《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

166、第一百六十六章 遗忘

　　等褚旭爱真的去自己的房间换衣服后，林袂袂用手拦住了褚旭只，笑道：“其实现在还早，晚一会儿做饭也没关系，况且根据我的推测，大概率今天我们也可以吃鱼。

　　送鱼的那个人还没来，等他回来了再去做饭也来得及，我其实对于你的这番话很认可，你年纪这么小，就能学会掌控自己的情绪，真的很强。

　　你能够管理自己情绪这一点真的是对的，人如果在情绪失控的情况下，极有可能做出一些难以挽回的事儿。

　　作为利益共同体，受益的人为了自己的利益是很难舍弃自己的利益的，即便遇到疏漏，想的也不是补上这个漏，而是尽可能的遮掩。

　　但你不一样，你会想着去补救，认识到自己的不足，很有自我认知能力，一个人造成极大的缺陷最有可能的原因就是傲慢。

　　但你不并不傲慢，所以我知道即便你将来也会犯错，但肯定不会犯下大错。而这样的道理实际上也很简单，就类似于一屋不扫，何以扫天下。

　　一个状态很不好，浑身充满负能量的人，除非特殊情况，否则，只要是个人，都不会想主动靠近。

　　每个人都有自己的缺点，你说自己不知道何时你的悲痛被磨灭了，我想，你没有真的放下，因为你提及了。

　　即便你足够轻描谈写，但你提到那事儿的时候，你的情绪是不对的，我发觉了这一点，所以不能当成自己什么都不知道，也不能不管不顾。

　　我可能不是一个合格的大人来着，但是我想，为了你，我愿意试着学习去做，争取好好表现一下，让你满意。

　　我也不想成为白眼狼，不知道感激是不好的，你都给我做过这么多顿可口的饭菜了，这些我都记得很清楚。

　　刚才小爱同学有提到自己挫败感太强，觉得很不舒服，那你呢？会想要去和别人比吗？我其实希望你不想，但如果想，也没有关系。

　　适当的竞争是好的，只争个输赢，有得失心也没关系，但就是不要把竞争看得太重，总觉得要拼个你死我活，那就很没有必要了。”

　　褚旭只乖乖道：“好的，阿姆，你放心好了，我不会沉浸竞争的，输或者赢，都不重要，输再多，我也觉得无所谓。

　　因为我知道一个人不可能一辈子赢下去，在一些我不太看重的竞争中输了，那在另外一些我很看重的事情上面，我就会有收获。

　　能量是守恒的，雨水落在地面上，太阳出来了，地面上的水就会变干，但水没有消失，只是换了一种形式存在。

　　人得放宽心，不要局限于小小的一块地儿，要见识更多更广的世界，视野要开阔，我也相信阿姆可以成为一个合格的大人。

　　况且，即便不合格，也没有关系，无论是怎样的阿姆，我都很喜欢。

　　过去，曾经有一段时间我很幼稚，总是对一些没必要的事儿比较执着，就觉得自己如何没有做成功，没有得到就是不行，难以接受。

　　但是，现在，我不会有这样的想法了，我要接受人就是得学会分别的，离去的人更重要，还是留下的人更重要呢？其实是一样的，没有具体的答案。

　　有些东西是不可以对比的，一对比就很容易出现问题，况且好与不好都是相对的，回忆会刻意美化一个人吗？

　　我想大概是的，就有个人伤害了我很多，按理来说，这个人甚至是对我极其残酷的，可我现在，真的不计较那些，甚至有些怀念，但我知道，那个是不会回来的。

　　一旦说了再见，就不会再回头，我觉得人世间有很多突如其来的事儿，不是什么都会按照既定的事实那样发展。

　　我不希望我变成一个很喜欢说各种废话的人，每个人都有着自己的人生课题需要完成，我的人生，现在看来，还是比较完美的，我没有遗憾。

　　有些东西，注定会失去，那就是留不住的。人要学会管理好自己的情绪，心情不好的时候，就做不成很多事儿，是非常软弱的表现。

　　我不想如此，我可以坦然接受很多人的离开，这一点是绝对真实的，我没有说谎，因为我知道有的时候挽留是没有用的。

　　如何正确的说再见是一件很难的事儿吗？不是的。经历得太多是好事儿，还是坏事儿，我不知道。

　　但我觉得可能经历得少一点会好一点，只是我对于现在的自己还是比较满意的，人生永远都是简单一点更好。

　　可能人就是如此，总是特别擅长美化那条自己没有走上的道路，永远会认为只有得不到的，才是最好的。

　　可事实真是如此吗？这说不好的。一个人的精力是有限的，有些事儿，是做不到的，即便再想，也不行。

　　人的心理承受能力真的会变化吗？用事实证明，我会，只要想，真的会越来越强，我曾经心态也非常不稳，很容易被情绪左右，很容易失控。

　　但是情绪失控下，很容易干出一些错事儿，并且无法挽回，人活着，不该如此，只是偶尔犯错也可以原谅。

　　最初我也控制不住自己的情绪的，我很容易被情绪影响，比如心情不好，有些事儿就无法继续进展下去了。

　　可人生不该如此的，我慢慢的开始醒悟，觉得越是濒临不好的境遇，越是得保持冷静，认真的做下去，按捺住自己那颗不稳定的心。

　　正确的相遇地点和时机有特定的标准吗？我觉得没有。没有绝对的对，也没有绝对的错，一切都是不定的。

　　我其实知道，我说这些，有些繁琐，况且讲道理什么的，和我很不搭，人不是那么容易就可以被说服的。

　　我无法述说的东西有太多，所以我只能以这种形式抒发我的情绪，情绪一直被堆积，不去解决，很容易出事儿，我很不想如此的。

　　我一直都知道，我没有那么完美，没有那么好，我有着很多缺点，但是我有着变好的心，我会过得越来越幸福，因为我的上进心。

　　我逐渐变成了一个更好的自己，我有的时候，其实也搞不懂自己，因为我好像没有找到特别感兴趣的事儿。

　　我特别爱的，好像没有，没有啥喜好，像二弟，喜欢看书，而三弟，喜欢出去玩，当老大，有一大帮小弟。

　　但是唯独我，即便我每天都做饭，做出好吃可口的饭菜，被你们吃掉，我会很有成就感，但是有多爱吗？真谈不上。

　　我曾经觉得向外求救是懦弱的表现，但是现在我不这么想，我觉得这很合理。一个真的筋疲力尽的人，是没有力气向外求救的。

　　而发出信号，就注定这个信号有可能被人接收，或者说不是人，而是别的生命体。承认自己的不足，有的时候才可以更加进步。

　　我不希望自己是一个很无能的人，所以，适当的求救，我觉得是完全可以的。我不太喜欢我的人生充满太多变数，希望可以稳固一点，可这并不是由我决定的，我没有主导权。

　　我的总总想法，有的时候非常幼稚，我知道，有着低级的趣味其实是好事儿，这至少代表这个人过得还不错，过得去，虽然算不上太幸福，但也不会过于狼狈和不堪。

　　真的过得非常不好的人，是没有任何低级趣味的，爱好什么的，也被隔绝了，没有太多精力可以做多余的事儿。

　　我其实有想过，如果有一天我突然离开了这个世界，那我会希望有人记得我吗？讲真的，一点都不希望，最好的结果就是彻底遗忘我。

　　因为首先，对于我不太看重的人，即便他们真的记住了我，我也很难有什么好的心情，就觉得是种负担。

　　我好像并不值得这些人对我这么好，我都没有对他们回馈同等的心意，那一味的索取，在我看来是非常不好的。

　　我会觉得辜负这么多人的好心是非常不对的，如果真的如此了，那我死后可能也无法安宁，就会想很多。

　　而至于那些我非常看重的人的话，如果他们怀念我，我当然会小小的开心一下，但是更多的是复杂的心情。

　　就我成为了一个拖累，本来我在意的人应该过上幸福的生活来着，可就因为我，他们陷入了不好的境况当中。这样对他们来说，非常不公平。

　　在生前，我可能都没有对他们做太多，而生后，又给他们添了这么多麻烦，我真的觉得这样非常不好。

　　就像如果我死后，我在意的人是阿爸阿姆，那我希望阿爸阿姆可以彻底遗忘我，甚至再生一个小孩，作为情感上的依赖。

　　至于别的人，反正就是最好不要记得我，我不想成为一个负担，这样违背我做人的准则，我希望带给别人的都是好的一些东西，而不是混乱邪恶不堪丑陋的东西。

　　时间是很奇怪的，有时过得缓慢，有时又过得迅速，人生没那么多需要做的选择，最好就是没有选择。

　　接受命运的安排，其实没什么不好的，我没有那么不堪，可以努力让自己稍微进步一点，过上好的生活的。

　　我觉得遗忘真的没什么不好的，记忆力太好，不算是太好的事儿。

　　而且，我甚至想过，将来有一天我结婚了，有了孩子，而有一天我死了，我会希望我未来的爱人彻底忘记我，然后再婚，过上幸福的生活，因为我知道，我一定很爱那个人，才会和她举办婚礼的。

　　我那么爱的人，如果我真的不小心比她早离开那个世界，我怎么忍心让她为我受苦呢？我不愿意那般的，因为我可没有那么不堪。

　　放手有那么难吗？我真的不那么想，爱一个人，就是希望她可以过得很幸福，即便给她幸福的那个人不是自己，也可以。”