要勉强，我其实觉得很多人很笨，没有脑子，并不是什么天大的过错，只要不和我产生联系，那就无所谓。

　　可你呢？你和我有着血缘关系，我们每天都得一起吃饭，共同住在同一个房子里面，你是我避不开的人，那这样，我对你有所要求，很合理不是吗？

　　我希望你可以不要太笨，多多用自己的脑子思考一下，对于没有脑子的人，我是无法容忍这种人长期的待在我身边的，我虽然不会随便就被人影响到，但是一个不好的环境，或多或少还是会对我造成一些影响的，我不是生活在无人的环境当中，没有办法和你完全的隔绝开来。

　　在我想要做什么的时候，说不定你就会突然的出现，这时我很想忽视你的存在，但是我有眼睛，我看得见，那这样的你，就会让我特别不舒服。

　　你可能会困惑，从前你也一直都是这样头脑不是很聪明的样子，那我也好像没有斤斤计较过，怎么现在就非得计较这么多了呢？未免太不合理了一些。

　　不是的，我不是突然改变的，从前我也对你有意见，只是我们关系并不好，所以我对你没有要求，我也不好意思和你说太多掏心窝子的话。

　　现在，我们和好了，没有再次真的断绝关系，所以有的话，可以开口说，我也不是多么难搞的人，问题出现，我就会想要去解决，不会有那种直接解决人的想法。

　　也不是，我起初是想的，直接再次和你关系搞僵一点，这样我就可以不用管太多，但谁叫你的态度还蛮友善的，似乎不想和我再次断交，考虑到你这样，我也不好单方面和你直接结束。

　　虽然说些狠话什么的，我可以很轻松就可以做，但是落实到行动，我还是有些许的不忍心的，我觉得你值得我的一些宽容，不能对你太坏了，因为你毕竟年纪比我小，我该稍微让着你一点点，在我能力范围内。

　　我对你没法太残忍，因为我知道今天你有帮助我，只是，我没有向你求助过，是你主动帮我的，我并没有要求你一定要对我多好，只是有些东西，不做不代表就没有。

　　累积起来很可怕的，在事态发展得很好的时候，当然有些东西无所谓，可问题是有些风波是避不开的，不是那么对等，没有那么的公平公正公开。

　　我有些话，还是很难对你说出口的，我之所以今天和你说这么多，是因为我未来很长一段时间都会去送午饭，我想你应该会带上他一起过来吃午饭，到时我就可以见到他。

　　在他面前，我可能会说出一些很不符合我性格的话，不过没有办法，我在面对他的时候就是会失态，无法控制自己，我提前对你吐露这些话，就是想要你更多的了解我一下。

　　我不是那种只知道看书的书呆子，对于外界的一切就不闻不问的，我还没有那么与世隔绝，我对于外界的感知度还是挺高的，我知道怎样和人相处，只是有时，很多事儿没有绝对的正确。

　　即便道路曲折，不好走，我也想要走，因为那就是我想走的路，对于他，我觉得我应该不会说放弃的，最多以后就不那么看重，但是不可能不看重。

　　得不到的才是最好的，对于这句话我完全不认同，我之前很喜欢看书，在我心中，书是最重要的位置，很长一段时间，我都保持着这样的观点，并且还会对书很珍惜，即便得到，态度就一直那样，没有变过。

　　是后来我遇到了他，才有了变化，可问题是之前没变的，所以那足以证明那句话就是错误的，我并没有认为得到或者不得到，有太大的区别，我认为这都差不多。

　　只要是我看重的，无论是不是我的，我都会看重，况且，比起结果，我更在意的还是过程，我最怕的就是连开始的勇气都没有，我希望我可以一辈子都很勇敢，当然这不代表我就不可以害怕，不可以恐惧，我仍然可以有很多负面情绪。

　　只是我觉得我的未来是不设限的，我可以想怎么玩就怎么玩，永远不要放弃，也永远不要后悔，对于自己选的，那就得认，人生没有重来的机会。

　　最后的结果没有那么重要，况且人在面对很多困境的时候，都不要轻易说不行，其实在别人看开，都是小事儿，只要慢慢来，怎样的挫折，都可以度过去。

　　我没有那么善心，不会做多余的事儿，我做的一切，说的话，本心都是为了自己，抱有极高的目的性，只是在这个过程，说不定某些人就会受益，只是我必须得承认，我没有那么好，不用感谢我。

　　我也很清楚，从小到大，我接触的人并不是很多，甚至可以说是没有，除了他，还有你和大哥，以及阿爸阿姆，几乎没有别人了，会对我有所感激的对象除了你，也没有人了。

　　所以，我说这番话说给谁听的呢？我想你应该很清楚，多动脑子，拜托了。”