《第二天堂》feis

6、6 最后的许愿石

　　终于是出院的日子了，可就连自己到底患的是什么病也不知道，更何况以后会不会又突然之间回到这里来。我可不想再这么倒下去了，不过大家都说很快就好了，我也只能这么听了。
　　假如可以的话，谁也不想回到医院这种地方，晚上的鬼哭神嚎，确实挺够锻炼一个人精神上的承受能力。
　　来接我出院的，是我的母亲和愿，父亲还要工作。
　　出了住院区，我不禁回过头去看了看，并不是因为我对医院的恋恋不舍，而是想到了雪，昨天晚上碰到的那位女子。
　　我出院了，可雪呢？应该还在那里面吧！她是什么时候进来的？又要到什么时候才能够出院，几天，还是很久之后？一系列的疑问，假如能没有顾虑地对她问起就好了。
　　她是不是还在那里，望着遥远的天际，带着她的思念，沉默成为石头了？
　　我现在已经看不到了。
　　以后，我们还有机会再见吗？她的等待与期盼是不是就这样得不到任何的眷顾？而我们之间，是不是说，真的就只是这么默默地擦肩而过吗？
　　可那种感觉，为什么就那么熟悉！
　　假如能成为朋友，说不定很快就会是知己。
　　我真是不愿意抛下雪一个人在那阴森的地方，可我无能为力。
　　我们从来就总是无能为力的。
　　愿也回头了，可能，我们是心灵相通的，此时此刻想到的都是一样的，都是雪，同一个雪，不同一个雪。
　　她漫不经心地在我身旁扶着我。
　　我们同调，一步一徘徊，想回头却不敢回头。
　　心不愿走，脚步却没法控制地走向终点。力不从心也是这样来的吧！
　　我还是忍不住，说，“在想雪？”
　　愿淡淡地点了点头，说，“不知道她们都怎样了？”
　　愿表达得很明确，我听得很清楚，愿用了“她们”，确实，愿在说的不只是雪一个人，还有两年前那个不知道是不是雪的女孩子。
　　我说，“你觉得我们还会见到她吗？”
　　愿犹豫了一下，说，“可能吧。”
　　我想，就连愿自己也不知道，到底她想不想再见到雪以及那个人，即使还不知道是不是同一个人。

　　回到家里，家里的一切和我想象中的还是一样的，几乎没有任何的变化，至少我对这个最熟悉的家的记忆，还是从来没有消失的。
　　我的家，不算太大，不过三个人，父母和我，一起还略显有点大的，较为平淡的装饰，却散发出一种平静的气息。一切都很安静……
　　可是，我是在这安静中倒下去的，那是不是表示，这样子的安静，本来就是一个错误？
　　或许从这安静的一切，我能够找回失去的记忆。
　　死物虽死，却是会说话的，它们可以告诉我们很多很多不知道的事情，只要我们细心的观察。
　　自从醒过来，我就一直寻找失去的记忆，包括我昏过去的原因，还有发生过的很多事情，当然还有与愿相关的所以记忆。
　　走到沙发面前，那张沙发应该就是我昏倒时的地方了。
　　沙发灰灰色的，与普通的沙发没有什么区别，还是本来就没有什么区别。
　　我经常都会躺在这舒适的沙发上看电视，躺着躺着还会安逸地睡着了。那时的情况可能和平常差不多吧！
　　我只记得平常，当时却忘了。
　　心理学不是经常都说，回到特定的环境会促发失忆的患者失去的记忆吗？那我回到了我昏过去的地方却还是连自己昏过去那时候的情景也记不起来，可以说没有一丁点的反应。
　　沙发没有跟我说话。是因为发觉面前的这个我没有那么熟悉的感觉吗？还是说我的心变得陌生了……
　　我不甘心，试想着当时的情形，整个人失去重心直接倒在沙发的怀里。沙发的怀抱是敞开的，它没有反抗的能力，只能默然用它舒适的怀抱接住我。
　　一秒、两秒……
　　怎么还是没有反应？
　　我不死心地摇摆几下，一副对沙发撒娇的样子……
　　还是没有反应。
　　这就是沙发拒绝我的方式吗？不能用形式来拒绝而用思想来抗拒吗？
　　它怎么能这样子抗拒我，我一直还是那么信任它。
　　还是不行。无奈……
　　愿原来也在大厅里，她看着我傻傻地倒在沙发上撒娇的样子。
　　是啊，真的是傻傻地！
　　我发觉自从我醒来以后，我都做着和常人不太一样的事情，难道说一觉睡过去睡到脑子坏坏的？我的天啊！我怎么了？
　　愿偷偷地笑了，她用最真诚的笑温暖我不安的心，就像平常一样。用另一种语言来说，她的笑是看着我痴痴地笑吧，不管我多滑稽。我也不知道为什么我会那么自信地说，只是我的感觉就是这么说的！
　　我转过去对她说，“怎么我总感觉我不太正常？”
　　她奇怪，说，“什么不太正常了？”
　　我说，“就是我的行为、语言等等。”
　　她说，“不，很正常啊！”
　　我惊讶，说，“是吗？”
　　她笑着，说，“对啊，跟平常的你来说，是很正常啊，因为平常的你一直都不太正常。”
　　愿竟然在开玩笑，我还在为怎样恢复记忆而烦恼，有点无语有点冷。
　　我用鄙视的眼光看着她。
　　她忍住了笑，说，“好啦，只不过是太焦急的缘故罢了！可是，不要勉强自己了，要来的时候，它自然会来。”
　　不知道为什么，愿总是能说出让我安心的语言，没有任何语言会比她的这种语言让我觉得更安心的。难道说，这由从前就已经是我心里面的默认了？默认了只有她的语言会让我这般安心，默认了我对她的语言百分百的肯定。
　　我真不晓得少了她会是怎么一番情形。假如没有了她，谁来安抚我不安的心？
　　这时候，母亲喊吃饭了，磨磨蹭蹭的，原来已经是十二点半了。
　　经过了不知多少天之后，我终于还是能在家里吃饭了，虽然说每天母亲或者愿都会带很好的饭菜来给我，但即使是一样的菜，在家里和在别的地方，所能吃到的味道是不一样的，我吃到了温馨！

　　饱饭过后回到了自己的房间，大床、书桌、台灯、电脑、书架……一切如故。地板，还是一样的干净，粒尘不染！
　　这时已经剩下我一个，愿回去了，母亲睡了。
　　打开了音乐，梁静茹，我最喜欢听梁静茹的歌，不知何时开始我就迷恋了梁静茹的音乐。淡淡的爱你不是两三天，鼓起了勇气，fly away，飞上了丝路，结果可惜不是你，如果有一天，想起是会呼吸的痛，只想拥有一秒的天堂，还是只能拥有属于自己的情歌，这就是生活，C’est la vie……
　　很多时候我们都是这样重复着。幸福却走到哪人身上？
　　现在播的是《属于》……
　　“我坚持的，都值得坚持吗？我所相信的，就是真的吗？如果我敢追求，我就敢拥有吗？而如果，都算了，不要呢。或许吧，或许我永远都不会遇见她。或许吧，或许我太天真了吧！属于我的昨天之前的结局，我决定我的决定。属于我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信。属于我们点点滴滴的伤心，我们要各自忘记。属于我们闪闪发亮的爱情，我们再一起努力……”
　　坚持下去吗？我能不能坚持得了？
　　相信下去吗？我能不能没有怀疑？
　　追求下去吗？我能不能不会失去？
　　昨天的结果，我要自己来决定。
　　明天的憧憬，我要自己来相信。
　　点滴的伤心，一切都会过去的。
　　我们的爱情，我们要一起努力。
　　虽然，努力不一定就会有结果，但是，还是要努力下去，因为这是我们所能拥有的最坚决不亡的内心，也是活着的证明。
　　我的音乐没有放得太大声，声音太大了，就失去了原来的平静，失去了祥和的心境，然后，静静，轻轻，是再也不去理……
　　现在我的心已经平静很多了，即使还是十分希望能够回忆过去。
　　打开了书桌上的抽屉，几本书上面放着一颗石头，一颗带着点点荧光的晶状石头，很精致，很漂亮。
　　我记得我有这么一颗石头，至于是怎么来的，答案却在我被禁锢的记忆大门里面。
　　然而，我知道这是一颗什么石头。
　　这颗石头，被称为许愿石。
　　许愿石的概念，我第一次听到是在《风幻》里面。他说，许愿石是能够让人实现愿望的石头，只要对着许愿石许愿，许愿石就会实现许愿者的愿望。可是，并不是说拿着这块石头就能无限地许愿，许愿石的力量是有限的，它实现了愿望就要消耗力量，它也不是万能的。假如它的力量完全消耗掉了，许愿石也就和普通的石头没有什么分别了。
　　说到了许愿石，就想到了里面许愿石的一个故事还有那段对白，那段对白我的思想也一直记载着。

　　迪恩：原来我…只是你的愿望啊…
　　迪恩（哀伤）：呵呵…这还真是讽刺呢…
　　梅鲁：迪…恩…？？
　　迪恩：你一有危险…，我就会奋不顾身的…为你拼命…
　　迪恩：你一有麻烦…，我就会毫不犹豫的…想尽办法帮你解决…
　　迪恩：更甚至…我还拼命的告诉自己…绝不让你流泪…一定要让你…每天都能展露笑容…
　　迪恩：结果…结果这一切…
　　迪恩：原来…都是假的…
　　迪恩：原来…都是…许愿效应…让我去这么想…这么做的…
　　梅鲁：迪…恩…
　　梅鲁：我…
　　迪恩：就像现在…明明知道根本赢不了对方…，但…还是为了守护你，拼了命的站在这儿…等死…
　　迪恩：原来…这一切…都因愿望的关系…这么的…理所当然…这么的…悲哀啊…
　　迪恩：原来我…根本没有自我…
　　迪恩：原来我的一切…都只是被设定好…
　　梅鲁：不是这样的…迪恩…不是这样的…
　　梅鲁：我也能帮你…我们…一起…努力…
　　迪恩（怒）：不需要！！！！
　　迪恩：我不需要你的帮忙…因为你越是帮我…就只会让我更为你努力…更会为你拼命罢了…
　　梅鲁：不是的…不是这样的…
　　梅鲁：我…我从来都不晓得会这样…我不晓得啊…
　　迪恩：也许…你的确不是刻意想这么做…
　　迪恩：但是，当你发现你所要去努力…去珍惜…以拼了命去守护的…，全都是被安排好、设定好，全
　　都是无可奈何…非得去做的时候…
　　迪恩：你会不会认为…，自己这么活着，其实…是一种悲哀呢…？？

　　男主角原来只不过是女主角的愿望，一种被安排好、被设定好的无奈，还真是一种讽刺啊！这就是许愿效应的结果。
　　许愿效应……
　　或许我们的生活一直都在重复着这种许愿与被许愿的许愿效应。
　　有时候不禁发觉，原来自己的出现还有自己所做的一切，只不过是另一个人许愿的结果，而自己就遵从着这个的愿望的设定出现和守护着那个人。
　　而我的这颗许愿石，基本上也就是故事里面的许愿石那么回事了。
　　也就是说，假如我对着它许愿，就会产生许愿效应，然后许愿石就会消耗它的能量实现我的愿望。但谁也不知道它还剩下多少能量。
　　这是世界上仅剩下的最后一颗许愿石。
　　我的记忆知道它是许愿石，知道它的功能，它所拥有的神奇力量。它是我一件最宝贝的东西，这个世界上没有第二个人能够像我一样拥有这种神奇的东西。
　　对了，我可以用许愿石来许愿，希望我能恢复所失去的记忆，那样不就不再需要为这些消失的过去烦恼了。它可以是我开启被禁锢的记忆大门的钥匙。
　　可是，那样的话，许愿石就要消耗它的能量。
　　消耗完了，那就不再是许愿石，而是普通的石头了。
　　我许了这个愿望，是不是太暴殄天物了？
　　还是算了吧，不应该太浪费许愿石的力量了。失去了记忆，大概过些时候就会恢复的了，只是需要点时间，不必使用到许愿石吧。
　　是这么对自己说了，却还是忍受不住想用它来开启记忆大门。
　　欲望真是深啊……
　　幸好我还是个比较能忍耐的人。
　　我把这颗许愿石轻放到原来的位置，拉上了抽屉。那样我就不用再看着它抑制那难以控制的欲望了。
　　就在我刚合上抽屉的时候，一个震惊的设想浮现出我的脑海。
　　我的瞳孔不由得变大了一倍……
　　我拥有一颗许愿石！？
　　是的，我就是拥有着这么一颗许愿石！
　　那么，我对它许愿的话，它是会实现我的愿望的。
　　我…对…它…许…“愿”…的…话……
　　假如真的是那样的话，不就变成了和那个故事一样了吗！？
　　愿，她，难道就只是我的一个愿望，一个被我所设定好、被我安排好的无可奈何的愿望吗？
　　即使什么时候也陪伴着我，即使发生什么事情也不会远离我，一直留在我身边，做着一切能够令我安心的事情，说着能够安抚我不安的语言，一切都是理所当然……
　　她不就是这么留在我身边吗？
　　没有她的记忆也就是这么回事吗？
　　都只是许愿效应。
　　愿，就只是我的愿望，也就叫做“愿”……
　　那么的悲哀啊！
　　我的心很乱。
　　我很努力地想告诉自己，不是这样的。可是，我的思想还是控制不住，它只用了证据以及推断告诉我，就是这样的！