《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

171、第一百七十一章 不想比

　　褚旭爱冷笑一声，道：“亲兄弟？对的，少爷你确实是我的弟弟来着，可我为什么一定要对你好呢？我有打你吗？我没有，我没有对你使用任何的暴力手段。

　　甚至我都没有骂你，只是对你稍微说话的语气不好了一些，你就这个态度？就难以忍受了吗？那你未免承压能力太弱了点，也是，过得很幸福的人是这样的，稍微遇到一点点苦难了，就觉得自己过得多不好。

　　可你知道吗？这个世界上还有很多人过得比你还要苦，甚至苦得多，你已经得到了我很想要的，却还要奢求我可以对你好一点，凭什么呢？

　　你难道就是天之骄子，世界上所有的好就得归属你吗？这不对，我不承认这一点，我很清楚好与不好都是相对而言的，不可能使用同一套评判标准。

　　你对我有多坏吗？也不至于，那我现在这么讨厌你，是合理的吗？好像也不大合理，甚至有些无理，可是人就是这样，某些特定的时刻，很容易被情绪所支配。

　　我是不由自主的，不受控的，我现在这段时间，很难和你和谐相处，因为我实在是太嫉妒了，你拥有得太多，而我却得到的太少，这巨大的差距，如同一道鸿沟。

　　按理来说，作为你的亲哥哥，我应该笑着祝福你，毕竟你过得好，我作为你的亲人，不应该有负面情绪，可没有办法，我真的做不到这一点。

　　我负面情绪太多了，你怎么可以那么轻易就拥有我想要的呢？确实，你说你不想成为我的对手，也没有和我竞争，也是，我想我都没有资格成为你的对手。

　　在这场所谓的比赛当中，我连参赛的资格都没有，可你呢？无需努力，便可轻易的得到第一名，我其实并不抗拒参加比赛，我有那个自信，只要比了，我觉得我赢的概率很大。

　　可现在的情况是怎样的呢？是我无法成为参赛者，我一开始就出局了，这实在是对于我来说，有些残酷了，难道时机就真的那么重要吗？晚到的人，就得吃亏吗？

　　我不服，我觉得这太不公平了，我真的很不喜欢这样，可我没有办法，我不是神，我无法逆转时间，这样的情况已经成为既定的事实了，无法改变，而你这个受益的人，我很难做到心平气和，我无法对你保持冷静，我就是很讨厌你，即便我知道，你什么都没做，但你没做比做了还烦。

　　如果你做了，那么我就有了正大光明的理由可以讨厌你了，那我好像就站在了道德制高点，可以对你施加道德绑架，但是现在，我们反过来了，你可以对我……你懂的，我也无需说的太明白，我知道，你没有那么喜欢看书，但你不是笨蛋。

　　我没和人比赛过，也没有和人竞争过，但是我现在，期待一场比赛，如果我成功参赛，在比赛中，我会付出我的全部，把握自己能够做到的一切的点。

　　你知道吗？一本书籍，里面其实会出现很多错别字，因为我看的有些书可能都是盗版书籍来着，反正就是没有那么好，那本书的作者可能也不是那么的专业。

　　但是我可以透过这个错别字，和原作者进行一次深入的交流，有的时候，人就是会犯下一些低级错误，这并不代表什么，我真的很喜欢看书，但我从来没有想过写书。

　　按理来说，我看了这么多书，应该会有想要写书的想法，但我没有。看和写是完全不一样的，我和你也是不一样的，我没有发现你身上有太大的优点。

　　但显然有人和我想法不一样，认为你比我要好，我也想过，其实不是好与不好，无论你多么不好，我多么好，多努力，做到多么的优秀，最后结果还是这样，在那人那儿，我照样比不过你。

　　我知道发生这样的情况的概率极大，可我不甘心，我还是想要和你来一次较为公平的竞赛，不过不比其实也合理，因为我清楚，即便有了比赛，最后我输了，我也不会服气。

　　我还是会继续挑战你，那反正最后我的想法也不会有太大的变化，比和不比好像区别也没有多大一样，可我还是觉得，我想，我真的想比，你明白吗？我的心，你懂吗？我希望你可以懂，但如果不懂，也没关系。”

　　褚旭袂摇了摇头，皱眉道：“我也许可以明白，但我不想明白，所谓的比赛，真的没有太大的意义，我想，我大概很难消解你对我的怨气，甚至随着时间的流逝，说不定还会满满积攒得更多。

　　因为我们家饮食习惯不是改变了吗？都得每天吃三顿，你每天都会去送午饭，那时肯定不止我一个人去见你，而吃饭时需要一定的时间的，到时你看到那些画面，你肯定心里又会不舒服。

　　说真的，要不二哥，你就不要给我送午饭了，反正之前我都一直在家吃两顿，这么多年过来了，我都习惯了，况且在外面我可以和我的兄弟们一起吃东西，没有必要非得给我带吃的，挺麻烦的，这样也可以减少你接触那些不好的画面。

　　我无法参与你口中所谓的比赛，因为我真的没有办法和你成为对手，没有必要，真的，就不比了，我们不是仇人，我们是亲兄弟。和兄弟做对手，会让我难受的。”

　　褚旭爱冷冷道：“不用，我既然答应了大哥要给你送午饭，那我就会坚持到底，还有，你凭什么觉得我要放弃呢？你以为我看到那些你和那人的亲密画面，会想着逃避吗？不，我不会的，你别太小看我了，任何时候，我都会选择迎难而上，而不是后退。

　　在我们还没有出生前，其实我们就经历过一次巨大的竞争，我们是战胜了很多，才最终降生的，竞争这个词是刻在我的骨子里的，去不掉的，而你也和我一样。

　　你以为自己不想比，就真的可以不去比了对吗？不是的，事情没有你想的那么简单，你能够决定的只是很少的一部分，未来如何，谁都说不好的。

　　而我如果不去争，直接认输，那转机就真的一点都没有了，你喜欢认命吗？我不喜欢，我觉得命运很奇妙，也很公平，人生不是只有一条路的，也不是必须每一次选择都得做对才可以。

　　即便做错了，还是会有再次补救的机会，只是需要付出更多的心血而已，但是比起再也无法挽留，这已经是很好的结果了，公平很重要吗？我觉得不大重要。

　　因为这个世界上，本来就存在很多不对等的事儿，甚至不合理和毫无逻辑的事儿，现在这一刻，我的想法，所做出的决定，就彻底无法改变了吗？不是的。

　　之前在没有遇到那人的时候，我本以为我这辈子只会和书相依为命，就任何人也不可能比得上书在我心中的位置，比起所谓的人，还是我的书更重要。

　　但是现在我不这么想了，我认为还是人更重要一点，人是鲜活的，可以动的，可以说话走路的，而书是不可以移动的，也没有自己长脚。

　　我从前都不知道，就只是单纯的脚，我就可以产生这么巨大的情绪，我居然也会在意这样的细节问题，这是完全出乎预料，不在我的设想当中的。

　　可有时，我也会迷茫，觉得自己到底为何突然如此？那这么强烈的变化，那未来呢？会不会再一次改变呢？一直变来变去，真的很好吗？那显然是不好的。

　　可我没有办法，现在已经是这样了，未来如何，我也不想管了，我只想活在当下，享受现在的时光，更加珍惜，争取下次不要有太大的变故。

　　不过如果是朝着好的方向走的变故，那我还是非常想要的，我不想要的是那些不好的东西来着，我的抗压能力真的很好吗？那显然是不大好的。

　　就像现在，我很难接受自己居然可以轻易被你击败的事实，我失败了，即便我真的很不想承认，但是我确实输了，在那个人那儿，我就好像垃圾，是需要被扔掉的，而你则是他独一无二的宝物，他会好好珍惜你，爱护你，保护你，还有，喜欢你，重视你。

　　我很敏感的，我早就察觉到了那人对我的厌恶和排斥，可是对此，我没有怨念，我觉得这样也挺好的，至少我在他那儿留下了一定的印象。

　　我被他看到了，这一点让我特别欢喜，在他那儿，我可能没有你讨喜，你可以轻易就得到他的宠溺和好脸色，而我，却得到他的嫌弃和厌恶。

　　但是，我觉得我可以做一些努力，让他可以对我的印象稍微有所改观，即便他不是对着我笑的，我还是觉得他笑起来特别好看，我喜欢他的一切，你懂吗？

　　他是完美的，没有任何缺陷的，他怎样对我，我都可以接受，只是，我也会奢求他可以稍微对我好一点，但是，如果一直对我特别坏的话，我也可以接受。

　　你知道吗？我就是故意提他会扇你耳光这事儿的，就是因为我想要激怒他，我想要他也可以打我，这样我就可以和他有身体上的亲密接触了，我的脸就可以摸到他的手了。

　　我这么在意他，我怎么可能会选择放弃给你送午饭呢？你想都别想，你要知道，我坚持送午饭，不是为了你，而是想要见到他，和他有更多的见面机会。

　　我第一次知道，原来被一个人厌恶，也是会发自内心的高兴的，从前我还一直不能理解阿姆，就明明阿姆的那些娘家人，对阿姆都那么坏，为什么阿姆还一直去倒贴，对她那些娘家人那么舔，但是现在我懂了，我知道了阿姆为何那样了。

　　爱本来就是非常畸形的，没有我所想的那么的健康。真正很爱一个人的时候，就是可以不计较那个人的一切行为，并且全部接受，没有否定。”